Vrei o căsnicie mai fericită? Căutați oportunități de a lupta. Serios.

Faza lunii de miere pe termen lung relatii este de scurtă durată. Deși cei mai mulți dintre noi înțelegem acest adevăr, asta nu ne împiedică să luptăm împotriva realității. S-au dus vremurile în care să fii încântat de descoperirea asemănărilor. În schimb, începi să vezi toate felurile în care partenerul tău este diferit de tine.

Este o schimbare zguduitoare, motiv pentru care multe cupluri pot experimenta sfârșitul fazei ca unul de deziluzie și incertitudine. Conștientizarea bruscă a diferențelor, împreună cu dezacorduri și conflicte care apar se simt amenințătoare. Adesea, aceasta este o experiență care provoacă anxietate, deoarece fricile de critică, judecată sau respingere înlocuiesc sentimentele de împreună.

În munca mea de terapeut de cuplu, majoritatea clienților pe care îi văd se luptă să înțeleagă cum să le trateze diferențe în relație, fără să fie conștienți de anxietatea care se află în centrul lor lupta. Aceste cupluri tind să răspundă la diferențe în unul din două moduri. Fie ei

evita conflictele prin refuzul de a recunoaște diferențele (măturând totul sub covor până devine inevitabil elefantul este imposibil de ignorat) sau elimină diferențele convingându-și partenerul să vadă eroarea lor moduri. Ambele răspunsuri se bazează pe teama de diferențe și disconfortul de a vedea fiecare persoană ca un individ în cadrul relației.

O cale mai bună înainte? Căutați oportunități de a lupta. Serios.

Conflictul în relații este inevitabil. De asemenea, este necesar. Când este tratat bine, conflictul este o forță pozitivă în menținerea unei relații intime puternice și sănătoase. În loc să încercați să ștergeți diferențele, ar trebui să le îmbrățișați ca solul fertil pentru o relație vibrantă, care este capabilă să vă susțină creșterea ca indivizi și să vă adâncească conexiunea. Acolo este util conflictul cu mize mici.

Deci, ce este conflictul cu mize mici?

Conflictul de stări scăzute se referă la tipurile de dezacorduri legate de diferențele de opinii și preferințe, în care rezultatul nu este esențial pentru bunăstarea niciunei persoane. Ce să faci pentru cină. Ce ai crezut despre Ozark finala de la mijlocul sezonului. Acestea sunt oportunități de a recunoaște și de a onora modurile în care tu și partenerul tău sunteți separați indivizi și încurajez întotdeauna cuplurile să caute în mod intenționat oportunități cu care să se angajeze lor.

Cheia în cazul conflictului cu mize mici este să te angajezi în el fără a încerca să schimbi părerea celeilalte persoane sau să pretinzi că dezacordul nu există. Aceasta înseamnă să fii sincer și deschis cu privire la gândurile tale cu privire la un subiect atunci când perspectiva ta nu se aliniază cu cea a partenerului tău. De asemenea, înseamnă să-ți asculți cu adevărat partenerul și să încerci să-i înțelegi punctul de vedere.

Mizele mici reprezintă, de asemenea, o oportunitate pentru o altă parte importantă a relațiilor: curiozitatea.

Când ajut cuplurile să se angajeze într-un conflict mai bun, încep prin a le învăța cum să își pună întrebări reciproc cu curiozitate reală. De obicei, întrebările pe care le pune cineva în mijlocul unei ceartă sunt orientate spre a vă ajuta să înțelegeți cum să vă convingeți partenerul că greșește (și tu ai dreptate). Întrebările curioase au ca scop creșterea înțelegerii tale a perspectivei partenerului tău. Nu este atât ceea ce spui, cât cum o spui. "De ce ai facut asta?" poate fi o întrebare critică sau poate fi o întrebare curioasă. Totul depinde de spiritul cu care îl întrebi.

Practicarea conflictului cu mize mici

1. Găsiți un moment în care vă puteți concentra pe amândoi. Pregătește-ți partenerul pentru subiect, astfel încât să nu fie uimit. „Hei, aș vrea să vorbesc mai târziu despre cum ne descurcăm treburile”
2. Păstrați conflictul fără vina. De exemplu, „Nu este o afacere uriașă, dar mi-am dat seama că nu funcționează pentru mine să încarc mașina de spălat vase așa cum doriți să o fac.”
3. Împărtășește-ți perspectiva. „În partea mea, este important să simt că pot lua decizii cu privire la modul în care fac treburile. Am observat că m-am simțit microgestionat și puțin resentit.”
4. Invită-ți partenerul să-l împărtășească pe al lui. „Mă poți ajuta să înțeleg ce este important pentru tine despre modul în care încărc mașina de spălat vase?”
5. Dacă este un dezacord care necesită o soluție, adăugați dorința dvs. de a lucra la o soluție care să vă onoreze diferențele. „Aș dori să găsesc o soluție care să funcționeze pentru amândoi.”

Una dintre cele mai ușoare moduri de a practica conflictul cu mize mici este să vizionezi filme și apoi să vorbești sincer despre gândurile tale. Un fascinant studiu publicat în 2013, a comparat rezultatele cuplurilor în consilierea matrimonială cu cuplurile care au vizionat o serie de filme cu tematică relațională și au avut împreună discuții post-film. S-a constatat că cuplurile din film s-au descurcat la fel de bine ca și cuplurile care au primit consiliere matrimonială, cu o reducere de 50% în ratele de divorț pentru ambele grupuri, în comparație cu cuplurile care nu au participat nici la consiliere, nici la film discuții.

Este o constatare izbitoare, având în vedere că consilierea matrimonială necesită mai multe investiții și mai multă suferință emoțională decât vizionarea și vorbirea de filme. Și acum recomand să vorbesc despre filme ori de câte ori lucrez cu un cuplu care are dificultăți în acceptarea și aprecierea diferențelor lor individuale. Este o arenă grozavă.

Confortul cu conflictul într-o relație necesită practică. Începe cu reîncadrarea modului în care înțelegeți diferențele individuale în relații. În loc să abordezi diferențele ca pe o amenințare la adresa sănătății relației tale, recunoașteți aceste diferențe ca un semn de sănătate și că ați trecut din faza lunii de miere. Așa cum îmi place să le spun cuplurilor cu care lucrez, odată ce treci de fericiți pentru totdeauna, ai șansa de a descoperi cum poți fi mai fericit ca niciodată.