În general, oamenii fericiți și sănătoși tind să aibă un lucru în comun: rețele puternice de prieteni. Analizele au descoperit că oamenii cu prietenii satisfăcătoare sunt mai putin singuratic, avea risc mai mic de boli cronice, și functioneaza mai bine la batranete comparativ cu cei cu mai puțini prieteni sau cu prietenii mai tensionate. În unele cazuri, a avea prieteni buni poate fi chiar mai important decât cât de bine ne înțelegem cu familia în a ne prezice sănătatea și bunăstarea.
Așa că du-te acolo și ia niște prieteni! Vom aștepta.
Nu? Am luat. Să-ți faci prieteni nu este la fel de ușor ca în 20 de ani, când împărțeai apartamente minuscule și făceai petreceri cu colegii de casă, ieșeai în baruri. și a inițiat conversații cu străini, a făcut sport sau a petrecut cu toți acei colegi verzi care doreau să împărtășească cariera viziuni. Dar să-ți lași 20 de ani în urmă nu înseamnă sfârșitul unor prietenii satisfăcătoare. În timp ce oportunitățile de a dezvolta noi prietenii se diminuează, iar rețelele noastre de prieteni tind să se micșoreze odată cu vârsta, prieteniile pe care le păstrăm au potențialul de a fi mai împlinitoare ca niciodată. De fapt, oamenii tind să fie
Un prieten – un prieten adevărat, unul care este suficient de apropiat pentru a-ți oferi beneficiile parasimpatice care îți ajută mintea, corpul și, cu siguranță, sufletul – arată puțin diferit față de prietenul tău obișnuit. Este nevoie de vulnerabilitate și dăruire pentru a avea o astfel de relație. Din fericire, există un corp puternic de literatură științifică pe acest subiect. Iată exact ce ar trebui să cauți – și să oferi – pentru a fi un prieten grozav, cu toate beneficiile.
Am analizat mai mult de 20 de studii, am discutat cu trei experți și am găsit câteva sfaturi surprinzătoare, altele nu atât de surprinzătoare și toate sfaturi complet utile despre prietenie.
1. Spectacol Up
Marisa Franco, Ph.D., profesor clinic asistent de psihologie la Universitatea din Maryland și autorul Platonic: Cum știința atașamentului vă poate ajuta să vă faceți – și să păstrați – prieteni, spune că apariția este primul pas al unor prietenii bune. Ar putea suna ca un fruct care nu așteaptă, dar când lucrurile devin grele, dacă apari sau nu este un adevărat test pentru a stabili dacă o prietenie se va epuiza sau va dura toată viața.
Pentru un studiu din 2017 publicat în Jurnalul de cercetare în relații,o echipă de oameni de știință din Oklahoma a intervievat 87 de persoane despre istoria lor de evenimente traumatice de viață - cum ar fi abuzul, moartea și dependența - și capacitatea lor de a se recupera după acele evenimente. Oamenii care au raportat mai multe prietenii de susținere au experimentat mai mult un sentiment de creștere personală, acceptare de sine și scop în viață după trauma lor. Cei care au raportat niveluri mai ridicate de sprijin social din partea familiei au experimentat un efect similar, dar la a magnitudine mai mică, sugerând că prietenii pot fi mai importanți decât familia în a ne ajuta să trecem prin dificultăți ori.
Cu alte cuvinte, prietenii buni sunt acolo pentru momentele grele. „Acestea sunt momente diagnostice într-o prietenie”, spune Franco. „Contează mai mult decât alte momente pentru modul în care oamenii percep prietenia în general.”
2. Purtați-vă investiția pe mânecă
Nu este vorba doar de a fi acolo în vremurile grele, ci și de a susține cu entuziasm prietenul tău. schimbarea identității și a alegerilor de zi cu zi, indiferent dacă doresc să renunțe la locul de muncă și să călătorească prin lume sau să se stabilească și să înceapă o familie. A bogatia literaturii stiintifice a descoperit că atunci când oamenii au prieteni care susțin mai mult identitatea și alegerile lor, ei devin mai investiți în prietenie și în general mai fericiți.
Cercetătorii de la Universitatea Rochester au avut 98 de perechi de prieteni să răspundă la o serie de afirmații, de la „Simt că prietenul mă acceptă indiferent dacă le urmez sau nu sfatul” la „Prietenul meu încearcă să înțeleagă cum văd lucrurile.” Studiul, publicat în Buletin de psihologie socială a personalităţii, a constatat că persoanele care au fost mai de acord cu aceste afirmații au avut tendința de a fi mai mulțumiți de prieteniile lor, au fost mai probabil să apeleze la prietenii lor pentru sprijin emoțional și aveau mai multe șanse să-și vadă prietenia ca o parte importantă a acesteia înșiși.
Un alt studiu, publicat în Jurnalul de studii asupra fericirii, a oferit studenților aflați în relații romantice un chestionar similar. Respondenții cu un partener romantic de susținere nu au fost mai fericiți decât cei fără unul. Dar elevii care aveau prieteni de susținere în plus față de acel partener de sprijin nu erau doar mai fericiți, ci au avut mai mult succes la școală.
3. nu Just Be TAici - Be Adisponibil
Poate fi greu să știi ce să faci când un prieten primește un diagnostic înfricoșător, se confruntă cu un deces în familie sau se luptă cu sănătatea mintală. S-ar putea să-ți fie frică să-i împovărești într-un moment deja haotic sau să spui ceva greșit. Cu toate acestea, cel mai important lucru pe care îl poți face în aceste perioade este să te faci disponibil - nu trebuie neapărat să știi exact ce să faci. „În stilul tău individual, semnalează „bună ziua, sunt aici”,” spune Jens Binder, un psiholog care se concentrează pe conexiunea socială la Universitatea Nottingham Trent din Regatul Unit.
Cercetătorii din Finlanda au intervievat 91 de mame care au suferit moartea copilului lor despre sprijinul pe care l-au primit ulterior și sprijinul pe care și-l doreau. Studiul, publicat în Journal of Clinical Nursing, a constatat că una dintre formele de sprijin de care au raportat că au cea mai mare nevoie a fost cineva care pur și simplu să-i asculte și să aibă grijă de ele. Mamele care tânjeau după o ureche și un umăr care să asculte pe care să plângă, dar nu le-au primit, aveau mai multe șanse să experimenteze disperare, comportament de panică, vina și furie. Mamele care au avut prieteni cu care să vorbească despre moarte au experimentat o creștere personală mai mare în urma acesteia. Cel mai vătămător comportament nu a fost de la prietenii care au spus sau au făcut ceva greșit, a constatat studiul; era de la prieteni care au căzut de pe hartă.
Ascultarea și grija pot veni sub forma unui apel telefonic, text, e-mail sau orice formă de comunicare funcționează pentru tine și se simte cel mai autentic - toate aceste forme de sprijin au fost importante pentru cele 21 de femei intervievate Pentru o studiu privind sprijinul social după un diagnostic de cancer mamar. „Mă simt bine să știu că mulți oameni se gândesc la mine atunci când trebuie să trec prin asta”, a spus una dintre femei. „Sprijinul îmi dă un sentiment de securitate; să știu că mă apreciază și mă iubesc.”
4. Offer Mminereu Than Just Emoțională Ssprijin
Psihologii recunosc trei tipuri de sprijin: emoțional (ascultare, oferirea de îngrijire și compasiune), instrumental (ajutând la sarcini, oferind bani, împărtășind resurse) și informațional (partajarea de sfaturi, informații și experiențe).
Sprijinul instrumental poate arăta ca participarea la cheltuielile de înmormântare, gătirea unei mese prietenului tău sau mersul cu ei la o programare la medic. Sprijinul informațional este dificil - în studiul mamelor îndoliate, participanții au găsit sfaturi de ajutor, mai ales când a venit de la propriile lor mame sau de la alții care au experimentat o experiență similară eveniment. Încă, sfaturi nesolicitate nu este întotdeauna binevenit. Înainte de a-l oferi, întreabă-l pe prietenul tău de ce are nevoie de la tine, spune Franco.
Când contactați, nu vă așteptați neapărat ca prietenul dvs. să vă accepte oferta de a ajuta sau chiar să vă răspundă - dar nu încetați să-i spuneți că vă pasă. „Este posibil să trebuiască să fiți pregătit să faceți acest tip de semnalizare mai mult decât de obicei”, spune Binder. „Sunteți o resursă de asistență ca prieten și trebuie doar să arătați că această resursă este disponibilă.”
5. Dpe t Wscuze Apete Being”Npacat” - Or Reciprocitate
Am stabilit că prietenii vin la tine în momentele grele când au nevoie de o mână de ajutor. Dar nu vor ezita să vină la tine în restul timpului. În prieteniile puternice, trimiterea de mesaje text dublu și triplu este norma, iar „necesar” nu este un cuvânt murdar. Asta pentru că, după o anumită etapă, este normal și sănătos ca prieteniile să nu mai fie reciproce. „Reciprocitatea devine din ce în ce mai slabă cu cât ne angajăm mai mult cu prieteniile alese”, spune Binder.
Întrucât noile prietenii, cunoștințe și relații de muncă sunt adesea caracterizate de un acord uniform - de exemplu, trimiteți un mesaj și așteptați un răspuns înainte de a contacta din nou; ai grijă să nu te bazezi prea mult pe persoană atunci când treci printr-o perioadă dificilă - într-o prietenie strânsă, nu mai este cazul. Franco preferă termenul „reciptualitate”.
„Asta înseamnă că luăm în considerare atât nevoile și capacitățile noastre actuale”, spune Franco. „Vă aflați într-un loc cu nevoi mai mari și aveți o capacitate mai mică? Asta înseamnă că voi face mai mult și invers. Nu este că este întotdeauna unul la unu, deși s-ar putea ca în imaginea de ansamblu să ajungă așa.”
6. Timp Matters
Prieteniile bune nu se întâmplă peste noapte. Ei trebuie să treacă testul timpului. Majoritatea oamenilor își reduc în mod constant rețeaua de prieteni - la fiecare șapte ani, înlocuim aproximativ jumătate din aceste relații, conform unui studiu 2009 publicat de Universitatea Utrecht din Olanda. Și, pe măsură ce îmbătrânim, devenim mai exigenți în ceea ce privește pe cine păstrăm ca prieteni, dedicând energie celor pe care îi considerăm cei mai valoroși, conform unui principiu psihologic numit „teoria selectivității socioemoționale.”
Mai multe studii arată că prieteniile rămase sunt ambele mai lung și mai satisfăcător. „Prietenii pe care avem tendința de a-i păstra tind să fie un fel de crema de recoltă”, spune Franco. „Cei în care ești dispus să investești, în ciuda faptului că oamenii se mută, sunt cei care trec cu adevărat testul timpului.”
7. BeAamabil
Extravertiți - oameni care sunt mai extroverti, mai vorbăreți, plini de energie și plini de energie - sunt bine cunoscuți pentru priceperea lor de a-și face prieteni. Acești fluturi sociali tind să aibă mai multi prieteni în mai multe contexte sociale. Mai mult decât orice altă trăsătură de personalitate, extraversia prezice să faci o primă impresie bună, un studiu din 2011 publicat în Jurnalul European de Personalitategăsite.
Cu toate acestea, când vine vorba de relații de durată, nu extraversia este cea care prezice simpatia, ci a trăsătură de personalitate diferită pe care psihologii o numesc „amabilitate”, potrivit unei recenzii publicate în jurnal Busolă psihologică. Acordabilitatea se caracterizează în principal prin căldură și printr-o tendință de a fi mai degrabă cooperant decât competitiv. Oamenii agreabili tind să fie mai degrabă pasivi decât dominanti - nu urmăresc prietenii, dar odată ce au un prieten, este mai probabil să-l păstreze.
8. Aflați cum să exprimați valoarea, căldura și vulnerabilitatea
În același sens, un bun prieten exprimă cât de mult îi pasă. „Să te simți apreciat este una dintre calitățile de top pe care oamenii le caută la un prieten”, spune Franco. Pentru a arăta acest gen de căldură, Franco recomandă să fii generos și afectuos față de prietenii tăi: gătitul cina, amintindu-și zilele de naștere, luându-i la întâlniri – sau pur și simplu spunându-i prietenului tău pe care îl iubești lor.
Un prieten bun este, de asemenea, vulnerabil. Ei se deschid despre nesiguranțe, griji și experiențe dificile de viață. Pentru o analiză publicată în Buletinul psihologic, cercetătorii au compilat rezultatele a 94 de studii diferite privind efectele dezvăluirii informațiilor personale prietenilor. Ei au descoperit că oamenii care s-au deschis au fost mai apreciați decât cei care nu au făcut-o - și cu cât informațiile partajate sunt mai intime, cu atât este mai mare acest efect.
„Oamenii se simt mai conectați cu noi atunci când suntem vulnerabili”, spune Franco. „Și vulnerabilitatea naște vulnerabilitatea. Pentru că atunci când ești vulnerabil, prietenii tăi pot fi mai vulnerabili cu tine.”
Acest tip de căldură și vulnerabilitate tinde să fie mai greu pentru bărbați decât pentru femei, spune Binder. „Pentru că, în general, și în medie, bărbații sunt mai mult despre a face lucruri împreună. Și că ei sunt mai puțin despre chestiile sensibile care vorbesc.”
Ar putea avea ceva de-a face cu teama de a încălca normele de gen sau chiar cu homofobia latentă, spune Franco. Dacă ești un tip care își dorește prietenii mai strânse, încearcă să faci prima mișcare: fii vulnerabil și vezi cum ajunge.
9. Recunoașteți Că Ca A Tată, prietenia are mai multe obstacole
A deveni părinte este adesea o experiență mult dorită, dar asta nu o face ușor. În multe privințe, proaspeții tați au nevoie de același tip de sprijin din partea prietenilor ca și oamenii care au experimentat o experiență de viață dificilă sau traumatizantă: cineva pe care să-l asculte, asistență cu bani și diverse sarcini și sfat, spune Jason Sumontha, Ph.D., psiholog la Universitatea din Wisconsin din La Crosse, care studiază familia și comunitățile. Dar tații – mai ales proaspeți tătici — au, de asemenea, obstacole serioase pentru acest grup de sprijin.
Pentru un, depresie postpartum la bărbați afectează aproximativ 1 din 10 proaspeți tați – dar este adesea diagnosticat târziu sau nu este recunoscut complet. Cercetătorii din Iran au descoperit că printre 205 de noi tați, 11,7% dintre ei au avut depresie după nașterea copilului lor. Dar cei care au primit sprijin social de la prieteni au fost mai puțin expuși depresiei, potrivit a studiu 2014.
De asemenea, va fi mai dificil să păstrați prietenii pe care îi aveți. Vremurile de tranziție stresează în special prieteniile masculine, spune Binder. Deoarece bărbații, în general vorbind, au tendința de a lega mai degrabă activități decât conversație, ceva la fel de consumator ca un copil nou-nouț poate face dificilă menținerea prieteniilor.
Deci ce faci? Binder are câteva sugestii: duceți-vă hangoturile pe tărâmul online. Jocurile și alte activități virtuale partajate sunt forme semnificative de interacțiune socială, spune el. Continuați să trimiteți și mesaje text. Și rețelele sociale ar putea părea un substitut slab pentru interacțiunea în persoană, dar interacțiunea atentă asupra aplicației alese de tine merge un drum surprinzător de lung, spune Binder.
Binder cercetează modul în care oamenii folosesc tehnologia pentru a menține relații și a descoperit că relațiile online pot fi la fel de satisfăcător ca și cei cu mai mult timp față în față - deși tind să fie mai puțin apropiați. Gândiți-vă la el ca un înlocuitor mai bun decât OK pentru interacțiunea în persoană într-o perioadă extraordinară a vieții.
„Păstrează prietenia să clocotească pe fundal”, spune Binder. „Mai târziu, devine mai ușor să reactivezi prieteniile, pentru că nu ai pierdut orice contact.” Acestea fiind spuse, acele interacțiuni trebuie să se simtă personal, adaugă el – a arunca o poveste pe Instagram unui public de masă nu este același lucru cu o glumă din interior aleasă cu grijă trimisă în privat mesaj. Trimiterea, să zicem, a unei meme amuzante este o modalitate importantă de a-i semnala prietenului tău că îți pasă – sau că vrei să mențină această relație, în ciuda pachetului de bucurie consumator din viața ta. Dacă poți, cere-ți soțului tău timp cu prietenii. Prioritizează acest lucru față de, de exemplu, „recuperarea” sau a fi singur. Îți va da atât de mult înapoi.
