Ești cineva care se enervează ocazional sau cineva care devine un persoană supărată? Este o întrebare importantă pe care să ți-o pui. Primul este de înțeles; acesta din urmă îi face pe oameni să plece.
Poate fi greu de spus unde cazi. Furie nu vă oferă cea mai clară perspectivă. De asemenea, nu este deloc rău. Poate fi neprihănit și este o emoție unică prin faptul că te mută către ceva. Este lupta în „răspunsul de luptă sau fugă”, și atunci când provocarea este reputația ta sau securitatea ta familie, „este mai probabil să te confrunți cu asta”, notează Philip Gable, profesor asistent de psihologie la Universitatea din Delaware.
Nimeni nu aspiră să fie supărat și nu se hotărăște striga mai mult. „Toată lumea nu le place să fie furios, dar unora le displace mai puțin decât altora”, spune Gable. Și dacă obține rezultate, poate deveni un fel de instrument de bază.
Există și un element de statut implicat în furie, notează Michelle Shiota, Ph. D., profesor asociat de psihologie la Universitatea de Stat din Arizona. Folosești mânia pentru că tu poate sa.
Furia este, de asemenea, un dispozitiv de acoperire care ascunde alte emoții pe care le poți simți. „În loc să vorbești despre tristețe și frică, poți fi supărat”, spune Nathaniel Herr, profesor asociat de psihologie și director al Laboratorului de emoții interpersonale de la Universitatea Americană.
În timp ce furia te împinge să faci față unei amenințări, cercetările lui Gable arată că asta vă restrânge concentrarea în acest proces. Deveniți blocat și nu țineți cont de nimeni sau de nimic altceva. De asemenea, nu permite efectuarea unor lucrări cu detalii fine. Este ca un antrenament intens sau o ceașcă tare de cafea. „Măriți RPM-urile creierului”, spune el.
Cercetările lui Gable au arătat și un alt efect. Furie îți face memoria selectivă. Vezi doar ceea ce te ține supărat. Dacă este partenerul tău, mintea ta începe să curgă cu, Și încă un lucru pe care îl fac... Când ținta este unul dintre copiii tăi, este obișnuit să gândești în absolut, cu, Ei mereu … Știi, chiar și în timp ce implozi, că copilul mulțumește, ascultă și uneori îi place fratele său. Dar când ești consumat de furie, imaginea completă se estompează.
Furia poate avea și rezultate, dar consecința este că, deși ați putea „învinge”, aceasta nu înseamnă că construiți conexiuni puternice sau un rezervor de sentimente bune. Oamenii ar putea face ce vrei tu doar pentru a te face să te oprești, spune Herr. În acest proces, creezi distanță față de ceilalți și asta te poate înfuria mai mult, făcând o buclă dificilă de spart.
Cum să-ți dai seama dacă ai o problemă de furie
Nu poți rezolva o problemă pe care nu știi că o ai. Deci, de unde știi că ai probleme de furie? Autodiagnosticarea furiei este dificilă. Ești în mijlocul situației. Ai învățat de la modele că furia funcționează și ai avut propriul tău succes. Este mult de anulat, iar o listă de verificare lungă ar fi aproape contraproductivă. Cu toate acestea, există un test în doi pași a problemelor de furie care ar putea fi cel mai eficient. Iată ce presupune..
1. Vorbește cu Alți Oameni
„Mânia este în mod inerent o emoție socială”, notează Shiota. Ești supărat pe cineva sau ceva, chiar dacă este o cafetieră. Este imposibil să-ți dai seama singur și, prin urmare, ai nevoie de alte puncte de vedere. Partenerul tău sau prietenii tăi sunt un loc bun pentru a începe. Dar nu contează cine, atâta timp cât te cunosc, sunt sinceri și „îți pot vedea mizeria”, spune Gable. Întrebați cum ați ieșit sau cum gestionați dezacordurile. S-ar putea să descoperi că deseori ești fierbinte sau că există un feedback recurent de „Nu asta am vrut să spun”. Un model va apărea în timp. „Dacă poți auzi asta”, spune Shiota, „s-ar putea să-ți miște acul”.
2. După mânie, încercați să vă amintiți ce tocmai sa întâmplat
Furia îți poate deturna rapid capul, iar dacă nu-ți amintești ce s-a spus sau a avut loc, comportamentul tău nu este constructiv, ci doar exploziv, spune Shiota. Raspunde sincer. Auto-interogarea este o parte dificilă, dar crucială a înțelegerii dacă aveți sau nu o problemă. Problema poate fi rezolvată numai dacă o recunoașteți.
Cum să lucrezi la problemele tale de furie
Să-ți controlezi furia nu este ușor. Este nevoie de acceptare, angajament și exerciții pentru a rupe ciclul. Pentru a ajuta, Shiota oferă un exercițiu în patru pași. Funcționează, spune ea. Dar ea recunoaște și că niciunul dintre ei nu este ușor. Este un proces care necesită practică și dorința de a prelua datele.
- Identificați sentimentul. Nu poți schimba ceea ce nu ești în ton. Dacă spune doar „Sunt supărat acum”, acesta este un progres.
- Îndepărtează-te. Înțelege că ești supărat și scuză-te pentru un moment. Spuneți: „Am nevoie de cinci minute pentru a-mi aduna gândurile” sau ceva similar.
- Clarifică-ți propria perspectivă și cea a celeilalte părți. La asta vă permite să vă gândiți timeout-ul. Nu ești singura persoană implicată, așa că nu te poți concentra doar pe nevoile tale.
- Gândește-te cum să rezolvi problema. Încă poți fi supărat. Dar este important să-ți dai seama ce vrei, precum și un traseu la care să ajungi, „Ai făcut X și asta te-ai supărat am plecat, dar ce putem face acum și data viitoare?” Acest lucru transformă antagonismul într-un fel de colaborare.
Pentru cei care lucrează pentru a-și controla furia, Gable spune că ajută, de asemenea, să-ți planifici ziua cât de mult poți. Eliminați cât mai multe ce ar fi și punctele moarte și vă veți simți mai controlat. Cu copiii tăi, reamintește-ți cum se desfășoară de obicei anumite situații, astfel încât să nu fii surprins continuu de ceea ce este destul de consistent. Amintește-le și de reguli, chiar dacă le-ai spus de 600 de ori. Furia vine adesea din necunoscut. „Nu trebuie să inventezi lucruri din mers”, spune el.
Shiota adaugă că trebuie să fii iertător, mai ales cu copiii mici. S-ar putea să aibă impresia că își fac drumul pentru a te enerva, când sunt doar copii. Acest lucru, împreună cu acceptarea adevărului că țipetele sau alte astfel de izbucniri de furie nu fac altceva decât să îi facă pe copii să se teamă de tine, este atunci când îți expui sentimentele. „Sunt supărat pentru că ai făcut X și iată ce mă aștept.” Este mic, constructiv și mult mai ușor de auzit pentru ei, reducând șansa ca temperatura să crească.
„Este versiunea potrivită pentru copii și stabilește limite și așteptări clare”, spune ea.
Nu este vorba de a nu te enerva. Este vorba despre înțelegerea când ești furios și oferindu-ți tie și celor din jurul tău indiciile potrivite pentru a recunoaște acest lucru și a recalibra. Emoția este firească. Este modul în care îl împiedicăm să ne depășească ceea ce contează.
Acest articol a fost publicat inițial pe
