Poate e vorba de bani. Sau stiluri parentale. Sau treburi. Indiferent de subiect, există adesea acel argument care apare din nou și din nou. Una dintre cheile succesului conjugal constă în a nu repeta aceleași provocări și frustrări din nou și din nou. Din păcate, acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut.
„Toți o facem”, spune dr. Margaret Rutherford, psiholog clinician și autorul Depresia perfect ascunsă. „Voi, ceartă, ceartă. Și de obicei o facem cu oamenii pe care literalmente îi iubim cel mai mult. Este aproape ca și cum ai urma un scenariu. Spui aceleași lucruri pe care le-ai spus ultima dată când te-ai certat. Știi cât va dura lupta, cine se va plânge de ce și cine va face ce când se va termina.”
Sună cunoscut? Uneori se poate simți ca și cum am fi personaje dintr-o poveste SF care sunt blocate într-un fel de buclă spațiu-timp. Dar cum pot cuplurile să iasă din ciclul de ceartă despre aceleași lucruri mereu și din nou? Se reduce la evitarea obiceiurilor proaste și la căutarea adevăratului motiv de bază al argumentului. Iată, conform Dr. Rutherford, câteva sfaturi despre cum să nu te mai certați în buclă.
1. Nu mai stocați resentimente
O mulțime de argumente recurente încep din cauza faptului că oamenii au tendința de a fi avertizați la conflicte. „Am fost învățați că furia este un lucru rău”, spune dr. Rutherford. „Am fost învățați, în special femeile, că treaba voastră este să mențineți lucrurile să meargă și să curgă. Și așa că de multe ori ne vom gândi doar „Nu este mare lucru” sau „Am fost iritat de asta sau frustrat de asta.” Și pur și simplu nu spui nimic. Treptat, în timp, lucrurile se acumulează.”
Este important să lupți împotriva acestor instincte și să aduci probleme pe măsură ce se întâmplă. Nu, asta nu înseamnă să începem să luăm lupte – deși toți suntem vinovați de asta din când în când – înseamnă să spui „Hei, doar ca să te anunț”, X m-a enervat din cauza lui Y, așa că Aș aprecia dacă ai fi Z.” Da, cu toții trebuie să fim atenți când și unde să aducem probleme, dar este mai bine să aducem ceva mic decât să ținem totul jos și să explodem mai tarziu.
2. Combate instinctul de a eticheta
Suntem rapid să compartimentăm și să etichetăm. Foarte des, într-o ceartă, oamenii tind să arate cu degetul și să citeze cealaltă persoană ca fiind sursa problemelor căsătoriei. Este greu să deslușim exact ce face partenerul nostru greșit. „Cât de des ne etichetăm unul pe altul?” întreabă dr. Rutherford. „Noi spunem: „Ești un cheltuitor sau ești lacom, sau, ești scăpat de sub control.” Nimeni nu vrea să fie etichetat.”
Ca exercițiu, dr. Rutherford sugerează să vorbiți despre dvs. și să dezvăluiți mai multe despre motivul pentru care acest argument recurent vă face atât de enervat. De exemplu, încearcă să spui „Mă sperie când cheltuiești bani, pentru că am crescut într-o familie în care nu am făcut asta”. A vorbi clar despre tine oferă o înțelegere mai profundă a de unde vii și îi permite partenerului tău împărtășește, de asemenea. În cele din urmă, asta nu etichetezi pe cineva care spune: „Acesta este impactul pe care acțiunile tale îl au asupra mea.”
3. Schimbați perspective
Încercați un exercițiu cu partenerul dvs. în care vă argumentați fiecare punctul de vedere al celuilalt, permițându-i să audă cum sună și poate să dezvolte o mai bună înțelegere a de unde provin. „Este atât de amuzant să vezi oameni făcând asta”, spune dr. Rutherford. „Vor începe chiar să stea așa cum stă cealaltă persoană sau să vorbească mai jos. Îi adaugă doar un element de joacă. Dar apoi încep să se audă cu adevărat și să spună: „Uau, sună exact ca tatăl meu!””.
4. Vorbește despre probleme când nu ești supărat
Nimeni nu vrea să zguduie barca și să aducă în discuție lucruri care nu sunt plăcute când totul merge bine. La urma urmei, nu este scopul tuturor acestor lucruri evita argumente? Da, și acesta este ideea. Dar dacă puteți avea discuții deschise și sincere atunci când amândoi sunteți într-un loc bun, vă poate ajuta la atenuarea problemelor, astfel încât acestea să nu izbucnească atunci când are loc o ceartă reală. „Riscăți să fiți vulnerabil și exprimați ceea ce simțiți cu adevărat”, spune dr. Rutherford. „Nu-ți fie teamă să ceri ajutorul partenerului tău.”
5. Recunoașteți despre ce vă certați cu adevărat
Argumentele recurente sunt rareori despre ceea ce par a fi la nivel de suprafață. Ei au Inceputul-straturi de nivel. O luptă pentru a nu face niciodată vasele, de exemplu, este mai probabil despre respect și modul în care partenerii se văd unul pe celălalt într-o relație. O luptă pentru bani este probabil și despre putere, intimitate și încredere. Adevărul este că, în ciuda a ceea ce a tras contactul și a reluat aceeași luptă pe care ați avut-o cu două săptămâni în urmă, nu va fi rezolvată decât dacă identificați problemele de bază - și unde sunt mai întâi a început. Este esențial să vă confruntați și să recunoașteți aceste probleme și să nu le permiteți să vă informeze acțiunile în prezent.
„Nu ar trebui să te întorci și să dai vina pe părinții tăi”, spune dr. Rutherford. „Trebuie să te întorci și să recunoști ce a fost în trecutul tău și cum a fost greu pentru tine, te-a rănit, te-a învățat ceva în care încă mai crezi, dar nu este corect. Nu este exact în mediul în care te afli acum.” Cu timpul, această introspecție va rupe ciclul.
Acest articol a fost publicat inițial pe
