Sfaturile pentru părinți pentru creșterea copiilor încrezători și siguri tind să lovească aceleași bătăi, deși necesare. A nu țipa la copii și a nu-i bătui sunt în fruntea listei, alături de a fi departe de expresii precum „Fără supărare, dar...” care sunt în esență bullying pasiv-agresiv. Cu toate acestea, există și alte obiceiuri mai insidioase în care părinții se încadrează în mod obișnuit și care, în timp, erodează stima de sine a copiilor lor. În cartea ei Stimularea conexiunii, psiholog copil Tish Taylor, Ph.D., se referă la unele dintre aceste greșeli comune de părinte ca „comportamente de deconectare” și clarifică faptul că în comparație cu vinovații mai evidenti pentru scăderea stimei de sine, aceștia pot părea neagresivi în natură.
„Comportamentele de deconectare sunt cele care scad căldura părinte-copil și scad dorința copilului de a comunica sau de a fi cu părintele lor”, spune Taylor. „Nu sunt abuzive precum respingerea și evitarea, dar sunt mai mult o reținere subtilă care tinde să creeze un zid de separare.”
Pe măsură ce comportamentele de deconectare scad căldura părinte-copil, ele tind să distrugă stima de sine a copilului. Pe măsură ce zidurile de separare cresc din ce în ce mai mult între părinți și copil, este mai puțin probabil ca copiii să se simtă văzuți, în siguranță și apreciați.
Mai jos, Taylor subliniază trei comportamente parentale comune care erodează neintenționat stima de sine a copiilor, precum și câteva modalități de a le evita și de a repara eficient daunele relaționale atunci când părinții dovedesc că nu sunt, de fapt, perfect.
Chestionarea acțiunilor copiilor le erodează stima de sine
Un val de critici – chiar și critice constructive – îi poate face pe copii să simtă că nu pot face nimic corect. Evitarea comunicării catastrofale este un bun punct de plecare pentru părinți; evident că nu vrei să-i spui copilului tău că este un eșec sau că nu încearcă niciodată suficient. Dar conștientizarea efectelor cumulate ale interacțiunilor mai puțin intense pe care le poate avea asupra copiilor este următorul pas în creșterea copiilor încrezători.
În încercarea lor de a păstra un raport sănătos afirmație-corecție, unii părinți ajung să se întrebe necontenit copiii lor, cum ar fi întrebând „Ești sigur că vrei să faci asta?” Dar aceasta funcționează ca pasiv-agresiv corecţie. Când părinții își întreabă în mod constant copiii „Credeți că este o idee bună?” copiii lor interiorizează aceste afirmații și îndoiala personală începe să se agraveze.
„Când ne întrebăm copiii, le subminăm în mod subtil autonomia și ideea că este în regulă pentru ei să aibă o oarecare independență, chiar dacă greșesc”, spune Taylor. „Și o asprime a tonului, un sarcasm subțire sau chiar un aluzie de sarcasm atunci când părinții își pun la îndoială copiii, pot crea separare.”
Avertismentul evident este că unele situații necesită intervenție imediată. Un copil care își lovește fratele trebuie să i se spună să se oprească imediat. Iar unui copil care crede că ar fi distractiv să sară dintr-un copac în piscina lor pentru copii nu poate fi lăsat să-și învețe lecția pe calea grea.
Dar există zeci de alte situații în fiecare zi în care poate fi sănătos să lași copiii să se lupte sau chiar să eșueze, atâta timp cât părinții vorbesc cu ei după aceea. Și în acele momente de învățare, poate fi perfect potrivit să pui întrebări – fără sarcasm – care implică o reflecție sănătoasă.
„Îți poți întreba copilul: „Ce crezi că s-a întâmplat acolo?””, sugerează Taylor. „Așteptarea unei bătăi după ce a trecut un moment și frustrările s-au răcit este un moment minunat pentru a intra în legătură cu copiii și a le oferi o voce în procesul de învățare.”
Indiciile nonverbale deconectează copiii și părinții
Un părinte care este capabil să nu-și sufle copilul în situații dificile poate descoperi că comunicarea nonverbală îi subminează auto-reținerea.
La fel ca în cazul copiilor, este de înțeles că părinții au sentimente mari în momentele de frustrare. Intrarea pentru a pune masa doar pentru a descoperi că un cadou de nuntă sentimental și de neînlocuit a fost spulberat într-un joc de dodgeball în sala de mese va face un părinte să se simtă într-un fel. A nu țipa la copiii aflați în această situație ar arăta o reținere remarcabilă – dar acele sentimente vor ieși la iveală cumva.
În marea schemă a lucrurilor, o expresie facială frustrată este de obicei mai puțin deconectantă decât să țipi la copilul tău. Dar tot creează un zid între părinte și copil.
„Nonverbal, comunicăm tare și clar cu copiii noștri. Ei ne cunosc absolut stările noastre, tonurile și expresiile faciale și le pot citi foarte repede”, spune Taylor. „Copiii mici pot citi că un părinte este supărat de ceva, dar este posibil să nu știe exact ce a cauzat frustrarea. Pot deveni nesiguri și pot începe să meargă pe coji de ouă. Sau copiii cu anumite temperamente și personalități vor întâmpina acea frustrare percepută și vor deveni mai puternici, asertivi sau chiar uneori agresivi.”
Iată problema: niciun părinte nu este perfect. Vor fi zile în care, indiferent cât de mult ai încerca, acele nonverbale vor apărea tare și clar. Dar chiar și în aceste cazuri, nu totul este pierdut.
Ca soluție, clinicienii indică un concept numit „ruptură și reparare”, în care părinții recunosc când au au făcut ceva pentru a perturba relația cu copiii lor și pentru a arăta empatie pentru modul în care a făcut copilul lor simt. Ți-ai ridicat vocea când copilul tău nu te lasă să termini un e-mail important de serviciu? Să-ți ceri scuze pentru că ți-ai pierdut calmul și să recunoști că trebuie să fi fost surprinzător pentru copilul tău, îi pot restabili sentimentul de siguranță și securitate.
Momentele de frustrare sunt o oportunitate de a modela cum să vorbim despre sentimente. Și în cazul inevitabil în care acele mari sentimente parentale devin evidente în moduri mai puțin constructive, întoarce-te la copilul tău la explicați sentimentul și exprimați că încă îi iubești este o oportunitate de conectare care îi ajută pe copii să dezvolte conștientizarea emoțională în Pe termen lung.
Este util pentru un copil să-l audă pe un părinte spunând calm: „Te iubesc, dar sunt foarte frustrat că îți este greu să asculți corect. acum." Copilul aude că dragostea ta pentru ei nu depinde de acțiunile lor, ci că o anumită acțiune are un efect negativ asupra ta. sentimente. Oferă un fel de script pe care îl pot urma atunci când sunt frustrați, în loc să atace sau să se retragă.
Părintul permisiv reduce și stima de sine a copiilor
Deci calea celei mai puține rezistențe este cea mai eficientă pentru cultivarea stimei de sine ridicate? Dacă un părinte răspunde fiecărui capriciu al copilului și le corectează doar cu moderație, poate copiii vor dezvolta niveluri de încredere de altă lume? Din nefericire nu.
În limbajul psihologic academic, părinții care sunt calzi, dar lași sunt denumiți ca părinţi permisivi. Ei nu stabilesc limite ferme, nu reușesc să monitorizeze îndeaproape activitățile copiilor și nu au nevoie de un comportament matur adecvat din partea copiilor lor. Drept urmare, cresc copii care tind să fie impulsivi, rebeli, fără scop, dominatori și agresivi.
„Părintul permisiv poate eroda stima de sine, deoarece un copil nu învață cum să se auto-regleze și, în anumite moduri, nu învață cum să facă față”, spune Taylor. „Când există limite foarte mici, ei nu învață cum să-și gestioneze emoțiile, ceea ce le va fi foarte greu atunci când ies în lumea reală.”
Deci, deși parentingul permisiv poate părea la început o scurtătură, este într-adevăr o cale către copiii care cresc și nu pot face față dezamăgirilor pe care le aruncă viața. O abordare parentală mai strategică și mai informată, care oferă copiilor instrumentele, capacitatea emoțională și stima de sine pentru a face față eșecurilor este mai bună pentru perspectivele pe termen lung ale copiilor - și pentru cele ale părinților lor.
Construirea unei fundații puternice
Pașii greșiți de părinte care pot eroda stima de sine a unui copil pot părea dificil de navigat, dar soluțiile pot în mare măsură se regăsesc în trei strategii, dintre care două au fost deja menționate: conștientizarea emoțională, alături de ruptură și reparație.
Al treilea? Punerea bazelor din timp pentru a construi capital relațional pentru acele momente în care greșești.
„Pune timp de calitate cu copilul tău”, spune Taylor. „Chiar dacă este vorba de doar 15 minute de timp de calitate concentrat în fiecare zi, în care vă bucurați unul de celălalt, fiți jucăuși și ascultați unul pe celălalt. Când faci asta, construiești și menții relația. Și apoi, când este timpul să oferiți un feedback, acesta va fi mai bine primit, deoarece este construit pe o bază relațională solidă.”
