Din momentul în care curcanul este cioplit de Ziua Recunoștinței și până când mingea cade în noaptea de Revelion, există o succesiune nesfârșită de concursuri, spectacole, servicii și mese de masă. Navigarea vacanțelor în cuplu este dificilă, dar navigarea lor ca divorțați care cresc copii poate fi uneori mai mult decât poate suporta oricine.
„Sărbătorile scot la iveală ce e mai rău dintre oameni”, spune Lisa Helfend Meyer, specialist certificat în dreptul familiei și partener fondator al companiei din Los Angeles. Meyer, Olson, Lowy și Meyers. „Toată lumea are așteptări atât de mari care sunt de obicei nerealiste și de obicei nu sunt îndeplinite.”
Deși poate suna ca un fel de manipulare a filmului Hallmark-ian, cheia pentru a trece prin sărbătorile este să lași deoparte micile certuri și să faci gesturi simple care îmbrățișează spiritul generos al sezon.
Tensiunile sunt mari în timpul divorțului, iar nevoile de programare și familiale, potrivit lui Meyer, pot crește și mai mult. Ca atare, ambii oameni sunt ca nervii expuși și ar putea fi nevoie doar de o singură remarcă șmecher pentru a arunca totul larg deschis.
Așadar, primul lucru pe care trebuie să-l aibă în vedere părinții divorțați, spune Meyer, este să nu ia momeală și să se permită să se ceartă cu fostul lor partener.
„Încearcă să folosești umorul pentru a atenua situația”, spune ea. „Sau doar scuze. Să presupunem că un părinte avea programată o cină de duminică, iar celălalt a uitat și a dus copilul în altă parte. În loc să te angajezi în luptă pentru această situație, doar cere-ți scuze și oferă încă un weekend sau altceva.”
De fapt, spune Meyer, chiar și în absența unei astfel de încurcături, oferirea unei zile sau a unui weekend poate contribui în mare măsură la atenuarea anxietății în timpul sărbătorilor.
„De obicei, oamenii au documente legale care specifică timpul de vacanță”, spune ea. „Dar nu strica să-i oferi celeilalte persoane ceva timp. „Ți-ar plăcea Ajunul Crăciunului?” sau „Ți-ar plăcea prima noapte de Hanukkah?” Oricare ar fi cazul.”
Acum, acesta nu este întotdeauna cel mai ușor lucru de realizat, deoarece uneori cuplurile nu pot vedea imaginea de ansamblu și sunt prea concentrate să obțină ceea ce își doresc în acest moment. „Am avut oameni să se ceartă peste un an de vacanță, fără să recunosc că vor fi alte cincisprezece sărbători”, spune Meyer. „Viața nu va fi distrusă pentru că nu aveți copilul într-o anumită vacanță.”
Având în vedere că părinții separați trebuie să rateze anumite momente de vacanță, Meyer sugerează că găsirea unor modalități de a-i implica poate ajuta foarte mult. De exemplu, dacă vă duceți copiii la mall pentru a-l întâlni pe Moș Crăciun, trimiteți-le o poză pentru a le spune că vă gândiți la ei.
De asemenea, este important să rețineți că, dacă aveți un fel de întâlnire, gândiți-vă la invitarea celuilalt părinte - pentru copii. „Este un lucru pozitiv pentru copii”, spune Meyer. „Și, pentru că este un grup de oameni, nu ești blocat unul la unul cu persoana respectivă. Nu trebuie să stai lângă ei la masă.”
Gesturile gânditoare se pot extinde și la lucruri precum cumpărarea celuilalt părinte a prezent sau puneți copiii să le facă ceva pentru sărbători. Dacă nu există niciun alt motiv, este important ca copiii din punct de vedere emoțional să vadă că părinții se pot înțelege în continuare.
„Poate arăta [celălalt părinte] că nu ai sentimente oribile despre ei”, spune Meyer. „Pentru că lucrul care îi încurcă cel mai rău pe copii nu este că părinții lor divorțează, ci că sunt plasați în mijlocul bătăliei și al urii dintre doi părinți. Și cred că asta ucide copiii.”
Un alt lucru de luat în considerare atunci când sosesc sărbătorile este prezența unei noi persoane semnificative în viața unuia sau a celorlalți părinți. Și, când există concursuri, piese de teatru, lumini de menorah sau lise de la miezul nopții la care să participe, sunt șanse ca o persoană semnificativă să fie în remorche.
„Este o realitate a vieții”, spune Meyer. „Și dacă cineva nou va face parte din viața cuiva, nu cred că este potrivit să-l excludem de la astfel de evenimente. Transmite un mesaj greșit copilului.”
Acestea fiind spuse, Meyers observă că ar trebui să existe anumite limite. Conferințele cu părinții/profesorii și sesiunile de terapie ar putea să nu fie cel mai bun loc pentru a aduce un nou partener, de exemplu. În plus, spune ea, un avertisment pentru fost este întotdeauna apreciat.
„Vrei să faci asta într-un mod conștient, respectuos și să îi avertizi în avans”, spune ea. „Și poate ai lăsat persoana să vină la concurs, dar nu să se întoarcă în clasă pentru punch și prăjituri după aceea”
Cu fiecare situație de co-parenting din timpul sărbătorilor, va exista întotdeauna o măsură de a da și de a primi, spune Meyer. Cheia este să vă amintiți că, pentru momentele în care simțiți că dați mai mult decât luați, nu va rămâne nerăsplatit. Pentru fiecare Ajun de Crăciun pe care s-ar putea să-l sacrifici, îl vei primi înapoi într-o altă vacanță de familie. Meyer spune să încercăm să ne gândim la asta ca și cum ar fi o investiție. „Puneți bunăvoință pentru viitor”, spune ea.
Acest articol a fost publicat inițial pe
