Lupte cu partenerul tău, chiar dacă este rar - mai ales când rar — poate fi tulburător. Doar faptul că vă certați duce la o mare întrebare: Daca asa suntem fericit, ar trebui să ne luptăm?
Dacă nu este urât și odios, răspunsul este da. Luptele sunt aproape inevitabile. Oamenii obosesc. Problemele, cum ar fi familia și cum să crești copiii, sunt personale și te fac să te apuci. Și căsătoria nu face să dispară brusc opiniile diferite.
„Dacă doi oameni sunt de acord cu totul, unul dintre ei nu este necesar”, spune Lesli Doares, terapeut de familie și căsătorie licențiat și autor al Soțul erou: Construirea unei super căsnicii cu adevăr, încredere și leadership autentic.
Dar întrebarea nepusă este: „Cum să definești „fericit?”” Crezi că, din moment ce ai fost așa, ar trebui să fii mereu așa și asta este o capcană.
„Fericirea nu este o stare de spirit constant sustenabilă”, spune Peter Pearson, expert în relații și co-fondator al companiei. Institutul de cupluri.
Viețile noastre sunt ca playlisturile noastre de antrenament. La început sunt incitante, dar pot deveni rapid învechite. Trebuie să continuăm să găsim melodii noi, dar nu mai căutăm. În această dinamică, o luptă nu este cel mai rău lucru.
„Poate curăța pânzele de păianjen”, spune Pearson. „Lupta începe să spună fiecărei persoane ceea ce este important pentru ei.”
Problema reală nu este atât de mult faptul că te lupți, ci cum te descurci - și ce faci după aceea. După cum adaugă Pearson, „Cuplurile se concentrează prea mult pe soluție. Nu. Așa ajungi acolo și cine devii.” Asta se reduce la elementele de bază ale relației: Asculta. Încearcă să exprimi de ce ceva contează pentru tine și cum se simte. Încercați să înțelegeți același lucru pentru partenerul dvs. Când aveți îndoieli, întrebați.
Fă asta și poate afecta modul în care se termină lupta. Dar apoi lupta se termină și trebuie să faci tranziția înapoi. Nimic nu este o modalitate sigură de a ajunge acolo, pentru că, ei bine, pur și simplu te-ai luptat. Dar cuplurile fericite tind să facă anumite lucruri după aceea. Iată câteva de reținut.
5 lucruri pe care le fac cuplurile fericite după o luptă mare
1. Ei nu încearcă să rezolve totul imediat
Adagia „Nu te culca supărat”? Robyn Landow, Psihologul din New York, urăște acest sfat. Forțează cuplurile să forțeze o rezoluție sau să continue să vorbească dincolo de întuneric. Ar trebui doar să se culce. Nu va fi perfect, dar nu avea să fie oricum și este departe de a fi distructiv.
„Poți să te culci supărat și să te trezești fără supărare”, spune ea.
Dar o pauză se poate întâmpla oricând. A fi părinte înseamnă a nu putea niciodată să termini o conversație pentru că trebuie să fie pregătită cina sau pentru că există o baie. Acele opriri naturale în timpul unei lupte „ne ajută să ne răcorim”, spune ea. Și uneori, poți să-ți suni propriul timeout și să spui: „Suntem blocați chiar acum. Să ne spargem și să ne întoarcem mai târziu.”
Singura regulă este că trebuie să ai în cuie un timp și revin la discuție mai târziu. În caz contrar, spui doar cuvinte pentru a evita problema și a construi resentiment.
„Dacă nu o discutați, nu veți putea niciodată să faceți pauză pentru un conflict în viitor”, spune Landow.
2. Ei sunt răbdători
Lupta poate părea încheiată, dar deseori există „emoții rămase”, spune Landow, iar cineva nu este pregătit să se întoarcă să vorbească despre zi. Durata acestei perioade refractare este diferită pentru fiecare persoană, dar partenerii buni devin mai toleranți așteptarea sau accelerarea trecerii peste o problemă, pentru că este vorba despre înțelegerea și respectarea a ceea ce cealaltă persoană are nevoie.
3. Ei își cer scuze
Si ei scuza Destul de repede. Nu are nicio legătură cu faptul că nu ai fi lăsat ceva să ajungă la tine. Cel mai elementar: a avut loc o luptă. Recunoști asta și s-a făcut rău. Nu o faceți și tensiunile și resentimentele vor persista.
„Tu deții partea ta din perturbare”, spune Doares.
4. Ei își exprimă aprecierea și îmbrățișarea
Mai întâi ei spun „mulțumesc pentru ascultare”, ceea ce arată apreciere pentru participarea la „discuție”. Dar înclinația este doar să ieși din spațiu, ceea ce poate lăsa pe cineva rece. Îmbrățișarea te reconecta fizic. „Se strânge mâna, dar între parteneri”, spune Pearson.
Și apoi fă orice altceva. Poate fi fie împreună, fie separat - îmbrățișarea face ca să mergi singur - dar trebuie doar să fie ceva care nu necesită energie emoțională.
5. Au lăsat-o să plece
Aceasta este partea grea și dacă nu v-ați ascultat, nu v-ați scuzat și nu ați încercat să vă înțelegeți, este și mai greu. Ceea ce o face deosebit de grea este că lupta a avut loc și la care este ușor să ne referim, dar asta este o acțiune pe nedrept de crusta.
În cele din urmă, este vorba despre modul în care vă vedeți partenerul. Este cel mai rău comportament al lor o excepție sau de așteptat? Una este atitudinea mai empatică, mai iertătoare.
„Cuplurile fericite nu se privesc ca pe inamicul”, spune Doares.
O notă despre a rămâne fericit
O dată sau de două ori pe săptămână, Pearson spune să-ți întrebi partenerul ce se întâmplă cu adevărat important. Acest lucru scoate conversația din lista de sarcini și o face mai intenționată. Apoi întreabă: „Ce pot face pentru a fi mai ușor?” Oferiți asistență, care este rareori refuzată și care probabil va fi solicitată în schimb.
Asta vă ajută să vă mențineți conexiunea, dar fericirea necesită noutate - o provocare atunci când educația parentală este despre rutine și adormire. Nu există o soluție unică, dar nu strica să stricați ocazional ceva, ceva care are nuanța de: „Chiar ar trebui să facem asta?”
Raspunsul este da. Aduce distracție, te face să zâmbești și, când ești relaxat și fericit, începi să vorbești despre idei mai mari. După cum spune Pearson, „te cam trezește și la alte posibilități”.