Bărbații care se împrietenesc cu bărbați - pare un efort simplu, dar după 200.000 de ani pe planetă, este încă adesea un război rece, în care niciuna dintre părți nu se va extinde de teama să nu apară emoțional nevoiasi. Aceasta este o problemă evidentă pentru oricine își dorește mai mulți prieteni. Dar ajunge să fie o problemă pentru noi toți.
„Oamenii cu prietenii trăiesc o viață mai lungă, mai fericită și mai sănătoasă”, spune Geoffrey Greif, Ph. D., profesor la Universitatea din Maryland. Asistență socială și unul dintre cei mai importanți experți în prietenie sau, mai precis, relații orizontale (relații în care ambele părți sunt aproximativ egale stare). Greif a scris despre fiecare pereche de relație imaginabilă - prieteni de cuplu, frați, socri și, în cartea sa din 2008Buddy System, prieteni barbati.
Deci, ce sfat are pentru bărbații din America în 2022? Ieși și fă-ți mai mulți prieteni, nu?
Nu chiar.
Vorbind cu Greif, ajungi să înveți că cantitatea de prietenie contează până la un punct, dar la fel și felul în care bărbații gândesc despre prietenii, ce fac ei cu prietenii lor și modul în care își dezvoltă sentimentul de masculinitate pentru a împacheta dragostea și camaraderia, riscul și empatie. Prietenia este distractivă, sigur. Dar poate face ca viața să merite trăită pentru tine și pentru ai tăi și pentru toți cei pe care îi cunoști.
Este o idee profundă, una care face ca cuvintele și sentimentele lui Grief să merite să zăbovim. Aici, el ne ajută să ne îndrumăm prin modul în care bărbații își pot face prieteni, cum bărbații pot trece dincolo de limitările impuse de „normele” masculine în acele prietenii și de ce puțină sare împărtășită este un drum lung.
Ce face prieteniile masculine diferite de alte tipuri de prietenie?
Bărbații tind să construiască prietenii în moduri umăr la umăr, iar femeile tind să le construiască în moduri față în față. Tu și cu mine, dacă suntem bărbați tipici, ne vom reuni și vom face ceva: ne vom întâlni pentru a urmări sport; vom face sport; vom avea ceva activitate. Femeile s-ar putea să se adună și să vorbească față în față și nu au la fel de nevoie ca să aibă a treia parte a unui triunghi. Este important ca bărbații care doresc să stabilească prietenii să își facă o idee despre topografia acestor prietenii și cum să-și facă prieteni.
Trebuie să credem că ne putem face prieteni buni acum. Poate că nu m-au cunoscut când aveam 15 ani, dar mă vor cunoaște când voi avea 80.
De exemplu, dacă încerci să-ți faci un prieten prea repede față în față, iar celălalt tip se simte mai confortabil să se întâlnească cu tine și să facă ceva... este mai probabil să aveți succes dacă amândoi aveți aceleași așteptări.
Deci, ce factori îi predispun pe unii bărbați să aibă mulți prieteni și de ce este mai greu pentru unii bărbați să dezvolte prietenii profunde?
Este o combinație de factori; unele dintre ele sunt norocul educației tale. Dacă ai crescut într-o casă în care părinții tăi sunt implicați activ, ai mereu oameni care intră și ies din casă și îți vorbesc despre valoarea prietenilor, vei avea o experiență foarte diferită decât dacă ai crește, fiind crescut de părinți care tind să fie izolați, fără încredere în ceilalți și din punct de vedere social. incomod. Indiferent dacă asta reprezintă sau nu 5% sau 95% din ceea ce ți se întâmplă ca adult este de pus în joc. Știi despre natura/creșterea piesei din viață și există și noroc.
S-ar putea să mergi la o facultate sau un liceu unde nu poți găsi oameni în globul tău cu care să te conectezi, dar nu e nimic în neregulă cu tine. Cauți prieteni, dar pur și simplu nu se întâmplă. Sau îți găsești un loc de muncă și acum lucrezi acasă, sperând să obții un loc de muncă în care poți întâlni oameni. Sau călătorind de-a lungul vieții, faci partener cu cineva, un bărbat sau o femeie, iar aceștia tind să fie mai mult sau mai puțin sociabili. Sau vrei să ai copii și nu întâlnești oameni prin intermediul copiilor, sau întâlnești anumite persoane după ce ai copii. Există diverse etape de dezvoltare sau oportunități de a cunoaște oameni care poate cresc oarecum, într-o oarecare măsură, din propria ta natură.
Bărbații nu vor să pară nevoiași emoțional. O anumită cantitate de machism intră în unele dintre aceste prietenii. Ai tendința de a fi prieten cu oameni la același nivel de „masculinitate”.
Poate că ești pur și simplu ciudat din punct de vedere social sau emotionat, ceea ce se potrivește cu modul în care ai fost crescut. Există o mulțime de factori importanți la care trebuie să te gândești în modul în care oamenii își fac prieteni. Am cumpărat o casă în urmă cu 30 de ani într-un cul-de-sac sperând că vor exista o mulțime de familii cu copii mici în jur, și nu existau, așa că a fost un fel de ocazie pe care nu o puteam folosi pentru noi și copiii noștri, și asta a fost de ce? Noi am fost primii care au intrat în cul-de-sac, iar celelalte trei familii nu s-au întâmplat să aibă copii care se potriveau cu ai noștri, așa că nu am petrecut atât de mult timp alergând și ieșind unul din celălalt case. Asta e doar noroc.
Dacă oamenii cad în izolare din aceste motive, pare mai greu să se arunce înapoi într-o viață socială sănătoasă. Cum poate cineva să înceapă să-și facă prieteni din nou?
Poate fi mai greu, dar sperăm că cineva se va gândi ce să facă pentru a încerca să crească noi prietenii. În cercetarea mea, am descoperit că un număr de bărbați credeau că poți fi prieten doar cu oameni pe care îi cunoști de foarte mult timp, din copilărie. Aristotel spune - și eu vorbesc despre Aristotel în carte - trebuie să fii prieten cu cineva pentru o lungă perioadă de timp. Mulți oameni cred că dacă au avut copii fericite și și-au făcut prieteni grozavi, că aceștia sunt prietenii lor pe viață. Încerc să curăț ceapa aia și să spun nu. Dacă prietenii mei au murit sau s-au mutat în Florida și eu sunt în statul New York, trebuie să cred că pot să-mi fac prieteni buni acum. Poate că nu m-au cunoscut când aveam 15 ani, dar mă vor cunoaște când voi avea 80 de ani și trebuie să fiu prezent pentru ei și să nu închid posibilitatea de a-mi face prieteni semnificativi chiar acum.
Ultimul tău răspuns îmi amintește de propriile mele prietenii. Sunt încă prieten cu un grup de băieți pe care i-am întâlnit când aveam 15 ani, deși nu mai avem prea multe în comun. Suntem aproape ca o familie extinsă. Cred că asta se datorează faptului că am fost în atât de multe situații riscante împreună și ne-am ajutat unul pe celălalt prin acestea.
Ei bine, este interesant. Aristotel spune că una dintre componentele pentru a face un prieten este să fi împărțit sare și nu vrea să spună prin asta să fi mâncat o masă; înseamnă că ați trecut printr-o perioadă grea împreună. Dacă tu și cu mine am fi servit împreună în Vietnam sau Afganistan și am fi fost așezați împreună, am fi împărțit sare, iar tu și cu mine am fi închis unul în celălalt pentru viață. Douăzeci de ani mai târziu, te sun la 4 dimineața și-ți spun: „Mike, am nevoie de tine aici”, te-ai urca în mașină și ai veni.
La fel, să presupunem că ai un copil și eu am un copil și amândoi se confruntă cu probleme extreme. Ne întâlnim în centrul de dezintoxicare, în spital, pe terenul de joc pentru copii cu X; tu și cu mine s-ar putea să împărțim sare în jurul dificultăților copiilor noștri. Există diferite moduri prin care oamenii se apropie și, uneori, au dificultăți comune.
Nici la vârsta adultă nu lipsesc greutățile; există diferite oportunități de a împărți sare. Apropo de salinitate, sunt curios despre rolul tachinării. Unele dintre cele mai apropiate relații masculine par a fi cele mai brutale, doar în ceea ce privește tachinarea. Ce rol joacă jocul de mingi și vorbitul de rahat între prieteni?
Unele dintre ele au de-a face cu ceea ce stă la baza unor bărbați, mai mult cu 10 ani în urmă decât astăzi. Astăzi, există o mai mare acceptare, conform Centrului de Cercetare Pew și a altor studii, de a fi gay. Frica de un bărbat heterosexual cu un prieten gay nu este nici pe departe atât de mare pe cât era. Potrivit cercetărilor, oamenilor nu le este atât de frică de oamenii care sunt homosexuali ca odinioară. Am scris o grămadă despre asta.
O altă parte a ceea ce se întâmplă cu prieteniile este că bărbații nu vor să pară nevoiași emoțional. O anumită cantitate de machism intră în unele dintre aceste prietenii. Ai tendința de a fi prieten cu oameni la același nivel de „masculinitate”. Sunt bărbați pe care i-am intervievat și care au vorbit despre faptul că nu doresc să urmărească un bărbat pentru o prietenie prea mult, așa că vor aborda un tip și apoi se vor întoarce oprit.
Acum, pentru a trece de acolo la tachinari, cum își manifestă bărbații afecțiune unul față de celălalt? Cum arată bărbații că sunt legați unul de celălalt, dar nu vor să-l exprime într-un mod afront? Uneori se pot relaționa unul cu celălalt prin tachinare. Tachinarea este adesea personală. În loc să fac o declarație pozitivă, care ar putea părea prea expresivă din punct de vedere emoțional, o voi canaliza în tachinare. Este un mod de a te conecta cu tine într-un mod mai mult macho, chiar dacă unele tachinari sunt crude. Nu ai lovit niciodată sub centură cu partenerul tău sau cu prietenii tăi, dar este un mod de a rămâne înrudit, dar nu a deveni prea puternic sau prea conectat emoțional. Asta este punctul meu de vedere.
Așa că tachinarea este mai plăcută decât afecțiunea sinceră. Pericolul este că, devenind prea puternic sau conectat emoțional, oamenii vor crede că ești nevoiaș emoțional sau homosexual; spui că oamenii le era mai frică de asta decât acum.
Dreapta. Sau nu vor să iasă cu cineva care este, de asemenea, prea nevoiaș emoțional; și-au luat soția pentru asta sau un partener. Să zicem că partenera mea cere o mulțime de lucruri emoționale și poate vreau să scap de asta și să stau cu tine și să mă uit la meci și să nu mai am de-a face cu tine. Mulți bărbați, începi să vorbești despre sentimente și vor face o glumă despre asta, sau se vor da înapoi sau vor schimba subiectul la un moment dat. Dacă simți că soția ta trage mereu emoțional de tine și te întreabă: „Hai, distribuie sentimentele tale, deschide-te mai mult”, iar apoi te vei întâlni cu un tip, te vei gândi: „De ce trebuie să mă ocup de asta tip? Trebuie să mă descurc acasă.”
Aveți un exemplu din propria experiență personală a unui prieten apropiat pe care l-ați făcut la vârsta mijlocie sau mai târziu?
Am cunoscut prin muncă pe cineva de vârsta mea și eram cam în același loc la universitate. S-a întors la muncă acolo și nu am fost foarte apropiați când el a fost prima dată acolo și eu am fost acolo pentru că viețile noastre au fost în momente diferite, dar acum ne-am întors în puncte similare și suntem buni prieteni, Eu as spune. Mai multe despre oportunități și unde suntem la locul de muncă în relație cu ceilalți.
De asemenea, prieteniile vă pot ajuta să rămâneți implicat fizic, intelectual și emoțional mai mult decât să trăiți o viață izolata.
Acesta este un alt factor interesant: ce rol joacă statutul?
Acum te-ai întors la Aristotel. Un alt aspect pe care îl face Aristotel este că nu poți fi prieten decât cu un egal. Sunt la Universitatea din Maryland. Nu sunt prieten apropiat cu președintele universității și nu sunt prieten cu tipul care este afară acum și îmi taie gazonul. Există prea multă diferență de putere. Potrivit lui Aristotel, ai tendința de a fi prieten cu oameni de același nivel.
Poți să faci un pas înapoi și să ne reamintești de ce prieteniile sunt atât de importante?
Studii ample de grup au arătat că oamenii cu prietenii trăiesc mai mult, mai fericite și mai sănătoase, deoarece au o rețea socială mai mare. Este greu de spus dacă acest lucru se aplică unui anumit bărbat, dar, în general, cu cât rețeaua ta socială este mai mare, cu atât ești mai implicat și cu atât mai mult. sunt șanse ca oamenii să te observe și să-ți spună: „Hei, știai că ai o aluniță pe spate?” Sau „Păi, m-am dus la o colonoscopie, ceea ce nu este așa rău. La fiecare 10 ani, dacă ai sub 60 de ani, ar trebui să mergi mai departe și să faci asta.”
De asemenea, prieteniile vă pot ajuta să rămâneți implicat fizic, intelectual și emoțional mai mult decât să trăiți o viață izolata. Din nou, acest lucru nu se aplică tuturor, am intervievat un bărbat care a spus că tot ce are nevoie este un singur prieten. Spun: „OK, dacă crezi că ai nevoie de asta.” În general, oamenii se descurcă mai bine, conform tuturor cercetărilor majore, atunci când au rețele sociale mari. Acesta este și avantajul de a avea prieteni.
