Care este cel mai bun sfat parental pe care l-ai primit vreodată? Cel mai util? Sfatul la care te întorci iar și iar? Prima pe care o împărtășești cu alți părinți? Aceasta este întrebarea pe care am pus-o o varietate de tați cu experiență, dintr-o varietate de vârste și medii. Pentru că, deși poți să citești cărțile și să studiezi elementele de bază, multe sfaturi despre a fi un părinte bun vin din, ei bine, să fii părinte și să înveți pe măsură ce mergi. Nu, toți cei care sunt părinte nu sunt calificați să dea sfaturi. Cu toate acestea, sunt șanse ca cei care doresc să împărtășească să aibă un sfat sau două demne de reținut, cuvinte de înțelepciune luate de la prieteni, membri ai familiei, personaje fictive și multe altele. Sfaturile pe care le-au împărtășit acești bărbați se aplică vieților lor ca tați și soți și le-au făcut viața mai ușoară. Veți găsi aici sfatul exact pe care îl doriți? Probabil ca nu. Dar sperăm că înțelepciunea de aici vă va vorbi și vă va oferi sfaturile de care aveți nevoie. La urma urmei, suntem cu toții în asta împreună.
1. Prioritizează-ți prezența
„Un prieten de-al meu care este tată de ceva timp mai mult decât mine mi-a spus că cheia pentru a fi un soț și un tată bun... sau, cel puțin ceea ce pare să funcționeze pentru el - nu este să încerce să fie prezent pentru toate, ci să prioritizeze prezența lui atunci când el este. Deci, dacă nu poate face un meci de fotbal, e în regulă. Asta înseamnă doar că următorul eveniment la care va putea merge, el va fi acolo neîmpărțit și complet în acest moment. Prezența lui, în acele momente, este prioritatea lui.” —Tim, 35 de ani, Wisconsin
2. Lasă-i să sângereze
„Sună cu adevărat morbid, dar tot ceea ce înseamnă este că copiii tăi vor fi răniți și trebuie să-i lași să experimenteze durerea. Le poți banda rănile și îi poți ajuta să se simtă mai bine, dar nu te poți păcăli crezând că vei fi mereu capabil să le protejezi. Mama mi-a spus că a trebuit să se forțeze să se lase puțin, mai ales cu fratele meu mai mic, pentru că va deveni atât de îngrijorată de rănile pe terenul de joacă și accidentele cu bicicleta. Desigur, nu o faci vrei ele să se întâmple. Dar trebuie să-i tratezi ca pe experiențele de învățare care sunt.” —Billy, 40 de ani, Iowa
3. OPRIRE.
„Bănuiesc că acesta este unul destul de cunoscut, dar sora mea mi-a spus că, mai mult ca sigur, dacă copilul tău are o perioadă grea, este pentru că îi este foame, este agitat, este singur sau obosit: H.A.L.T. Nu este un cuvânt magic, în niciun caz, dar vă ajută să vă dați o idee despre ceea ce ar putea să-ți deranjeze copilul, mai ales dacă el sau ea este mai mic și se luptă să comunica. Toate sunt nevoi de bază și uneori sunt nesatisfăcute neintenționat. „H.A.L.T” este, de asemenea, o comandă grozavă pentru tine, care îți reamintește să tragi doar o respirație și să începi să-ți dai seama.” —Aaron, 37 de ani, Illinois
4. Simplificați temerile
„Am avut o prietenă a cărei fiică era îngrozită de subsolul lor. Abordarea lui a fost să simplifice lucrurile, cufundând-o în ea pas la un moment dat. Mai întâi cu luminile aprinse, apoi coborând treptele la jumătatea drumului și așa mai departe. M-a învățat multe despre cum funcționează creierul unui copil. Lucrurile mari sunt înfricoșătoare, dar lucrurile mici sunt gestionabile. Și lucrurile mari sunt într-adevăr doar o grămadă de lucruri mici stivuite una peste alta.” —Zach, 38 de ani, Maryland
3. Liniștea naște liniște
„Dacă cobori vocea în loc să o ridici, de nouă ori din 10 o va face și copilul. Tatăl meu nu a țipat niciodată. Ei bine, poate o dată sau de două ori - și a fost ca un eveniment la nivel de extincție când a făcut-o. Asta pentru că mi-a spus recent că strategia lui în timpul crizelor noastre a fost să-și țină vocea jos, pentru că am face-o și noi. Copiii mai mari se simt prosti dacă țipă la cineva care nu țipă înapoi. Privind în urmă, a fost geniu.” —Dean, 33 de ani, Kentucky
4. Dormi de câte ori poți
„Spălătoria poate aștepta. Vasele pot aștepta. Somnul este esențial pentru a fi un părinte bun. Trebuie doar să-l savurezi ori de câte ori poți. Mama mi-a spus că s-a priceput foarte bine la pui de somn rapid când eram mici. S-ar putea reîncărca în doar zece minute, ceea ce nu mă pricep încă. Dar ajung acolo. Zilele trecute, am dormit rapid în timp ce fiica mea își alegea hainele de școală. Hei, 10 minute înseamnă 10 minute.” —Carl, 34 de ani, Pennsylvania
5. Nu mai citi cărți pentru părinți
„Tatăl meu a spus-o destul de clar: „Nu am citit o carte de părinte, nu am avut Facebook și nu am folosit un telefon mobil. Nici mama ta. Și tu și fratele tău ai ieșit minunat.’ Este greu să te cert cu asta, într-adevăr.” – Clint, 36 de ani, Arizona
6. Părinți copilul pe care îl aveți
„Nu copilul pe care-l dorești. Sau copilul pe care îl așteptați. Acesta a fost unul greu de învățat, pentru că primul nostru copil s-a născut cu autism ușor. Am avut un plan parental care a ieșit imediat pe fereastră odată ce am aflat despre nevoile lui specifice și am realizat că planurile parentale – în ansamblu – sunt destul de inutile. Copilul tău va fi cine este el sau ea și trebuie să faci tot posibilul pentru a avea grijă de acea persoană anume. Doctorul nostru ne-a spus asta – în special în acele cuvinte – și probabil că a fost cel mai perspicace sfat pe care l-am primit.” —David, 37 de ani, Florida
7. Lăsați-i să vă audă și cere scuze
„Scuzele unui părinte sunt de 100 de ori mai puternice decât oricine altcineva. Pentru că părinții nu încurcă niciodată. Dreapta? DREAPTA?! Desigur că nu. Am un prieten care este profesor și mi-a spus că cel mai bun lucru pe care îl poate face pentru a intra în cursul lui este să strice, să-și asume responsabilitatea și apoi să-și ceară scuze. Copiii sunt atât de surprinși de asta încât îți respectă imediat onestitatea. Și îi învață cum să-ți ceri scuze în viitor, într-un mod semnificativ, sincer.” —Matthew, 34 de ani, Colorado
8. Mașina de spălat vase nu este niciodată goală
„Socrul meu m-a învățat asta când eram pe cale să mă căsătoresc cu fiica lui. Este o „regula” pe care el și soția lui o au între ei și, practic, înseamnă asta există mereu o oportunitate de a ajuta prin casă. Mașina de spălat vase care nu este goală se referă la faptul că în ea există de obicei vase curate - care pot fi golite sau vase murdare care așteaptă - care pot fi puse. Se aplică la orice. Și nu este absolut. În unele zile ești epuizat, iar casa este dezordonată. Dar, de cele mai multe ori, eu și soția mea încercăm să avem grijă una de cealaltă, abordând tot ce putem pentru a menține lucrurile organizate.” —Marty, 42 de ani, California
9. Poți fi un părinte diferit pentru fiecare copil
„Am doi fii – 11 și 13 – care sunt aproape complet opuși. Cel mai mic al meu este introvertit și liniște; cel mai vechi meu este fizic și emotionant. Tipul de laudă și disciplina Folosesc cu cele mai vechi sărituri chiar de la cele mai mici și invers. Pentru că sunt doi oameni complet diferiți, complet minunați. Am citit acel sfat într-o carte de psihologie când m-am întors la școală și are perfect sens. Oameni diferiți răspund diferit la lucruri diferite. „Diferit” este un cuvânt cheie atunci când crești mai mulți copii.” —Jonathan, 42 de ani, Michigan
10. „Iubire” este un verb
„În copilărie, dragostea a fost un lucru. Era dragoste în casa noastră. Eram plin de iubire. Tot ceea ce. Abia când am devenit părinte, iar un bun prieten de-al meu a menționat cum se gândește la dragoste ca verb, mi-am dat seama cât de important este să produci și să promovezi în mod activ dragostea în casa ta. Îmbrăţişare. Pup. Spune „te iubesc” cât mai des posibil. Sărbători. Mulțumiri. Fii umil. Toate aceste acte sunt acte de dragoste. Dragostea trebuie să fie o acțiune înainte de a putea fi un lucru.” —Christopher, 40 de ani, Ohio
11. Faceți o mulțime de poze
„Și mai bine, încearcă să iei unele sincere. Nu-i face să pozeze. Toată ziua vezi imagini în care știi că mama sau tata spuneau: „Iubito! Aici! Uită-te aici!’ Și asta distruge total momentul. Prietena mea este fotograf profesionist și mi-a spus că secretul unei fotografii bune este să fii cât mai invizibil posibil atunci când o faci. Are total sens. Și, odată ce copiii mei cresc și încep să urască să li se facă poza, o să fiu foarte bun să rămân ferit de vedere.” —Andrew, 34 de ani, Iowa
12. Este în regulă să lupți
„De fapt, este de așteptat. Prima dată când vei da peste cap, se va părea că lumea se prăbușește cu abilitățile tale de părinte. Dar, nu este o indicație a capacității tale - este doar o chestiune de certitudine. tu esti mergând a se chinui. Și asta e în regulă. Atâta timp cât înveți din asta și mergi înainte. Unchiul meu mi-a spus că a fi părinte este ca și a fi o persoană. Poți întotdeauna să te faci mai bine, dar niciodată nu vei fi perfect.” —Ron, 38 de ani, Georgia
11. Iartă-te des
„Este cheia progresului ca părinte. Nu poți trăi în umbra dezamăgirilor tale trecute. Chiar nu poți, sau te vor ancora până în punctul în care nu poți merge mai departe. Când am avut fiica noastră, mama m-a scos la prânz și mi-a spus povești despre toate modurile în care ea a greșit ca părinte. Unele, despre care auzisem deja. Dar unele erau noi-nouțe. Se pare că m-a lăsat de trei ori. Dar, ea s-a iertat mereu și și-a amintit că greșelile ei au fost neintenționate. Nici un părinte bun încearcă a o da în bară. Dar, se întâmplă.” —Mike, 39 de ani, California
12. Adu-ți aminte de copilăria ta
„Amintiți-vă de lucrurile bune și de cele rele și folosiți-le pentru a vă ajuta să fiți un părinte mai bun. Dacă vă puteți trata copilăria ca pe o experiență de învățare, vă va ajuta să vă amintiți ce a funcționat și ce nu a funcționat. Asta nu înseamnă că se va traduce exact copiilor tăi – nu ești tu, până la urmă – dar sunt copii. Și ai fost și tu, odată. Mi-e oarecum rușine să spun că am auzit acea pepiță despre Dr. Phil. Probabil că trebuie să tipăriți asta, nu? —Steve, 36 de ani, Wisconsin
13. Lovitul este inutil
“Toată bătaia face — tot ce va face orice pedeapsă severă și barbară — este să-ți antrenezi copilul să fie un mincinos, furiș și făcător de probleme mai buni. El sau ea nu se va opri din încălcarea regulilor, el sau ea va deveni mai bine să nu fie prins, știi? Nimeni nu mi-a „spus” acel sfat, în sine, dar am fost bătut când eram copil. Si ghici ce? Mi-am dat seama cum să nu mai fiu lovită, întorcându-mă și mințind. Pedeapsă trebuie să fie un moment de învățat, sau este pur și simplu inutil.” —Roger, 37 de ani, Tennessee
14. Este în regulă să-l urăști
„Omule, oare am urât primul meu an ca părinte? Și m-am simțit atât de vinovat pentru asta. În fiecare zi voiam să mă lovesc cu capul de un perete pentru că mă simțeam atât de ineficient și impotent ca tată. Nimic din ce am făcut nu a fost corect. Și a fost doar o lovitură uriașă pentru încrederea mea în sine. De fapt, m-am alăturat unui grup de suport pe Facebook și am fost uimit de câți alți tați au spus același lucru. Un tip – doar la întâmplare – a spus ceva de genul: „Urăștea părinților nu înseamnă că îți iubești mai puțin copiii.” Și asta a făcut clic. Din fericire, s-a mai bine.” —Noah, 34 de ani, California
15. Se Va Sfârși
„Cererea de părinte este cu siguranță finită. Și asta funcționează în ambele sensuri. Pe de o parte, în zilele grele, poți respira adânc și să-ți reamintești că nu va trebui să te confrunți cu crize de furie și scutece pline pentru tot restul vieții. Pe de altă parte, trebuie să-ți reamintești că ai doar un timp limitat de petrecut cu copiii tăi când sunt încă mici. Tatăl meu a spus că obișnuia să-și amintească de asta – ambele părți – tot timpul și asta a făcut să ne creștem mult mai împlinitor.” —James, 32 de ani, Michigan
16. „A fi părinte” nu contează atât de mult
„Scopul real al educației parentale este să încerci să-ți ajuți copilul să încerce să-și dea seama cine este. Aflați cine este acesta - cine este copilul dvs. în centrul, inima și sufletul său - și încurajați cea mai bună versiune a acesteia. Mecanismul propriu-zis al educației parentale — ora de culcare, curățarea farfurii etc. — Chiar nu prea au de-a face cu asta. Am întrebat-o odată pe mama ei ce strategii pentru chestii de genul ăsta. Ea a spus: „Nu-mi amintesc. Am vrut doar să fii fericit, în siguranță și bun.”Ethan, 35 de ani, Connecticut
17. Fie implicați, fie ignorați
„Oferă-le copiilor tăi 100% din atenția ta, sau deloc până când poți. Copiii știu când sunt ignorați. Și mai rău, totuși, ei știu când sunt concediați. Așadar, dacă poți să le ceri să aștepte în timp ce iei un apel telefonic, sau orice altceva, în loc să iei o conversație pe jumătate cu ei, amândoi le vei putea oferi 100%. Am fost crescută de bunica mea, așa că ea era cu adevărat veche în privința așa ceva. Priviți-vă în ochi și conectați-vă. Ea mi-a spus că acele conversații cu noi au fost unele dintre cele mai frumoase amintiri ale ei, așa că încerc să fac asta cât de mult pot cu copiii mei.” —John, 37 de ani, Ohio
18. Nu o lua personal
„Într-o zi, fiul sau fiica ta va fi rușine de tine. Pentru niciun motiv întemeiat în afară de faptul că ești părinte. Va fi ceva de genul a refuza să te sărute când îi lași la școală sau a nu vrea să le mai spui „te iubesc” în fața prietenilor lor. Când au început să se întâmple acele lucruri, am fost devastată. Și soția mea a fost cea care a oferit de fapt cele mai bune sfaturi, despre care a spus că le-a primit dintr-un episod din Îmbunătățirea locuinței. Când fiul meu a devenit prea rece să spună „Te iubesc”, am venit cu un gest secret – ca o strângere de mână – pe care l-am făcut în schimb. A fost subtil și rapid. Dar amândoi știam ce înseamnă. Deci, mulțumesc Tim „The Toolman” Taylor?” —Carson, 35 de ani, Oregon
19. Da vina pe Doctor
„Acesta lucrează cu socri intruzivi și prieteni enervanti. Oricare ar fi părerile pe care le au care nu se potrivesc cu stilul tău parental, pot fi instantaneu negate spunând: „Oh, ei bine, doctorul mi-a spus să o fac așa. Așa că...” S-ar putea să respingă, dar tu ai credibilitate de partea ta. Chiar dacă este inventat. Știi cine mi-a spus să fac asta? Doctorul." —Dylan, 34 de ani, Nevada
20. Fă-l un joc
„Când copiii sunt mici, îi poți convinge că orice este distractiv. Așadar, deși nu îi puteți lăsa să freacă podeaua, îi puteți pune să facă lucruri mici, cum ar fi potrivirea capacelor Tupperware cu recipientele. Copilului meu de trei ani îi plăcea să facă asta. Acesta a venit de la mama mea, care mi-a spus că obișnuia să ne pună să curățăm frigiderul în fiecare săptămână. Ea ne-a spus că este un joc și l-am cumpărat complet.” — Isaac, 32 de ani, Minnesota
21. Îmbrățișați prânzul surpriză
„Unele dintre cele mai bune amintiri pe care le am de când am crescut au fost când mama și tata veneau să mă surprindă la școală și mă duceau la prânz. Mergeam la Burger King pentru inele de ceapă, iar apoi la Dairy Queen pentru un slush de cireșe. Nu s-a întâmplat în mod regulat, ceea ce a făcut-o atât de special. A fost aproape mai bine decât zilele de naștere. Când am întrebat de ce au făcut-o, mi-au spus că au nevoie de o pauză din zilele lor și că au vrut să o petreacă cu persoana lor preferată. Asta a însemnat atât de mult pentru mine.” —Edward, 37 de ani, Virginia de Vest
22. Învață cum să desenezi
„Când eram copil, credeam că mama mea este o artistă uimitoare. Era bună, dar adevărul era că tocmai a învățat să deseneze câteva lucruri simple înainte ca eu și frații mei să fim suficient de mari pentru a înțelege. Era un iepuraș, o broască și o mașină. Odată a desenat iepurașul cu ochii închiși. Ea mi-a spus că obișnuia să fie atât de impresionată de a ei mamei tricota că a crezut că va folosi arta în avantajul ei. Ea nu putea să tricoteze, dar desenele simple au făcut trucul. Dacă vă întrebați, gotofii mei sunt un dinozaur și că „Sforma pe care o desenăm când eram copii. Fiului meu îi place.” —Charles, 39 de ani, Philadelphia
23. Limitele sănătoase sunt importante
„Am învățat să împărtășesc, dar am învățat și să nu împărtășesc. Când aveam vreo 7 sau 8 ani, tatăl meu mi-a spus că este frumos să-mi împart jucăriile, dar nu era necesar. Că ar face pe alții fericiți, dar că era în regulă să îmi protejez lucrurile. Încerc să predic asta și copiilor mei. Sunt atât de generoși în mod natural încât vreau să mă asigur că știu că este în regulă să păstreze lucrurile pentru ei înșiși. Mai ales lucrurile pentru care au lucrat sau pe care le-au câștigat. Nu m-a făcut egoist, ci mai bine în a crea limite sănătoase.” —Stephen, 37 de ani, Washington, D.C.
24. Recunoaște-ți emoțiile în fața lor
„În copilărie, emoțiile sunt înfricoșătoare pentru că sunt atât de necunoscute. Știi elementele de bază - fericit, trist, speriat etc. Dar, când începi să ai emoții mai complexe, chiar te chinui să le identifici. Fiind părinte, dacă poți folosi cuvinte precum „confuz”, „agravat” și „copășit” în fața copiilor tăi pentru a descrie ta emoțiile, ei vor deveni mai buni să o facă singuri. Sunt părinte, dar sunt și profesor, așa că creditez unul dintre profesorii mei de facultate cu această pepiță. Este absolut adevărat.” —Ian, 34 de ani, Arizona
25. Definiți ce este „dezordonat”.
„Nu spune doar „Camera ta este dezordonată!” Trebuie să fii specific. Spune-le copiilor tăi despre hainele murdare de pe podea, sticlele de apă goale peste tot și patul nefăcut. Dezordonat este un cuvânt atât de subiectiv. Ceea ce este dezordonat pentru tine s-ar putea să nu fie dezordonat pentru copiii tăi, soțul tău sau oricine altcineva. Deci, trebuie să articulați exact ce este inacceptabil și de ce. Când eram copil, nu mă deranja să fac treburi pentru că mama era atât de specifică. Întotdeauna am știut exact ce trebuia făcut. Ea a spus că făcând-o așa a ajutat-o și ea să-și mențină sănătatea.” —Adam, 36 de ani, New York
26. Nu călcați pe degetele soțului dvs
Mama obișnuia să fie atât de supărată când ne disciplina și tatăl meu intra și întrerupea. Ea m-a învățat că părinții trebuie să fie un front unit. Dacă nu ești de acord cu ceva ce spune soțul tău, este în regulă. Dar ocupă-te de asta după ce el sau ea a stabilit regulile cu copiii. Desigur, acest lucru nu se aplică la nimic dăunător sau periculos pentru copilul dumneavoastră. Dar un nou stil parental sau o politică de disciplină poate fi discutată în privat. Părinții mei mi-au spus că și-au propus să nu ne lase niciodată să-i vedem certându-se. În schimb, ne spuneau că au avut o ceartă și apoi ne explicau cum au rezolvat-o. Mi-a impresionat importanța comunicării la o vârstă fragedă.” —Charles, 35 de ani, California
27. Alegeți-vă stresul
„Acesta este un alt mod de a spune „alege-ți bătăliile”. Trebuie doar să. Soția mea m-a învățat pe asta. Este un fel de mantra ei, chiar și dincolo de creșterea copiilor. Vei avea stres în viață. Este evident. Un stres este primar - copilul tău se îmbolnăvește, îți pierzi slujba și chestii de genul ăsta. Dar alt stres este de obicei secundar și nu trebuie să-i faci față imediat. Uneori deloc. Dacă poți alege situațiile pe care le permiți să te streseze, poți face o treabă mult mai bună reușind să fii părinte.” —Joel, 30 de ani, Carolina de Nord
28. Sărută-ți soția în fața copiilor
„Mama și tatăl meu au fost foarte afectuoși. Și îmi amintesc cu drag. Îmi amintesc de tatăl meu sărutându-se pe furiș ici și colo, iar mama îmi îmbrățișa tatăl ori de câte ori avea ocazia. Chiar și atunci când nu erau la maxim, era clar că erau atât de îndrăgostiți. Și asta m-a făcut întotdeauna să mă simt în siguranță când eram copil. Ca și cum lucrurile ar fi întotdeauna bine, datorită puterii iubirii. L-am adus în discuție o dată, iar tatăl meu aproape că nici nu și-a dat seama că a făcut-o. El a spus doar: „Îți iubesc atât de mult mama. Nu mi-e rușine să o arăt.” —Marcus, 36 de ani, Texas
29. Bârfește despre copiii tăi
„Și asigură-te că aud despre asta. Este plăcut să aud ceva direct de la mama sau de la tata, dar mi-a făcut ziua când eram copil să aud prietenii mamei sau ai tatălui spunând că au auzit despre ceva minunat pe care l-am făcut. Tatăl meu mi-a spus recent că obișnuia să o facă în mod deliberat. Le spunea mătușilor și unchilor mei că am luat o notă bună, sau dădea un home run și îi împingea să mi-o spună. Când o făceau, îmi spuneam mereu: „Cum ai auzit asta?!” Ei spuneau că le-a spus tatăl meu și îmi spuneau cât de mare zâmbea.” —Cameron, 33 de ani, Pennsylvania
30. Nu accepta niciodată lipsa de respect
„Bunicul meu nu ne-a lăsat niciodată să-l lipsim de respect. Chiar dacă ne jucam. Când l-am întrebat de ce, m-a întrebat dacă îl iubesc. I-am spus că am făcut-o, foarte multe. El a spus: „Dacă lipsești de respect pe cineva pe care-l iubești, ce te va împiedica să faci asta nimănui altcuiva?” Era marin, așa că impunea respect. Și știa cât de important este să fii o persoană bună.” —Jim, 42 de ani, New York
31. Interesat este interesant
„De fapt, am învățat asta dintr-un film. Practic înseamnă că cel mai bun mod de a te face interesant este să devii interesat de altcineva. Ascultă povestea lor. Întreabă întrebări. Fă-i să se simtă importanți. Cel mai bun lucru pe care l-am făcut ca părinte este să devin interesat activ de viața copiilor mei. Și este, de asemenea, autentic. Vreau să știu ce le place, ce nu le place, ce cred că este amuzant, ce îi stresează... totul. Filmul a fost Ratat cu acel copil din Placinta Americana. Cu ușurință, cea mai întâmplătoare perlă de înțelepciune pe care am cules-o vreodată.” —Chris, 37 de ani, Ohio
32. Nu nu Spune te iubesc"
„Nu pierde nicio șansă de a le spune copiilor tăi că te iubesc. Chiar dacă îi jenează. Și chiar dacă este de o mie de ori pe zi. Este terifiant și morbid să spui, dar nu știi niciodată dacă ai putea vorbi cu cineva pentru ultima oară. Doar că nu știi niciodată. Așa că, indiferent de ce, indiferent dacă suntem sau supărați sau epuizați de râs, încheiem întotdeauna fiecare conversație cu „Te iubesc”. Este o tradiție pe care mama și tatăl meu m-au învățat când eram copil și este una bună.” — Hayden, 36 de ani, Toronto
33. Folosiți consecințe naturale
„Este ca diferența dintre a le spune copiilor tăi să nu pună mâinile pe o sobă încinsă și să învețe cât de mult doare făcând-o efectiv. Sora mea este profesoară – și mamă – și mi-a spus asta când fiul meu a început să îmbătrânească puțin. „Consecințele naturale” sunt ca și cum ți-ai rupe mâna dacă lovești un perete sau ca îți arzi gura dacă mănânci pizza imediat scoasă din cuptor. Evident, nu vă încurajați copiii să facă astfel de lucruri doar de dragul de a afla cum se simte pizza fierbinte. Este mai degrabă un moment de predare „Ce credeai că se va întâmpla?”. — James, 37 de ani, New York
34. Disciplina este despre predare, nu pedepsire
„Dacă pedepsești un copil fără să-i dai o lecție adevărată, nu ai făcut nimic pentru a-l ajuta să crească. Un prieten de-al meu mi-a spus asta când am devenit tată. A avut un fiu care avea aproximativ 10 ani și a exprimat importanța de a transforma disciplina și pedeapsa în două lucruri separate. Disciplina este actul de a explora ceea ce cineva a greșit, iar pedeapsa este consecința acestei acțiuni. Nu poți pur și simplu împotrivi un copil și să te aștepți ca el sau ea să crească.” —Chuck, 29 de ani, California
35. Întotdeauna îi înveți ceva pe copilul tău
„Mama mea și-a exprimat odată regretul că a spus: „Pentru că sunt mama ta și am spus așa” atât de des când eram copil. Ea reflecta asupra faptului că ceea ce ne-a învățat a fost că a fi mai în vârstă și mai mare decât cineva îți dă dreptul să tratezi oamenii așa cum vrei. Evident, aceasta nu este lecția pe care a vrut să o predea și nu a făcut-o intenționat, dar așa a apărut. Trebuie să fii atent la diferența dintre ceea ce spui și ceea ce sugerezi. Ele pot fi cu ușurință două lucruri separate.” —Michael, 35 de ani, Texas
36. Lasă-i să se lupte
„Tatăl meu a spus că unele dintre amintirile lui preferate despre mine când am crescut implicau să mă privească luptându-mă și apoi reușind. Au fost atât de multe ori, a spus el, în care a vrut să sară și să ajute, dar s-a oprit și m-a lăsat să-mi dau seama de ceva singur. A spus că a fost atât de greu, dar atât de, atât de plin de satisfacții.” —Jared, 34 de ani, California
37. Fii Vulnerabil
„Prea mulți tați cred că trebuie să arate constant o față curajoasă, pentru niciun alt motiv decât pentru că „este ceea ce fac bărbații”. Nu sunt de acord cu ideea că un bărbat trebuie să-și protejeze familia, dar nu sunt de acord cu ideea că nu poate fi speriat, supărat sau trist. De fapt, creditez fiului meu pentru acest sfat. Acum este adolescent. Tatăl meu a murit acum aproximativ cinci ani și am observat că se chinuia atât de mult să fie curajos și să nu plângă. L-am întrebat de ce și mi-a spus că nu a vrut să mă facă să plâng. După cum vă puteți imagina, când am auzit asta, am urât amândoi. Mi-a atins inima și m-a făcut să realizez că eram aproape de a-i preda o lecție destul de proastă.” —Brian, 44 de ani, New York
38. Încurajează gândirea flexibilă
„La școala fiicei mele, ei promovează gândirea flexibilă. Este o constantă. Ori de câte ori un copil are o problemă - mare sau mică - și nu vrea să se cedeze, îl întreabă pe copil dacă este un gânditor flexibil. Este aceasta o problemă mare sau o problemă mică? Chestii de genul asta. Gândirea flexibilă este atât de importantă pentru a fi o ființă umană funcțională în lumea reală, încât am început imediat să folosim acest termen în casa noastră. Eu și soția mea chiar îl folosim unul cu celălalt atunci când suntem încăpățânați.” —Jack, 41 de ani, New Jersey
39. Nu vă fie teamă să cereți ajutor
„Am fost uimit de cât de dispus a fost un tată la întâmplare să mă ajute să rezolv o problemă cu scutecele într-o baie de la Target. Eram un proaspăt tată, iar un prieten de-al meu - și el un tată - a spus că a cere ajutor altor tați este normal pentru curs, în limita rațiunii. Acest lucru a fost complet din rațiune. Adică, un scutec murdar? Dar tipul a intervenit de parcă ar fi fost propriul său copil. Am fost uimit și umilit. Și l-am plătit înainte de mai multe ori. Din fericire, nu sunt scutece murdare aleatorii, dar nu mă sfiesc să mă aflu dacă văd un alt tată chinuindu-se să ducă cumpărături sau ceva de genul ăsta. Suntem împreună în asta, nu? —R.J., 26 de ani, Louisiana
40. Cunoaște-ți limitele
„Nu poți fi un părinte de succes dacă nu ești sincer cu tine însuți. Mi-a luat mult timp să realizez că a fi „SuperTata” nu înseamnă a putea face totul perfect tot timpul. În schimb, înseamnă să poți oferi tot ce ai mai bun în fiecare situație în care te afli. Soția mea mi-a dat acel sfat când a văzut cât de epuizat mă face să fiu părinte. De asemenea, Alfred îi spune lui Bruce Wayne în Cavalerul intunecat.” —Tom, 34 de ani, Indiana
41. Ignorați „The Joneses”
„Nu am auzit niciodată expresia „Tinând pasul cu Jonesii...” până când am avut copii. Se referă la compararea cu alți oameni – „The Joneses” – care par să aibă totul împreună. Prietenul meu cel mai bun, pe care îl cunosc încă de la facultate, mi-a renunțat la acel sfat când aveam o defecțiune din cauza unei postări pe rețelele de socializare care m-a făcut să mă simt ca un părinte rău. Instinctul de a te compara și de a te întreba ca părinte este atât de puternic. Pur și simplu nu o poți face. Este o risipă completă și totală de energie prețioasă pentru părinți.” —Christopher, 37 de ani, Ohio
42. Nu totul este o piatră de hotar
„Noii părinți sunt cu adevărat prinși de „primi”. Prima dată când copilul se răsturnează. Prima dată când copilul eructe. Prima dată când copilul se ridică. Făcând asta, te va face să te simți stresat și vinovat. Sunt șanse să nu fii acolo pentru fiecare „întâi”. Trebuie să accepți asta. Mama m-a învățat asta când am întrebat-o care a fost primul meu cuvânt. Ea nu-și amintea. Este o premieră destul de mare, dar faptul că nu și-a amintit a pus-o într-un fel în perspectivă.” —Sean, 32 de ani, Washington
43. Întrebați dacă trebuie să se aerisească sau dacă doresc sfaturi
„Există o diferență uriașă între un adolescent care are nevoie să se scape sau să plângă și un adolescent care are nevoie de sfaturi. Nu poți presupune că știi cu care vorbești. Deci, întreabă-i. Acest sfat a venit de fapt de la un terapeut matrimonial când eu și soția mea aveam unele probleme. Întotdeauna am presupus că soția mea dorea un sfat sau ajutor la rezolvarea unei probleme. Shocker - M-am înșelat. Odată ce am avut copii, mi-am dat seama cât de delicat este echilibrul. Uneori, oamenii – inclusiv copiii – trebuie doar să fie auziți. Si asta e." —William, 37 de ani, Florida
44. Nu-ți uita partenerul
„Știam un cuplu care a divorțat. Au avut doi fii și am rămas în legătură cu soțul după ce s-au despărțit. Ne-a spus că s-au separat pentru că au început să se neglijeze unul pe celălalt. Nu intenționat, ci ca urmare a tot ceea ce se întâmplă în viața lor. Au devenit pur și simplu non-priorități. Fizic, emoțional... pur și simplu s-au lăsat unul pe altul să plece. Sfatul lui a fost destul de simplu: copiii fac mai greu să rămână în contact intim, dar o fac și mai valoroasă. Am putut să învățăm din greșelile lor nefericite și să nu facem unele dintre aceleași.” —Luis, 39 de ani, Indiana
Acest articol a fost publicat inițial pe
