Pierzând prieteni la paternitate pare inevitabil. Chiar înainte de a veni copilul, o schimbare este în curs. Te duci la întâlniri, vei construi o creșă, vei urma cursuri. Timpul, energia și banii tăi se îndreaptă acum către această persoană nevăzută, care va fi în curând.
„Nașterea unui copil este un punct de inflexiune”, spune Daniel Singley, un psiholog din San Diego.
Este limita dintre viața de dinainte și cea de după copil. Odată ce o traversezi, nimic nu va mai fi la fel, inclusiv relațiile tale. Acest lucru este valabil pentru partenerul tău, părinții, frații și în special prietenii tăi. Te vei apropia de niște prieteni. Alții vor dispărea, un produs secundar natural al nașterii unui copil.
Da, vei fi copleșit, speriat, entuziasmat și „epuizat psihotic”, așa cum spune Singley, și este ușor să crezi că prietenii care sunt încă singuri și nu au copii vor avea puțin interes. Ar putea fi, dar nu este un dat. Și nu trebuie să-ți sporești anxietatea și sentimentul de izolare făcând lucruri inutile pentru a-i împinge pe acești oameni grijulii și bine intenționați din viața ta.
Lucrurile trebuie să arate diferit, dar nu trebuie să dispară complet. Prietenii sunt o marfă esențială și, dacă te poți ajuta, unul pe care să-l păstrezi cât mai bine. Pentru a face acest lucru, este nevoie de dorința de a ieși în fața unor lucruri și de a fi dispus să accepti schimbarea. Sună copleșitor, dar revizuirea vieții tale este deja în proces.
1. Scufundați-vă în acțiune
O problemă de bază care afectează obținerea timpului personal este dezechilibrul parental. Băieții se așteaptă adesea și își lasă partenerii să preia conducerea. Începe înainte de sosirea copilului, punându-l pe tata într-o gaură făcută de el. „Te simți prost că nu faci mai mult, dar nu știi cum să faci mai mult”, spune Julian Redwood, un psihoterapeut autorizat din San Francisco.
Răspunsul? Nu există unul, dar, în general, fiți implicați. Mergeți la întâlniri, cursuri și excursii de cumpărături. Dar și să fii pe deplin acolo. Întreabă întrebări. Notează informațiile. Citiți recenziile pentru pătuț. Totul vă ajută să vă legați de bebeluș și să vă construiți încrederea, iar apoi nu există nicio respingere la „Ieșiți cu prietenul dvs.?”, deoarece ați stabilit că voi doi sunteți o echipă, spune el.
2. Cere o mână
De la o vârstă fragedă, bărbații sunt încurajați să își dea seama și să nu ceară ajutor. Acest lucru duce la a rămâne izolat atunci când păstrați noile ore pentru bebeluși. „Tații tind să fie tați în mod izolat”, spune Ioan C. Carr, psihoterapeut din Boston și autor al A deveni tată. Când prietenii tăi oferă „Spune-mă ce pot să fac”, trebuie să uiți de „a-i deranja”, ținând cont de un adevăr simplu: s-ar putea să nu știu nimic despre educație, dar le pasă de tu, spune Singley
Roagă-le să se înregistreze în continuare chiar și atunci când nu primește niciun răspuns și să te invite în continuare la lucruri, chiar dacă nu reușești niciodată, dar vrei. Este să le cerem să aibă puțină încredere că lucrurile se vor schimba. Se spune, S-ar putea să fiu sub apă, dar nu renunța la mine.
3. Mark It Down
Poți simți că nu există timp pentru nimic în afară de copil, dar există. Trebuie doar să-l tratezi ca pe un pui de somn și să hrănești și să-l pui la un program. Singley spune să completezi un calendar cu toate lucrurile care trebuie făcute, una dintre ele fiind o oră pe săptămână de îngrijire de sine.
Când devii părinte, trebuie să devii mai intenționat cu totul, altfel lucruri precum prietenii vor fi tratate ca pe un lux. În plus, când faci lucrurile previzibile, stresul scade. Știi că joia este noaptea ta. Prietenii tăi o fac la fel.
Dar există un alt bonus. Când îți ajuți și partenerul să iasă afară, vei avea timp singur cu copilul. S-ar putea să fie înfricoșător la început, dar pe măsură ce îți dai seama de lucruri, încrederea ta crește și mai mult, la fel ca și echilibrul parental, ceea ce face și mai ușor să ieși în oraș, spune Redwood.
4. Adu-ți prietenii înăuntru
Este ușor să te convingi că prietenii tăi care nu sunt copii nu le va păsa de copil. S-ar putea chiar să-i alungi. S-ar putea să te surprindă, dar fii judicios, pentru că nici măcar părinții nu vor să vadă 50 de poze. Alegeți unul și legați-l de istoria dvs. Copilul este îmbrăcat într-o cămașă cu Delfinii și plânge, iar legenda ta este: Tradiția continuă.
Sau pur și simplu trimiteți un mesaj: „Bebeluşul a fost treaz toată noaptea. Sunt epuizat și nu mă descurc.” Mesajul nu este greu de descifrat, indiferent dacă receptorul este părinte sau nu. „Ai oferit o fereastră despre cum este pentru tine”, spune Singley. „Un prieten îi va păsa de asta.”
5. Fii flexibil
Două atitudini de păstrare din copilărie strică felul în care te gândești la prieteni. Una este aceea prietenii se învârte doar în jurul obiectivelor, echipelor sau activităților, iar dacă acestea dispar, la fel este și relația. Celălalt este convingerea că, dacă nu poți juca 36 de găuri sau alerga 10 mile la un moment dat, nu are rost, spune Singley. Dar cu un copil, flexibilitatea este o necesitate. Trebuie să vă reimaginați cum și unde să vă vedeți prietenii, cum ar fi doar să luați o cafea sau să faceți o plimbare.
Înseamnă că va arăta diferit și înseamnă să ceri ceva nou. Frica de respingere este întotdeauna o posibilitate, dar trebuie să treci peste această îngrijorare inițială, pentru că alternativa nu este niciodată să te unești. „Trebuie să ai prietenie”, spune el. „Nu poți fi pasiv în privința asta.”
6. Profită de noua ta stare emoțională
Unul dintre avantajele calității de părinte este că te face mai curajos. A fi epuizat ajută și la scăderea inhibițiilor. Vrei doar să ajungi la subiect pentru că ai priorități mai mari și mai puțin timp de pierdut. Folosește-l atunci când te întâlnești cu prietenii tăi. Nu înseamnă că fiecare conversație trebuie să fie serioasă, dar înseamnă că trebuie să merite. Poate arătați o anumită vulnerabilitate, apoi întreabă-l cum se simte prietenul tău. Unii s-ar putea refuza, dar unii vor sari direct și prietenia va căpăta o dimensiune suplimentară. „Poți să bei o băutură și să mergi la urmă”, spune Redwood. Răsplata ta va fi relații mai profunde.
Acest articol a fost publicat inițial pe
