Iluminare cu gaz, tactica psihologică este o formă de manipulare care face pe cineva să-și pună la îndoială propria realitate este surprinzător de comună – și dăunătoare. Folosit în mod intenționat, este un mijloc de a eroda încet încrederea pe care cineva o are în propriile sentimente sau punct de vedere. Folosit accidental, poate agrava și duce conversațiile la un sfârșit brusc. În ambele cazuri, doare relatii.
Deci cum te descurci cu asta? În primul rând, trebuie să recunoașteți semnele de iluminare cu gaz, să introduceți câteva fraze comune și să răspundeți în consecință. Iată șapte expresii obișnuite despre iluminarea cu gaz, împreună cu câteva metode din surse de experți despre cum să le gestionezi.
1. „Nu asta s-a întâmplat”
Gazlighters le place foarte mult să găsească modalități de a controla narațiunea și de a nega adevărul unei situații. Se vor agăța rigid de versiunea lor a evenimentelor și vor încerca tot ce pot să te convingă că te înșeli, sau cel puțin că memoria ta este greșită.
Cum să răspunzi: Ajută să fii ferm în această situație. Psihologul Michelle Goldman sugerează să spui ceva simplu și clar, cum ar fi: „Știu ce am văzut, nu sunt confuză în ceea ce s-a întâmplat” „În funcție de contextul situației, motivele persoanei și relația dvs. cu această persoană, puteți chiar să urmăriți: „Este în regulă că vedem lucrurile diferit.'"
2. „Aceasta este vina ta.”
Într-o altă metodă de a încerca să manipuleze realitatea, aceasta este o încercare de a schimba vina. Dacă este angajată de destule ori, persoana care este iluminată poate începe să creadă că o anumită situație este de fapt vina lor și, în cele din urmă, să-și asume vina pentru majoritatea problemelor dintr-o relație.
Cum să răspunzi: Încercați să spuneți: „Sper că amândoi putem continua să acceptăm responsabilitatea atunci când suntem de vină, pentru a reduce vina unul pe celălalt”, spune Goldman. „Acest lucru neutralizează situația, îți reamintește că ești și om și faci greșeli și, sperăm, că le distruge apărarea.”
3. „Am făcut asta pentru că încercam să te ajut.”
În funcție de context, aceasta poate fi o tactică foarte manipulativă și de control, menită să facă o persoană să simtă că greșește și că acțiunile vorbitorului sunt amabile și bine intenționate. „Acest lucru poate modifica modul în care oamenii își văd realitatea”, spune Goldman.
Cum să răspunzi: Potrivit lui Goldman, un posibil răspuns la acest tip de afirmație ar fi „Îmi place cât de mult încerci să mă ajuți”. Multumesc pentru aceasta. În acest caz, a-mi arăta că îți pasă de mine ar arăta ca ________,” și completează spațiul liber în funcție de ceea ce ai nevoie în acel moment. „Acest lucru”, spune ea, „îți redă vocea, îți dă posibilitatea de a numi ceea ce vrei sau ai nevoie de la acea persoană.”
4. „Nu este o problemă atât de mare!”
Intenționat sau nu, această frază invalidează o persoană, anunțându-i că orice este important pentru ea, de fapt, nu este deloc important. Face o persoană să se îndoiască de sentimentele lor.
Cum să răspunzi: „Scopul principal al răspunsului este de a comunica că reacția ta emoțională este validă”, spune Goldman. „Emoțiile tale sunt reale, merită să fie văzute și recunoscute.” Ea spune că răspunsurile la acest tip de comentariu pot varia de la „Acesta este de fapt o mare problemă pentru mine” la „Sentimentele mele sunt valabile; Aș aprecia dacă mi-ați respecta emoțiile.”
5. „Te gândești prea mult.”
O persoană poate avea cele mai bune intenții atunci când spune asta, încercând să-i spună cuiva să nu se streseze sau să lucreze prea mult la o anumită problemă. Cu toate acestea, poate minimiza și sentimentele acelei persoane. „Pe de o parte, oamenii pot într-adevăr să se gândească prea mult la lucruri inutile”, spune dr. Rosmy Barrios, MD, consilier medical pentru Reporter de sănătate. „Dar, pe de altă parte, poate provoca panică dacă nu există un plan pentru viitor.”
Cum să răspunzi: În această situație, cel mai bine ar fi să spunem constructiv: „Am nevoie de claritate și de un plan pentru mai multe situații viitoare pentru a mă simți calm și în siguranță. Prin urmare, aș aprecia cu adevărat ajutorul tău.’
6. "A fost doar o gluma!"
De obicei spus atunci când cineva este supărat sau a fost în mod clar jignit pentru ceva care a fost spus ca o modalitate de a da vina înapoi asupra publicului. La urma urmei, vorbitorul raționalizează, nu poate fi vina mea, pur și simplu nu pot accepta o glumă. „O astfel de afirmație sub formă de umor poate fi o modalitate de a ascunde remarcile insensibile despre aspect, trăsături de caracter sau acțiuni”, spune Barrios.
Cum să răspunzi: Cheia aici este să explici cu fermitate cuiva că nu-ți plac astfel de declarații sau glume pentru că te fac să fii inconfortabil.
7. „Ești prea emoționat.”
Aceasta este o altă tactică menită să invalideze o persoană și să reducă ceea ce sunt cel mai probabil sentimente autentice de rănire într-o reacție excesivă. „O astfel de frază încearcă să subestimeze sentimentele tale, reducând amploarea evenimentului care le-a provocat”, spune Barrios.
Cum să răspunzi: Dr. Barrios sugerează să luați drumul principal aici. „Dacă cineva îți spune asta, un răspuns adecvat ar fi: „Ce simți că sunt atât de emoționată?”, spune ea. „Dacă ești inconfortabil sau copleșit, ce putem face pentru a-l minimiza? Dar pot obține spațiu și pentru a-mi exprima emoțiile?’”
