Aproximativ patru milioane de bărbați din Statele Unite trăiesc în relații în care copiii nu sunt descendenții lor biologici, potrivit Fertilitatea bărbaților raport. Dintre aceștia, majoritatea - 59,9 la sută - sunt identificați ca a tată vitreg unuia sau mai multor copii din gospodărie. Familia amestecată este în creștere dinamică și una care prezintă propriul set de provocări și recompense.
„În timp ce familiile convenționale seamănă cu o prăjitură cu straturile sale ordonate și glazura deasupra, o familie vitregă seamănă adesea mai mult cu un tort Eton Mess”, insistă tatăl vitreg Neil Reilly. „Este adesea peste tot și nu primești niciodată același lucru de două ori.”
Părintele vitreg este un teritoriu dificil de navigat. Pur și simplu știind că intri într-o configurație de familie foarte diferită, cu un set complet nou de reguli existente (sau, eventual, nicio regulă) și tradiții înseamnă că merită să mergi cu atenție.
„M-am căsătorit într-o familie de doi și apoi am avut alți doi copii. Și apoi a divorțat și apoi s-a recăsătorit, cu o familie de doi copii”, explică
A face un pas pentru a deveni tată vitreg poate fi, de asemenea, o experiență care definește viața pe măsură ce vă creșteți și vă hrăniți familia amestecată, construiți noi relații și stăpâniți noi abilități parentale. Dar ce sfat este important de reținut? Acest sfat din partea experților în educație parentală și a taților vitregi care au fost acolo merită să țineți cont.
1. Nu: Rush In
„Erorile obișnuite pe care le fac noii tați vitregi includ grăbirea în probleme precum un taur într-un magazin din China sau evitarea completă a problemelor de teamă să nu fie prea impunătoare”, spune David Spellman, psihoterapeut sistemic și de familie. Este un echilibru greu de găsit. O soluție, potrivit lui Flower, este să aștepți timpul. „Permiteți părintelui inițial să fie părinte”, spune el. „Până când nu stabilești o relație foarte bună cu copiii – și noul tău partener – rămâne în afara lumii părinților. Vedeți-vă rolul inițial ca fiind de susținere a mamei și de a oferi resurse suplimentare atunci când este necesar.”
2. A face: vezi-te ca un tată vitreg
„Vizualizați cum ați dori să vă relaționați cu copiii tăi vitregi și cum te vezi formând o nouă familie amestecată”, sugerează Rachel Andrew, mediator familial și psiholog. „De prea multe ori părinții vitregi sunt atât de implicați în noua relație cu partenerul lor, încât este abia mai târziu, deoarece pot ajunge să simtă că sunt împinși într-un situația cu care implică copiii - că își dau seama că nu au vorbit despre cum se vor reuni ca familie și despre cum va fi rolul tatălui vitreg. muncă."
3. A face: Așteaptă-te la artificii
Prin natura separării și a divorțului, s-ar putea să te trezești într-o relație cu o nouă familie care încă suferă de ceea ce s-a întâmplat înainte, explică Andrew. „Copiii din acea familie ar putea încă să se împace cu despărțirea părinților lor și să încerce să înțeleagă ceea ce se întâmplă”, notează ea. „Adesea, noul părinte vitreg va suporta greul furiei, confuziei și sentimentelor de frică și îngrijorare.”
4. Nu: Vorbește rău despre tatăl lor
Este esențial, potrivit Spellman, să evitați lipsa de respect pe tatăl biologic atunci când sunteți în preajma copiilor. „Indiferent care este viziunea dumneavoastră personală despre tatăl biologic al copiilor”, spune el, „discutați asta departe de copii”. Dacă simțiți nevoia să vă evacuați - și probabil vei folosi propriile rețele de sprijin pentru a vorbi despre frustrările pe care le poți avea cu comportamentul lui față de tine, noul tău partener sau copii.
5. A face: Aveți încredere în proces
„Dacă deveniți conștienți de problemele legate de creșterea părintelui tatălui biologic - dacă a fost neglijent sau abuziv în într-un fel – poate trebuie să ai încredere că copiii vor ajunge într-un punct în care vor vedea toate acestea”, spune Andrew. Îl vor primi și îl vor vedea așa cum este. Nu trebuie să fii persoana care să-l sublinieze. „Dar”, adaugă el, „trebuie să fii acolo în fundal, în continuare, oferindu-le sprijin și oferindu-le ceea ce au nevoie”.
6. Nu: așteptați-vă la o remediere rapidă
O relație necesită timp pentru a se forma; nu poți forța unul cu copiii tăi vitregi. A permite acelui timp să aibă loc este un pas dificil, dar important. „Descoperă-i placerile și antipatiile copilului tău pentru a începe să construiești o legătură cu el”, spune Spellman. „Fă-ți timp să-i asculți – în mod corespunzător – și continuă să asculți. Conectați-vă la ei, petreceți timp doar fiind împreună, dar nu forțați. Înțelegeți că nu există un manual de remediere rapidă, poate dura timp și nu întotdeauna un anumit rezultat.”
7. A face: Respectați limitele
„Un bun tată vitreg va respecta limitele”, spune Neil Reilly. „Va ști când să intervină pentru a-ți susține și mângâia copiii și când să facă un pas înapoi și să-l lase pe tatăl biologic să intre. Trebuie să fii pregătit să faci ambele.” Creează-ți propria relație, adaugă el, fără a încerca să fii un „înlocuitor”. „Fiul meu vitreg mă va îmbrățișa, dar nu ar face asta în fața tatălui său, deoarece nu ar vrea să-l supere. Respectă aceste relații și construiește-ți pe ale tale.”
8. Nu: Fii draconian
„Disciplinarea copiilor este o cauză comună de conflict între un tată vitreg și mamă”, spune Andrew. Este adesea pentru că gândurile noastre despre disciplinarea copiilor provin din propria noastră educație. „Asigurați-vă că limitele în relațiile cu copiii vitregi sunt clare”, sugerează Spellman. „Comunicați cu acordul mamei și fiți pregătiți să negociați în unele domenii; regulile dure și rapide pot fi bariere în calea unei relații bune.”
9. Faceți: ritmați-vă
Părintele vitreg, spune Spellman, are multe în comun cu orice fel de parenting. „De fapt, orice fel de relație; poți crea oportunități pentru relații, dar pentru tango este nevoie de doi.” El recomandă educația parentală cu PACE – Jocuri, Acceptare, Curiozitate și Empatie – o strategie dezvoltat de Dr. Dan Hughes, un psiholog clinician american, specializat în tratamentul copiilor și tinerilor care au suferit abuz și neglijare, este un cadru.
10. Nu: Renunță la hobby-urile tale
Găsirea unui punct comun cu copiii tăi vitregi nu este o cale unică. „Ei vor ști puțin despre tine, așa cum știi puțin despre ei”, explică Andrew. „Nu faceți nicio presupunere dacă ar fi sau nu interesați de hobby-urile și interesele tale.” Și cu siguranță nu-ți pune pasiunile sau vremurile trecute în așteptare pentru că crezi că copiii tăi vitregi le vor găsi plictisitoare. „Intră în relație crezând că aceasta este o oportunitate reală pentru tine de a-ți împărtăși hobby-urile și interesul cu ei și, dacă doresc să facă parte din asta, atunci permiți-i să facă asta.”
11. A face: Evitați concurența
„Fii conștient de faptul că atunci când ești cu copiii noului tău partener, aceștia te pot vedea ca o competiție pentru atenția mamei lor”, spune Flower. „Deoarece dezvoltați o relație cu mama lor și copiii au deja o relație cu ea, există potențialul ca copiii să se îngrijoreze pentru că îi ocupi mai mult timp și atenție.” Flower sugerează să sacrifici ceva timp intim pentru început și să le oferi copiilor spațiu pentru a vorbi cu mama înainte de tine. „Faceți asta și mama lor va fi foarte recunoscător, se va simți sprijinită și veți descoperi că dezvoltați o relație mai profundă decât ați concura cu copiii.”
12. Nu: Lasă copiii să le sorteze
„Aducerea copiilor într-o relație în care există deja copii poate prezenta o serie de provocări”, oferă Flower. Adesea, spune el, cel mai mare și cel mai mic dintre copii se vor adapta mai ușor la familia extinsă decât integrarea celor din mijloc. Dar copilul care era cel mai în vârstă va simți eventual resentimente că a fost „degradat”, iar cei care au vârste similare pot ajunge să concureze între ei. „Când apar aceste situații, părintele natural ar trebui să fie cel care se ocupă de copilul lor pentru început.” Pasul tata ar trebui să urmărească să mângâie, să liniștească și, în timp, să caute să găsească o modalitate de a-i aduce împreună, deși comune. interese.
Acest articol a fost publicat inițial pe
