Fie că locuiți într-o garsonieră minusculă sau într-o casă cu patru dormitoare cu o curte mare, casele necesită întreținere. Relația ta, așa cum probabil ai învățat până acum, beneficiază de același tip de întreținere - și o mare parte din asta contribuie cu cota ta echitabilă în spațiul tău comun. Spălarea rufelor, spălarea vaselor sau tundea gazonului nu numai că scapă de sarcina partenerului tău; arată, de asemenea, că prețuiești timpul lor.
Rareori, însă, este munca casnica perfect echilibrat într-o relație. S-ar putea să existe treburi la care nu ești bun sau pur și simplu nu vrei să le faci, așa că partenerul tău își va descurca. Într-o oarecare măsură, este normal. Dar dacă nu vrei să faci ceva atât de mult încât te trezești prefăcând că nu ești bun la asta - poate te renunți intenționat spălați rufele prost sau „uitați” întotdeauna să încărcați mașina de spălat vase în mod corect - sunteți vinovat de un fenomen numit armat incompetenţă.
La început, s-ar putea să te simți ușurat când scapi de treburi, dar acest comportament necinstit poate afecta rapid relația ta. Este important să-l recunoaștem și să-l dezrădăcinați cu orice preț.
Ce este incompetența cu arme?
Numită uneori incompetență strategică, incompetența înarmată înseamnă „a pretinde că este incapabilă sau insuficient la o anumită sarcină, astfel încât altcineva să o facă pentru tine”, spune căsătoria și familia din Michigan. terapeut Carrie Krawiec.
O pretinsă incapacitate de a contribui se poate manifesta în câteva moduri. Cineva poate, de exemplu, să se comporte de parcă nu știe cum să curețe podelele, astfel încât să nu fie nevoit să o facă. Sau poate încearcă ceva, dar fac intenționat o treabă proastă.
„De exemplu”, spune terapeutul Kara Nassour, „dacă bărbatului i se cere să spele rufele și nu dorește să o facă, el poate lăsa în mod intenționat o îmbrăcăminte să se micșoreze sau să piardă unul dintre șosete, astfel încât soția sa să facă treaba corect data viitoare.”
Incompetența cu arme poate fi, de asemenea, mai subtilă, mai ales dacă cineva simte că așteptările partenerului său cu privire la „calea corectă” sunt prea stricte. Poate, de exemplu, partenerul tău are un sistem de pliere corect a rufelor și știi că vei „greși” dacă nu îl urmezi cu exactitate. Așa că, în loc să încerci și să eșuezi, sau să-i abordezi cu privire la gândurile tale despre această problemă, pur și simplu falsești incompetența din frustrare.
Este important să rețineți că incompetența cu arme nu se limitează la bărbați; este doar mai frecventă la bărbați, în mare parte din cauza așteptărilor culturale cu privire la rolurile de gen acasă. „Cultura noastră a împărțit sarcinile pe criterii de gen atât de mult timp, determinând bărbații să saboteze sarcini pentru a menține status quo-ul rolurilor de gen”, spune asistentul social clinic. Kimberly Perlin.
Indiferent de modul în care se desfășoară, scopul incompetenței armate este acela de a-și determina partenerul să ridice mâinile și să facă singur treaba. Este o strategie manipulativă pentru a ieși dintr-o sarcină în momentul de față și, în cele din urmă, pe termen lung.
„Prefaci incompetența sau ești rău la ceva, astfel încât altcineva o va face pentru tine și, cel mai probabil, nu îți va mai cere niciodată să o faci”, spune Holly Schiff, un psiholog clinician cu sediul în Greenwich, Connecticut.
Potrivit lui Schiff, falsificarea incompetenței pune, de asemenea, ștacheta scăzută pentru așteptările unui partener. În felul ăsta, oricând tu do contribuie, partenerul tău va aprecia efortul tău. S-ar putea să provină din lene sau din sentimentul de drept.
De asemenea, este posibil ca o persoană să se prefacă a fi incompetentă pentru că nu știe să vorbească partenerului lor despre, de exemplu, să simtă că nu poate face niciodată anumite sarcini conform standardelor lor. Ar putea fi mai ușor, spune Nassour, să sabotezi o sarcină, mai degrabă decât să comunici direct despre sentimentele tale.
La fel ca orice alt comportament, incompetența armată este mai probabil să se întâmple atunci când este întărită, ceea ce se poate întâmpla în ambele sensuri.
„Atunci când sarcina unei persoane este uşurată jucându-se prost, ea sunt binefăcătorii întăririi negative”, spune Krawiec. „Atunci când o persoană învață că nu se poate baza pe ceilalți și că obține doar satisfacție făcând-o în felul ei, este mai probabil să-și repete comportamentul.”
Rău în a te comporta ca și cum ai fi neajutorat
Chiar dacă nu recunoști comportamentul tău ca fiind dăunător, este dăunător pentru tine și partenerul tău pe termen lung.
În primul rând, incompetența armată este o trădare a încrederii. Exagerând incapacitatea de a îndeplini o sarcină, ești necinstit cu partenerul tău.
Pe de altă parte, este egoist, spune Krawiec, pentru că nu te gândești la partenerul tău încărcătură mentală, sau invers, și în schimb sunt concentrate doar pe tine și pe dorințele tale. Renunțând la contribuții, pierzi, de asemenea, oportunități importante nu numai de a învăța și de a crește, ci și de a le arăta copiilor tăi cum arată o gospodărie egală.
„Incompetența continuă cu arme contribuie la epuizare, neîncredere și, în cele din urmă, resentimente”, spune Schiff. „Te prefaci că nu știi cum să faci ceva pentru a scăpa de responsabilități, ceea ce pentru unii poate fi văzut ca fiind asemănător cu minciuna și înșelăciunea.”
Cum să preveniți căderea pradă incompetenței armate
Obiceiuri precum incompetența cu arme pot fi greu de dezvățat, mai ales dacă abia acum recunoașteți că ați putea greși. Dar dacă sunteți hotărât să vă îmbunătățiți relația, este vital să luați pașii grei pentru a vă schimba mentalitatea și comportamentul.
Odată ce observați comportamentul, încercați să ajungeți la fundul acestuia. Întrebați-vă dacă vă supărați că vi se cere să faceți ceva, dacă sunteți supărat pe partenerul dvs. sau dacă sunteți plictisit sau într-un dezordine.
„Înțelegând cum vă simțiți, puteți lua o decizie mai informată despre cum să acționați”, spune Nassour.
Apoi, fii deschis cu partenerul tău în legătură cu lupta ta, astfel încât să poată înțelege de unde vii și să găsească împreună o soluție. Fă-ți timp pentru a fi de acord asupra cine ce face, pentru a vorbi despre ceea ce ti se pare corect și pentru a înțelege că amândoi s-ar putea să ajungi cu locuri de muncă pe care nu le iubești. Recunoaște, de asemenea, că partenerul tău probabil își asumă sarcini pe care nu le face plăcere și că acest tip de sacrificiu și compromis este o parte importantă a unei case și a unei relații fericite.
Această discuție este cu atât mai importantă atunci când atât tu, cât și partenerul tău sunteți de vină. Dacă problema este mai degrabă de a nu fi de acord cu privire la modul în care se face ceva, atunci asigurați-vă că aveți o conversație despre asta. Spune-i partenerului tău să știe că așteptările lui ar putea fi prea rigide și că, deși ești dispus să ajuți, simți că nu poți face bine. Apoi, decideți împreună care treburile trebuie să fie făcute într-un anumit fel și pe care le puteți face compromis atunci când le abordați.
Când ești tentat să renunți, Krawiec sugerează să faci o analiză cost/beneficiu. Amintiți-vă că luarea pe calea ușoară va duce doar la resentimente și frustrare, dăunând relației voastre și dând un exemplu prost pentru copiii dvs.
„Recompensa inițială de a nu fi nevoit să faceți o slujbă pe care nu doriți să o faceți poate fi drăguță”, spune ea, „dar efectele pe termen lung pot fi că soțul/soția dvs. vă consideră incompetent, nesigur și, în cele din urmă, nu este un bun partener."
Pentru a afirma ceea ce este evident, acesta nu este un rezultat pe care nimeni și-l dorește.