Co-parenting este greu. Mai ales la început, când rănile sunt proaspete și trebuie să-ți reformezi relația, cândva romantică, în cu totul altceva. Sunt programe noi, sisteme noi, noi, ei bine, totul de aflat. Este ușor să pătrundă amărăciunea; resentimente, de asemenea. De asemenea, este normal să ai niște momente nu atât de grozave - să lași durerile să scape în momente nepotrivite, să ții un picioarele fostului la foc dacă fac o mică greșeală de program, să refuze să se întâlnească la mijloc pentru nimic mai mult decât ciudă. Este nevoie de timp pentru a te vindeca, pentru a găsi un ritm și pentru a te împăca cu noua formă pe care a luat-o viața ta.
După cum pot atesta tații care au ajuns cu succes la relații sănătoase de co-parenting, este important să vă amintiți prioritatea numărul unu: sănătatea și fericirea copiilor voștri. Acest nord adevărat este principiul călăuzitor al unui aranjament bun de co-parenting. Ceea ce îl ajută să prospere este o combinație de comunicare deschisă, flexibilitate, înțelegere, onestitate și o bună prioritizare. Desigur, astfel de realizări tind să vină puțin mai târziu decât ne-am dori cu toții. De aceea, am rugat o duzină de bărbați să împărtășească înțelepciunea pe care și-ar dori să o obțină mai devreme despre co-parenting. Al lor este un sfat care poate oferi perspectivă și context în beneficiul aranjamentului, sănătății și copiilor tăi. Iată ce vor să-și amintească alții.
1. Comunicarea deschisă este totul
„În calitate de copărinte care se întâmplă să fie și un avocat de divorț, am învățat importanța comunicării deschise ca o modalitate de a evita neînțelegerile despre educație parentală. Atât de multe probleme care apar din parenting se pot transforma incredibil de repede în argumente dezordonate și dezacorduri. Vinovatul obișnuit din spatele acestor probleme nu este unul dintre părinți, ci mai degrabă comunicarea care fie nu este sinceră, nu este plină de tact, fie este de natură egoistă. Prin propria mea experiență, pe care am văzut-o oglindită în mulți dintre clienții mei, îmi dau seama că nu există niciun dezavantaj în comunicarea deschisă. Chiar dacă duce la o luptă, vorbirea deschis este singura modalitate de a rezolva o problemă. Așa cum le spun clienților mei, „Nu puteți pune un puzzle împreună dacă nu aveți toate piesele pe masă.” Îmbrățișând asta. mentalitatea de mai devreme în experiența mea de co-parenting ar fi fost dificilă pentru că amândoi eram tineri, imaturi și încă învăţare. Dar ar fi condus la o traiectorie de creștere mai rapidă pentru amândoi, ca parteneri și părinți, cred.” - Andrew, 45 de ani, Minnesota
2. Rutinele sunt în beneficiul tuturor
„Ca tată al unui copil de un an, co-parenting a fost o experiență care vă deschide ochii. A fost atât provocator, cât și plin de satisfacții. Un lucru pe care mi-aș dori să știu mai devreme despre co-parenting este importanța creării unei rutine consistente. Copiii se bucură de rutină, iar un program previzibil îi poate ajuta să se simtă în siguranță și întemeiați. A avea o rutină clară poate ajuta la menținerea tuturor pe aceeași pagină și le permite ambilor parteneri să-și gestioneze programul cu mai puține probleme.” - Jayesh, 30 de ani, Mumbai
3. Flexibilitatea face o mare diferență
„Pe măsură ce copiii tăi cresc, nevoile lor se vor schimba, evident. Este important să fii adaptabil și gata să-ți ajustezi strategiile de co-parenting în consecință și cât mai eficient posibil. Flexibilitatea poate fi ajutată prin menținerea simțului umorului, mai ales atunci când lucrurile devin jenante sau provocatoare. Când se întâmplă aceste tipuri de momente, trebuie să vă amintiți că amândoi lucrați spre un obiectiv comun: oferirea celor mai bune educații posibile copiilor voștri. Mi-aș fi dorit să fi învățat mai devreme că este în regulă să faci greșeli, atâta timp cât tu și fostul tău înveți de la ei și te sprijiniți reciproc pe parcurs.” - James, 42 de ani, Londra, Marea Britanie
4. Caută Pământul de Mijloc
„Ca orice cuplu, am avut parte de provocări în creșterea fiului nostru. Probabil că vrem să ne creștem copiii conform modului în care am fost crescuți. Un nou co-părinte trebuie să înțeleagă că dorința pentru anumite stiluri parentale poate crea conflicte, dar că poate exista întotdeauna o cale de mijloc pentru acord. Dacă aș fi știut asta mai devreme, aș fi așteptat mereu cu nerăbdare să ajung la un consens în loc să insist să o iau pe mine.” - Kobina, 34 de ani, Ghana
5. Granițele sunt esențiale. La fel și așteptările sensibile.
„Stabilirea unor limite și așteptări clare este ceva ce majoritatea părinților noi cred că vor face imediat, dar chiar nu știu Cum. Eu și fostul meu partener am fost cu siguranță vinovați de asta, iar primele părți ale experienței noastre de co-parenting au avut de suferit din cauza asta. Nu a fost la fel de simplu ca eu să fiu cel strict, iar el să fiu cel ușor. De fapt, lucrurile ar fi fost probabil mai ușor dacă rolurile ar fi fost atât de definite. În schimb, era mai degrabă că amândoi aveam aceleași idei, dar nu eram pe aceeași pagină în ceea ce privește cum să le implementăm. Dacă ne-am fi așezat și ne-am fi stabilit limite și așteptări specifice atât pentru noi înșine, cât și pentru fiica noastră, cel puțin am fi avut o direcție cu privire la cum să ne sprijinim unul pe celălalt. Cred că de aceea mi-aș fi dorit să fi învățat acea lecție mai devreme - ne-ar fi dat mai mult oportunități de a ne îngriji și de a ne încuraja reciproc ca părinți și de a fi mai consecvenți cu fiica noastră de asemenea." - Michael, 39 de ani, New York
6. Nu faceți mesageri pentru copii
„Când eu și soția mea am avut primul nostru fiu, nu eram într-un loc grozav ca cuplu. Fiul nostru avea șapte ani și, deși nu cred că niciunul dintre noi a făcut acest lucru intenționat, ne-am bazat adesea pe el pentru a comunica în numele nostru. Privind în urmă, este clar cât de egoist și de prost a fost. Bineînțeles că a dus la o comunicare greșită între noi, dar, din păcate, a pus multă presiune asupra fiului nostru. Dacă îi spunea mamei lui ceva despre care i-am spus eu, iar ea se supăra, el credea că era vina lui. În mod similar, dacă m-am supărat pe ceva ce „a spus” mama lui, ar crede că sunt supărată pe el. A fost imatur, stupid și egocentric. Mi-e rușine că am fost atât de învăluiți în propriile noastre prostii încât nu am învățat ceea ce pare a fi o lecție atât de simplă despre co-parenting.” - David, 34 de ani, Oklahoma
7. Ai grijă și de tine
„După ce soția mea a născut primul nostru copil, am crezut că trebuie să fac totul. Am fost constrâns de această combinație ciudată de dragoste și vinovăție. Și, o vreme, am reușit să mă mențin. Dar apoi am devenit epuizat, iritabil și ineficient ca partener și părinte. Și asta a contribuit la despărțirea noastră. Acum mi-am dat seama că o adevărată relație de co-parenting depinde de onestitate și de a fi acolo unul pentru celălalt atunci când copiii tăi sunt îngrijorați. Ne sprijinim unul pe celălalt și ne dăm seama că trebuie să ne împărțim responsabilitățile pentru ca totul să funcționeze. Mi-aș fi dorit să fi știut că martiriul nu este calea către o relație sănătoasă cu nimeni, fie un copil sau un soț. Presupun că mai bine să înveți mai târziu decât niciodată.” Jay, 40 de ani, Ohio
8. Greșelile fac parte din proces
„Eu și fostul meu am fi putut beneficia amândoi dacă ne dăm seama mai devreme că, în ciuda celor mai bune intenții ale noastre de a fi pregătit, educat și liniștit, niciunul dintre noi nu avea nicio idee când era vorba de lumea reală co-parenting. Dacă aș fi crezut acest fapt mai devreme, m-aș fi scutit de o tonă de stres inutil și de îndoială de mine. Ar fi fost mult mai ușor și mai sănătos să recunoaștem că amândoi doar ne-am înfruntat și am sperat la ce e mai bun.” - Jon, 42 de ani, California
9. Amărăciunea nu rezolvă nimic
„Poate fi tentant să-i pronunți pe un fost sau noul partener al unui fost, dar niciodată nu va aduce beneficii copilului tău. Am făcut această greșeală la scurt timp după divorț, pentru că eram încă foarte amar. Soția mea m-a părăsit pentru altcineva, așa că mi-aș bate joc de el în fața fiului meu ca o modalitate de a-l face pe fiul meu să râdă și de a mă face să par cool. Aproape un deceniu mai târziu, este dezgustător să te gândești. Dar, eram imatur și disperat. Tot ce a făcut a fost să-l încurce pe fiul meu. Noul soț al fostei mele soții este un bărbat cu adevărat bun. Se tratează bine cu fiul meu, iar fiul meu îl place foarte mult. Și fiul meu mă iubește, așa că a fost, de înțeles, complicat pentru el să audă lucrurile pe care le-aș spune despre acest alt bărbat care a fost o parte importantă a vieții lui. Nu știa ce să creadă. După cum am spus, mi-e rușine acum. Și, chiar dacă nu sunt sigur că s-ar fi scufundat în urmă cu 10 ani, mi-aș fi dorit să fi învățat că tot ceea ce a făcut a fi amar a fost să dăuneze relațiilor mai mult decât a ajutat.” - Danny, 41 de ani, New Jersey
10. Este nevoie de timp pentru a-ți descurca emoțiile
„Ego-ul uman este un lucru ciudat și periculos cu care să te confrunți ca co-părinte. Odată ce praful s-a așezat, cel puțin pentru mine, resentimentele erau încă foarte prezente în relația mea cu fostul meu. Și mă durea de fiecare dată când făcea ceva minunat la care fie nu mă gândisem, fie încercasem și nu reușeam. Valoarea mea de sine a fost direct legată de succesul ei, într-un mod foarte negativ. Și acea mentalitate a fost complet distructivă pentru toată lumea. Odată ce am trecut peste imaturitatea inițială, mi-am dat seama că, în calitate de copărinți, ar trebui să sărbătorim succesele parentale ale celuilalt. În cele din urmă, ele contribuie la sănătatea și fericirea copilului nostru, nu? Nu am putut vedea acest fapt în timpul nebuniei inițiale de după divorț. Am vrut să fiu cel mai bun în toate și să-i arăt fostei mele soții că nu am nevoie de ea. Dar, chiar dacă eu nu am nevoie de ea, are fiica noastră. Și asta e în regulă. De fapt, asta e grozav. Așa ar trebui să fie. Ar fi trebuit să știu și să recunosc asta cu mult timp în urmă, să mă scutesc de jena și să mă concentrez în întregime să o ajut pe fiica mea să-și trăiască cea mai bună viață, indiferent de situație.” - Billy, 43 de ani, Carolina de Nord
11. Amintiți-vă în a cui echipă faceți parte.
"Copii dvs. Aceasta trebuie să fie singura echipă care contează într-o situație de co-parenting. La început, desigur, este mult mai ușor de spus decât de făcut. Dar, în ciuda a ceea ce s-a întâmplat în relația voastră sau în instanță, în momentul în care vă dați seama că sunteți amândoi în aceeași echipă este atunci când începeți cu adevărat să creați o viață mai bună pentru copiii voștri. Cui îi pasă dacă unul dintre voi îi primește un cadou de ziua de naștere mai bun? Ideea este că cadoul de ziua de naștere i-a făcut fericiți. Dacă ei spun că s-au distrat mai bine cu fostul tău într-un weekend, asta o să te usture. Dar încă poți accepta faptul că copilul tău și-a petrecut weekendul fericit. Când totul este încă brut, este normal să fii competitiv. Dar este cu siguranță posibil să reorientați acea energie în beneficiul copiilor voștri. Sărbătorește-le fericirea ori de câte ori este posibil și toată lumea câștigă.” - Gabe, 50 de ani, Oregon
12. Nu merge singur
„Când divorțați, prietenii pe care tu și fostul tău i-ai împărtășit vor alege partea. Nu neapărat din ciudă sau altceva, se pare că așa cad cărțile. Deci, oamenii pe care s-ar putea să te fi bazat în timp ce erai un cuplu s-ar putea să nu mai fie acolo odată ce te-ai despărțit. Așa s-a întâmplat în situația mea. În loc să încerc să reconstruiesc prieteniile, am devenit resentită și m-am izolat. Eram hotărât să supraviețuiesc și să prosper fără ajutorul nimănui. Și nu am putut.
Primul meu pas în căutarea sprijinului a fost să mă alătur unui grup de terapie. De acolo, am întâlnit câțiva tați care treceau aproape prin aceeași situație cu mine. Aceste prietenii s-au format rapid și organic, ceea ce m-a făcut să mă opresc și să mă gândesc, De ce naiba încercasem să elimin asta singură de atâta timp? Atât copiii mei, cât și fostul meu au observat că am început să mă schimb în bine și asta pentru că în sfârșit am învățat că nu trebuie să navighez singur pe toate. Nu cred că o relație de co-parenting de succes poate exista fără sprijin și mi-aș dori să știu asta mult, mult mai devreme.” - Russell, 56 de ani, Florida
