Vă rugăm să împărtășiți puțin mai mult. Ați auzit cererea o dată sau de o sută de ori și nu vă puteți certa cu ea. Vrei să fii mai vulnerabil nu numai cu soțul tău, ci și cu prietenii tăi, pentru că știi ce face. Îți permite să exprimi mai multe părți din tine. Te apropie și asta te face să te simți mai puțin singur. Este o victorie generală, pentru că așa cum Avrum G. Weiss, psiholog clinician și autor al Ascuns la vedere, spune „suntem creaturi relaționale și tribale”.
Totuși, o eviți. Poate că nu a fost încurajat acolo unde ai copilărit, sau ai încercat o dată, a fost invers, iar acel țesut cicatricial emoțional îngreunează situația. Poate că nu o faci pentru că, ei bine, este înfricoșător. Partajarea amenință status quo-ul și în timp ce acesta ar putea munca, ar putea aduce și respingere și rușine. Asta spune Daniel Singley, un psiholog din San Diego, poate fi „kryptonit pentru băieți”.
Există și o altă teamă. A fi vulnerabil provoacă sentimente, uneori mai mult decât îți dorești, iar reacția este să le închizi. Cu prietenii, puteți sparge mingi, trimițând un semnal de „Nu este binevenit” oricărei discuții care nu este despre sport, filme sau alte subiecte aprobate. Cu soțul tău, ai putea spune „Gândește rațional” sau „Rămâneți la punct”, când se deschid puțin mai mult, spune Avrum. Deși acest lucru ar putea suna util, este într-adevăr o modalitate de a vă proteja.
Dar vulnerabilitatea nu înseamnă să revărsați totul. Poate fi mai subtil. Poate fi orice vrei tu. Deci, dacă vrei să te deschizi mai mult față de ceilalți, cum arată și cum știi dacă împărtășești prea mult sau prea puțin? Nu există un model de urmat, dar există câteva indicații de reținut.
Deci, cum arată vulnerabilitatea sănătoasă?
Înainte de orice, este bine să definești ce este vulnerabilitatea, deoarece, așa cum spune Weiss, este ușor să gândești în extreme. Plânge. Este nu țipând. „Nu este adevărat”, spune el. Vulnerabilitatea poate fi oricare dintre cele menționate mai sus și o mulțime de lucruri mai subtile, cum ar fi a spune: „Nu știu cu adevărat” sau „Nu este cel mai bun moment al meu”. Este vorba despre a face un punct de a împărtăși mai multe despre tine cu ceilalți oameni.
„Este vorba doar de a fi mai deschis”, spune Weiss.
O decizie comună este să nu o faci cu toată lumea. Găsești o mână de oameni, pe baza sentimentului că vor fi receptivi. Obstacolul, spune Singley, este că puteți pune „asteriscuri” de către cei care par cool - colegul de muncă sau coleg antrenor de baschet. Nu, nu ei. Trebuie să țin lucrurile separate. Dacă ar spune ceva? Deci nu incercati.
Dar este în interesul tău să încerci.
Când o faci, începe cu puțin. Ioan D. Kaplan, psihoterapeut și co-director al Marriage Labs din Canton, Massachusetts, spune că trebuie să jucați complet-in-the-blank. „S-a întâmplat ceva în această dimineață și m-a făcut să mă simt atât de ________.” Furios. Accentuat. Speriat. Fii sincer.
Singley spune că nici măcar nu ai nevoie de cuvinte emoționante; vorbește doar despre echilibrul dintre viața profesională și viața privată. Încercați: „Nu am idee cum ajung peste tot în weekendul acesta.” Este la fel de universal și de înțeles despre un subiect pentru tată pe cât poți să înțelegi.
Cel mai mare lucru este să rămâi în acest moment. Trecutul este prea greu; viitorul prea vag. „Prezentul este întotdeauna cel mai personal”, spune Weiss. Conținutul în sine este secundar. Totul tine de cum spui tu. „Ne refacem bucătăria”, nu oferă nimic. Dar, a spune „vorbând cu contractanții întotdeauna mă devine puțin nervos”, îi oferă persoanei ceva de înțeles. „Există o legătură acolo, nu un furnir”, spune Kaplan.
Aceasta este cel puțin speranța, dar factorul X este că nu știi. Ei ar putea să răspundă fără a da nicio reacție, a te respinge complet sau a arăta un interes real. Totul este o informație bună, dar nu faceți prea mult din nimic. Dacă nu funcționează, încercați din nou. Dacă o face, încercați din nou, deoarece un punct nu face un model, spune Singley.
Cheia este să fii atent și marele lucru pe care oamenii îl uită este că trebuie să te uiți la cealaltă persoană, o altă perspectivă înfricoșătoare. Dar Weiss spune așa: ai face o prezentare cu ochii închiși? Exact. „Faceți sute de conexiuni pe care nu le cunoașteți pe baza a ceea ce vedeți”, spune el. „Avem o capacitate uimitoare de a fi conectați cu oameni la niveluri pe care știința nu le înțelege.”
Cum să fii mai vulnerabil cu soțul tău
Aceleași reguli pentru vulnerabilitate se aplică și cu ceilalți, dar există un strat suplimentar. Nu poți să pleci așa cum poți cu o prietenie. Și există și un paradox, spune Weiss. Apropierea relației facilitează atât asumarea riscurilor, cât și evitarea acestora, pentru că „ai mai mult de pierdut”.
Provocarea vine atunci când ești într-o conversație și te aștepți să împărtășești ceva și ești nedumerit. Obișnuitul „Nu vreau să vorbesc despre asta” este o oprire completă și probabil o sursă continuă a frustrarii lor. Cea mai bună abordare? Spunând ceva de genul „Nu mă simt confortabil să răspund la asta chiar acum”. Este sincer și vulnerabil pentru că este real, spune Weiss.
Dar comentariul implică că va exista un mai târziu, iar asta depinde de tine. Dacă ești încă nervos, deschide cu: „Ar putea fi ciudat” sau „Am nevoie doar să asculți”. Este Comunicarea 101 dar Îți pregătești partenerul, făcându-l să se relaxeze și să asculte, făcându-i mai ușor la iveală vulnerabilitatea, Kaplan spune.
Deci, cât de multă vulnerabilitate este prea mare?
Nu există o cantitate stabilită. Ceea ce este benign pentru o persoană poate fi copleșitor pentru alta. Se întoarce la atenție. Dacă vezi că cealaltă persoană se închide cu cuvintele sau acțiunile sale, este un semn evident să apelezi înapoi. Dar Weiss spune că este mai important să te supraveghezi. Dacă începi să vorbești mai puțin și să fii mai puțin deschis, a devenit prea mult pentru tine.
Poate că era momentul sau locul. Poate că ai ieșit prea puternic atunci când ritmul dorit este ceea ce Weiss descrie ca „trepirea scărilor”. Tu urci unul. Cealaltă persoană te întâlnește și urcă pe alta. Dar puteți identifica acești factori și îi puteți modifica pentru data viitoare. Răspunsul este să nu renunți.
„Nu a funcționat pentru că a fost o idee proastă”, spune Weiss.
Continui și cu cât o faci mai mult, cu atât se va simți mai puțin monumental. În cele din urmă îți vei găsi tribul și vei realiza că alți oameni, în special băieții, sunt bucuroși, chiar recunoscători, că ai preluat conducerea. Așa cum spune Kaplan, „Toți le este foame. Toți caută mai mult.”
Dar acea îngrijorare care vine odată cu a fi vulnerabil? Asta nu dispare niciodată pe deplin, pentru că mereu împărtășești ceva nou și mergi mai adânc. Acest lucru depășește limitele și poate fi neliniştitor, dar necunoscutul este unde se află beneficiul.
„Când te apropii de o altă ființă umană, are totul de-a face cu fericirea, succesul și sănătatea”, spune Weiss. „Te simți cunoscut și acceptat. Doar că vei fi mult mai fericit.”
