Unele relații pur și simplu eșuează. Și indiferent cât de mult ar încerca părinții să rezolve problemele care apar între ei și indiferent de cât de mult se străduiesc să facă lucrurile să funcționeze, separarea sau divorț este adesea singura opțiune.
Cu 36% din toate căsătoriile care se încheie cu acest rezultat, Statele Unite au a treia cea mai mare rată a divorțurilor din lume. Poate mai sfâșietor statistic este că 50% dintre toți copiii americani vor asista la sfârșitul căsătoriei părinților lor. Impactul poate schimba viața.
Ca tată, modul în care gestionați procesul de divorț, pentru a obține tot ce este mai bun dintr-o situație proastă, asigurându-vă în același timp că acțiunile voastre au un impact dăunător mic, sau chiar deloc, asupra copiilor voștri, este vital. Dar ce ar trebui să ții cont? Pentru a oferi câteva sfaturi în materie de divorț și înțelepciune luptată pe această temă, am vorbit cu o varietate de tați care au fost acolo, precum și cu experți care se ocupă în mod regulat de divorț. Sfaturile lor s-au rezumat la cele șapte sfaturi de mai jos.
1. Nu merge singur
„Nu încercați să gestionați un divorț fără ajutor juridic profesionist”, insistă Roy Smith, nu numele său real, un tată a doi copii divorțat din Pennsylvania. „Deși ați putea fi tentat să „rezolvați lucrurile”, în curând puteți descoperi că apar probleme de co-parenting sau altceva, cum ar fi banii, vă stau în cale. Cel mai bine este să vă consultați cu profesioniști și să folosiți un mediator dacă este posibil.”
Chiar dacă separarea inițială se desfășoară relativ fără probleme, fiți pregătiți pentru complicații mai departe. „Oamenii tind să vină la noi atunci când lucrurile au mers prost – iar datele noastre arată că este la aproximativ trei ani de la separare”, explică Adam Colthorpe, președintele administratorilor pentru Dadsunlimited.org, un serviciu de consiliere și asistență din Marea Britanie pentru părinți, bunici și tutori.
Ceea ce tinde să se întâmple, potrivit Colthorpe, este următorul: Lucrurile merg bine pentru o vreme. Dar, mai devreme sau mai târziu, unul dintre părinți obține un nou partener sau apare altceva care reînnoiește conflictul. „Acestea pot fi schimbări geografice – un părinte se mută acasă – sau copiii care trec de la o grupă de vârstă la alta sau o problemă de sănătate care apare la un copil”, spune el.
2. Evitați murdăria din vase
Este esențial ca ambele părți fie să nu discute despre fostul lor, fie să le menționeze copiilor doar într-o lumină pozitivă, sugerează Mediatorul Dori sSwirtz de la DivorțArmonie. „Poate răni copiii doar dacă le vorbești negativ despre celălalt părinte”, spune ea. „Cel mai bine este ca tații să se concentreze pe propria relație cu copiii și să se adapteze cu adevărat la dorințele și nevoile lor.”
Din experiența lui Shwirtz, mulți tați se apropie de copiii lor odată cu divorțul. „Deoarece s-ar putea să aibă timp limitat împreună, folosesc acest timp pentru a se conecta și a aprecia relația lor specială.”
Roy Smith este de acord. El îi sfătuiește pe tați să mențină un cap egal și să nu uite că copiii tăi au nevoie de ambii părinți. Este important, adaugă el, să nu disprețuiești celălalt părinte în fața copiilor și să nu fii nici pasiv-agresiv - copiii tăi pot înțelege.
„Unul dintre cele mai bune sfaturi pe care le-am primit vreodată despre copii este că, la un anumit nivel, ei înțeleg că sunt o despărțire a părinților lor și când disprețuiești pe unul, îți disprețuiești copilul”, spune Smith.
3. Luați în considerare medierea
“Mediere este o piesă crucială a puzzle-ului pentru majoritatea cuplurilor care divorțează”, insistă Shwirtz. Medierea dă putere ambelor părți să ia singure deciziile. „Când vine vorba de prioritatea lor reciprocă – copiii – nimeni nu știe ce să facă mai bine decât părinții.”
În cele mai multe cazuri, adaugă Shwirtz, este în interesul copiilor dacă mama și tata iau decizii prin mediere și nu un judecător care nu știe nimic despre ei. „De asemenea, au mai multe șanse să își îndeplinească acordul, deoarece a fost făcut de ei”, spune ea.
Abordarea și acordul asupra chestiunilor prin mediere în cea mai timpurie etapă este vitală, potrivit lui Roy Smith, care insistă că este important să evitați să vedeți divorțul ca pe o „închidere”.
„Cu siguranță, a existat o parte din mine care credea odată ce am divorțat că educația parentală va fi mai ușoară, dar de obicei nu este cazul”, spune el, „eu a constatat că orice probleme care vă fac să divorțați, cel mai probabil, vor fi prezente în restul perioadei de co-parenting.”
4. Vă rugăm să nu vă folosiți copiii ca pioni
Copiii pot deveni cu ușurință arme într-o luptă între părinți, asistând la emoții brute și sunt adesea manipulați de unul sau ambii părinți dacă lucrurile devin toxice.
„Întotdeauna le spun ambelor părți că îți poți controla propriul comportament doar atunci când vine vorba de interacțiunile cu copiii tăi”, avertizează Shwirtz. „Uneori poate fi frustrant dacă nu-ți place ce face fostul tău cu copiii, dar atâta timp cât ei nu-i pun în pericol, chiar nu mai ai un cuvânt de spus.”
Respectați orice înțelegere, dezlegați copiii de ceartă acolo unde este posibil și nu încercați să distorsionați realitatea a ceea ce sunt martori.
„Am fost victima acestui lucru în situația mea”, explică Jonathan, nu numele său real, un tată separat de doi copii din New Jersey. „Fostul meu le spunea lucruri despre mine copiilor noștri ori de câte ori stăteau cu ea în timpul despărțirii noastre. Doar minciuni pentru a mă face să par că ar fi fost vina mea. Am încercat să păstrez cursul, să fac totul cât mai stabil pentru ei. Aș spune lucruri precum „Mama doar spune lucruri pentru că nu se descurcă foarte bine cu asta. Dar înăuntru eram supărat și supărat.”
În schimb, ai încredere în rezistența și capacitatea lor de a vedea realitatea, sugerează Jonathan. „De-a lungul timpului, copiii și-au dat seama ce făcea ea. Îmi repetau ceea ce le spusese ea și apoi spuneau „Știm că mama minte”. M-a durut pentru că am nu voiau să nu aibă o relație bună cu mama lor, dar puteau spune care este adevărul a fost. Pe măsură ce fiica mea îmbătrânește în special, ea vede direct prin minciuni.”
5. Nu faceți un pas înapoi
„Văd că unii tați se retrag de la început și nu vorbesc cu ceea ce își doresc cu adevărat”, avertizează Shwirtz. „Uneori acest lucru este din vinovăție sau ei cred că va fi cel mai bine pentru copii dacă mama ia majoritatea deciziilor.”
Shwirtz citează exemplul unui cuplu pentru care a mediat. „Au avut un copil cu posibile nevoi speciale. Tatăl a recunoscut mamei tot ce are legătură cu îngrijirea copilului și acum, la aproximativ un an de la divorț, își dorește să se întoarcă și să aibă responsabilitatea părintească în comun.”
Este o viziune repetată de Smith. „Cred că adesea lăsăm normele societății noastre să dicteze procesul de separare/divorț și atât de mulți tați ajung cu un timp mai scurt de custodie”, insistă el.
„Atât de des, tații vor opta pentru mai puțin de 50% custodie sau pentru un aranjament care nu este egal. Dacă intenționați să împărțiți responsabilitățile de co-parenting, ar trebui să vă asigurați că procesul de divorț pregătește scena pentru o adevărată împărțire 50-50.”
6. Obțineți sfaturi de la suporteri, nu de la majorete
„Fii conștient de impactul pe care separarea și divorțul îl pot avea asupra noului tău partener și încearcă să nu le folosești ca placă de sunet”, sugerează Colthorpe. „Daunele din relația ta anterioară pot avea un impact asupra noii tale, dacă îți exprimi în mod constant nemulțumirile în jurul noului tău partener.” În schimb, găsiți un confident terț.
Dacă nu este un prieten apropiat, atunci vorbește cu un terapeut sau un consilier, adaugă el. Asigură-te cel puțin că ai un echilibru bun de oameni în jurul tău; nu doar da-bărbați care vă oferă o cameră de ecou pentru propriile gânduri, care poate pur și simplu amplifica problemele. „De asemenea, ai nevoie de prieteni care să-ți țină piept și să-ți provoace gândurile”, spune el.
7. Ascultă Copiii
Pare evident, dar în focul încrucișat al conflictelor adulților, deseori, vocile copiilor nu sunt auzite. „Recomand întotdeauna ambilor părinți să angajeze serviciile unui terapeut de familie cel puțin pe termen scurt”, sfătuiește Shwirtz.
„Copiii pot spune că sunt bine, dar este important să le acordați atenție și să vă asigurați că orice gânduri sau sentimente pe care le au nu se pierd în amestec”, spune Shwirtz. Discuțiile adecvate vârstei cu tata sunt, de asemenea, importante. „Copiii sunt părți interesate în divorț, ca parte a familiei și au dreptul să cunoască anumite lucruri”, adaugă Shwirtz. „Se vor simți importanți și apreciați dacă ambii părinți împărtășesc câteva detalii, iar împărtășirea cu ei îi poate încuraja să împărtășească și ceea ce simt.”
Colthorpe este de acord și citează în mod emoționant unele dintre declarațiile luate de la copiii care au asistat la ruperea relației dintre părinți. „Acestea sunt cele mai bune dovezi pentru necesitatea de a le oferi copiilor timp și spațiu pentru a vorbi.”
Colectat de către Consiliul pentru tinerii pentru justiție de familie din Marea Britanie acestea sunt cereri, exprimate și scrise de copii, în timpul divorțului părinților lor.
Ei includ; ‘Ține minte că am dreptul să-mi văd ambii părinți, atâta timp cât este în siguranță pentru mine. De asemenea; ‘Nu lua decizii permanente cu privire la viața mea în funcție de cum te simți în acest moment. Și 'Vă rog keep celălalt părinte al meu a fost la curent cu nevoile mele și despre ce se întâmplă cu mine. S-ar putea să am și eu nevoie de ajutorul lor.
Așa cum se întâmplă adesea, cele mai înțelepte cuvinte ies din gura bebelușilor.
Acest articol a fost publicat inițial pe
