Recent, lucram cu un cuplu – să-i numim Andrew și Harvey – care încercau să-și găsească bugetul pentru următoarele câteva luni. Andrew i-a spus lui Harvey că se simțea îngrijorat de lipsa fondurilor din contul lor de economii. Harvey a răspuns spunând că dacă economisesc puțin mai mult în fiecare lună, contul lor ar fi într-un loc bun până la sfârșitul anului. Asta, a spus Harvey, ar ajuta la atenuarea anxietății lui Andrew.
„Serios, nu mă asculți niciodată, nu?” a răspuns Andrew.
Harvey, cu gura căscată, rămase nemișcat. Era clar că era confuz. „Ce vrei să spui că nu te ascult?” el a întrebat: „E clar că doar te-am ascultat și ți-am dat o soluție.”
„Nu am vrut soluțiile tale”, a spus Andrew. „Am vrut să mă asculți și să-ți pese de cum mă simt.”
Sunt șanse să vă puteți raporta la această conversație. Poate că ați fost în locul lui Andrew – împărtășind ceva important și apoi simțindu-vă complet neauzit de răspuns. Sau, poate vă relaționați cu Harvey - v-ați ascultat cu adevărat partenerul și i-ați oferit soluții bine intenționate, sperând să le ușureze sarcina doar pentru a-i face să spună că nu cred că ați ascultat deloc.
Lăsate neabordate, astfel de argumente pot deraia relatii. Am lucrat cu multe, multe cupluri care au încetat să-și împărtășească informații stresante unul cu celălalt, deoarece cred că partenerul lor nu ascultă.
Ascultare este complex pentru că a fi un ascultător de succes este un act subiectiv, unul care depinde de experiența ambelor părți în conversație - cel care împărtășește și cel care primește. Persoana care transmite este responsabilă să fie clar ce își dorește și apoi trebuie să își folosească abilitățile de comunicare pentru a se asigura că împărtășesc un mesaj într-un mod care poate fi ușor de înțeles. Receptorul trebuie să fie suficient de curios de ceea ce are nevoie de fapt persoana care transmite atunci când vine vorba de ascultare și trebuie să exerseze suficientă conștientizare de sine pentru a putea oferi efectiv acest lucru.
Deci, cum preveniți „nu mă ascultați!” argumente fără a-ți îngheța partenerul? Și ce faci dacă ești adesea frustrat de modul în care ascultă partenerul tău? Iată câțiva pași de urmat.
Cum se simte ascultarea în relația ta?
Iată ceva important de reținut: „Nu mă asculți!” argument tinde să fie mai precis atunci când este gândit ca: „Nu mă asculți așa cum vreau eu.” Cineva s-ar putea, de exemplu, să nu se simtă auzit sau validat dacă ascultătorul se grăbește imediat către o soluție.
Este important, așadar, să lucrezi la modul în care „se simte” ascultarea în relația ta. Încurajez cuplurile să reflecteze la ceea ce funcționează și ce nu funcționează atunci când vine vorba de a te simți ascultat în tine relație și apoi identificați ce credeți despre împărtășirea emoțiilor și a dificultăților în general.
În primul rând, începeți prin a reflecta împreună asupra acestor solicitări:
- „Un moment în care m-am simțit foarte ascultat de tine a fost...”
- „Ceea ce îmi amintesc că ai făcut în acea conversație a fost... „ „Și mi-a plăcut asta pentru că...”
- „Am observat că tind să prefer empatia/soluțiile (alege una sau împărtășesc un amestec) atunci când mă simt supărat sau împărtășesc ceva important.”
- „Am observat că este mai ușor pentru mine să ofer empatie/soluții (alege una) atunci când ascult pe cineva care împărtășește ceva important.”
- „Dacă aș putea face un lucru pentru a ne îmbunătăți comunicarea împreună, care ar fi acela? Cum aș putea, în general, să fiu un ascultător mai bun pentru tine?”
Apoi, explorați „meta-emoțiile”. Meta-emoțiile sunt convingerile pe care le avem despre sentimente. În esență, ei sunt așa cum noi simt despre sentimente. Unii cred că emoțiile sunt de mare ajutor, chiar și cele dificile. Numim acești oameni „antrenori de emoții”. Pentru ei, este bine să împărtășești sentimente și este suficient să fii auzit. Alții nu consideră că împărtășirea emoțiilor este deosebit de utilă. Ei cred că scopul împărtășirii unei dificultăți este să primească o soluție pentru a scăpa de ea. Acești oameni sunt cunoscuți ca „antrenori de soluții”.
Când aveți un coach de soluții și un coach de emoții în aceeași relație, ascultarea s-ar putea să nu fie organică. (Și nu-ți face griji. Majoritatea cuplurilor tind să se potrivească în acest fel!) De fapt, s-ar putea să vă spuneți adesea unul altuia, „nu mă ascultați niciodată!”
Un coach de emoții și un coach de soluții pot fi o potrivire minunată, atâta timp cât ești dispus să oferi celeilalte persoane ceea ce are nevoie atunci când vine vorba de ascultare.
De exemplu, dacă ești un coach de soluții și partenerul tău este un coach de emoții, vor dori ca tu să-i ajuți să vorbească despre sentimentele lor. Și, dacă ești un coach de emoții și partenerul tău este un coach de soluții, ei se vor simți cel mai mult înțeles atunci când îi ajuți să rezolve probleme și cel mai valoros atunci când le respecți ideile și solutii. Discutați împreună despre propriile convingeri despre emoții și despre modul în care acestea se desfășoară în ascultarea voastră.
6 moduri de a-ți îmbunătăți comunicarea
În programul preconjugal pe care l-am conceput pentru serviciul meu de consiliere premaritală A NOASTRA, una dintre cele mai importante abilități pe care cuplurile le învață este cum să fie mari comunicatori unul cu celălalt. Acest lucru necesită o serie de schimbări simple care ajută la creșterea probabilității de a vă simți ascultat.
Iată câteva:
1. Cereți acordul
Înainte de a începe să vorbești despre ceva important, întreabă-l pe celălalt dacă are timpul/spațiul/energia necesară pentru a avea conversația. Face minuni să spui ceva la fel de simplu precum „Hei, mi-ar plăcea să discut despre ce se întâmplă cu bugetul nostru. Este acum un moment bun?” Oamenii tind să coopereze și să fie mai prezenți în conversațiile în care au consimțit să fie acolo.
2. Fii clar ce vrei
Oamenii doresc de obicei unul dintre cele două lucruri de la un ascultător: empatie sau soluții. Când împărtășiți ceva cu partenerul dvs., spuneți-i din timp ce doriți. Nu-i face să ghicească. Ai putea spune ceva de genul „Am multă anxietate în legătură cu banii, chiar vreau doar o ureche care să asculte... soluțiile îmi vor fi copleșitoare chiar acum.”
3. Rămâneți prezent în cameră
Asta înseamnă evitarea celor trei mari - distragerile, presupunerile și monologul interior. Pentru a evita distragerea atenției, asigurați-vă că telefonul mobil este departe și că este un moment calm. De asemenea, verificați cu dvs. despre orice distragere a atenției interne. Pentru a evita presupunerile, puneți întrebări. Și pentru a ieși din monologul interior, surprinde-te când ai fost „blocat în minte” prea mult timp în timp ce partenerul tău vorbește.
4. Fii curios
Fiind prezent, poți fi curios. Dacă ești cel care ascultă, rămâi deschis la posibilități - posibilitatea ca tu să înțelegi greșit posibilitatea ca veți auzi ceva nou și posibilitatea de a fi nevoie să întrebați mai mult întrebări.
5. Întrebați de ce are nevoie vorbitorul
Uneori muncim prea mult încercând să ne dăm seama exact ce vrea cealaltă persoană când vine vorba de ascultare. Dacă nu ești sigur, întreabă doar „vrei doar să te evacuezi sau vrei să auzi câteva idei?”
***
Este foarte obișnuit să te dai cu capul că te simți auzit într-o relație. Învățând cum dorește partenerul tău să fie ascultat și făcând câteva schimbări simple în modul în care asculți, vei fi mai deschis și vei arunca argumentele de acest tip la limită. Da, necesită muncă și o schimbare în modul în care comunicați, dar în ceea ce privește alternativa - obținerea acestui lucru frustrați de stilul de ascultare al celuilalt că încetați să-i includeți în lumea voastră - merită efort.
