Se spune că contrariile se atrag. Deci, nu este chiar surprinzător când un extrovertit se îndrăgostește de un introvertit. Dar pot apărea probleme care apar din împerechere. O persoană poate deveni frustrată că partenerul său are nevoie de timp suplimentar pentru a se reîncărca după o zi lungă. Sau persoana care trebuie să se reîncarce ar putea deveni resentită față de calendarul social mereu plin. Și așa mai departe. Desigur, succesul relațiilor introvertite-extrovertite depinde în mare măsură de aceleași principii care ghidează alte relații fericite - și anume exprimarea apreciere, comunica eficient, și înțelegerea nevoilor partenerului lor.
„Dinamica relațiilor cu mentalități și atitudini contrastante creează provocări unice”, explică Sam Nabil, CEO și terapeut principal al clinicilor Naya. „Dar, făcând acest lucru, ne împingem să facem compromisuri și să ne înțelegem limitele reciproc. Adăugăm profunzime relațiilor noastre, bucurându-ne atât de echilibru, cât și de individualitatea celuilalt.” În timp ce, el spune că relațiile introvertite-extrovertite necesită mai multă planificare pentru a se asigura că ambii parteneri primesc de ce au nevoie, Nabil spune că pot fi, de asemenea, mai rezistenți la factorii de stres externi și la uzura generală, datorită legăturii consolidate din munca și navigarea unul în jurul celuilalt. diferențe.
Psiholog clinician Dr. Monica Vermani adaugă că relațiile introvertite/extrovertite pot fi reciproc avantajoase atât pentru indivizi, cât și pentru cuplu în ansamblu.
„Adesea căutăm parteneri care sunt diferiți de noi pentru a completa trăsăturile care simțim că ne lipsesc sau care au atribute pe care le admirăm”, spune ea. „În relațiile introvertite/extrovertite în care ambii indivizi se angajează să lucreze asupra lor înșiși și sunt conștienți, respectuoși și apreciați de diferențele lor, au mai multe șanse să învețe și să crească împreună."
Subliniind granițele sănătoase care le recunosc, respectă și reflectă diferențele, dr. Vermani explică că astfel de cupluri pot se întâlnesc la mijloc și creează rutine și așteptări care le susțin relația, permițând în același timp fiecărei persoane să trăiască în mod autentic.
Deci, ce fac cei care au relații introvertite-extrovertite pentru ca parteneriatele lor să funcționeze? Cum își echilibrează nevoile separate? Ce tactici folosesc pentru a se asigura că ambii sunt mulțumiți? Am vorbit cu 10 cupluri - toate combinațiile de introvertiți și extrovertiți - care practică ceea ce predică acești experți și, ca rezultat, au găsit relații sănătoase, împlinite și iubitoare. Chiar dacă s-ar putea să nu „capteze” întotdeauna tendințele partenerului lor, aceste cupluri îi privesc cu empatie, curiozitate și admirație, în timp ce încearcă să-și îmbrățișeze diferențele. Iată câteva lucruri pe care le fac - și nu le fac - pentru a le face să funcționeze.
1. Uneori mă simt lăsat în urmă. Dar Noi Comunicăm Întotdeauna.
„Sunt un introvertit, iar soțul meu este un extravertit. Suntem fericiți căsătoriți de mai bine de 12 ani și, la fel ca orice altă căsătorie, am avut suișuri și coborâșuri. Soțul meu se poate integra cu ușurință în orice adunare. Și, deși nu tac, nu îmi este ușor să comunic cu majoritatea oamenilor. Uneori simt că sunt lăsat în urmă în multe ocazii din cauza naturii mele introvertite.
Din fericire pentru mine și pentru soțul meu, suntem capabili să comunicăm, ceea ce cred că este modul în care o facem să funcționeze. Acordăm o atenție deosebită indiciilor non-verbale ale celuilalt. Folosim întrebări deschise. Și încercăm să înțelegem ce simt unul altuia și de ce. Soțul meu este în vânzări, așa că vorbește cel mai mult la evenimentele sociale. De fapt, îmi face viața foarte ușoară. Și știe că, în calitate de introvertit, îmi place timpul singur. Așa că am învățat să comunicăm în moduri care ne permit să ne respectăm timpul reciproc și să ne completăm unul pe celălalt.” — Pooja, 38 de ani, India
2. Am găsit echilibrul care ne-a făcut fericiți pe amândoi
„Introvertiții și extrovertiții formează o echipă grozavă împreună într-o relație. Opusele se atrag, pentru că avem nevoie de echilibru în viața noastră și, prin urmare, suntem atrași de oameni care pot aduce acel echilibru. Dacă ești introvertit, ai nevoie de cineva care să te scoată din carapace și din casă să facă lucruri distractive, interesante și să fie în preajma oamenilor. Dacă ești extrovertit, ai nevoie de cineva care să te ajute să te relaxezi, să te bucuri de moment și să ai timp să gândești sau să reflectezi.
Când ne-am întâlnit prima dată, soția mea era o introvertită clară, iar eu un extrovertit clar. Încă suntem, dar acum am ajuns să apreciem echilibrul ambelor tipuri de personalitate. Soția mea a devenit mai extrovertită, iar eu am devenit mai introvertită, nu din cauza vreunui sentiment de obligație sau dorință să ne facem pe plac unul altuia, ci pentru că am găsit echilibrul care ne face pe amândoi fericiți ca indivizi și ca cuplu.” - Chris, 37 de ani, Louisiana
3. Găzduirea petrecerilor ne ajută să ne dăm ambilor ceea ce ne dorim
„Sunt genul de persoană căreia îi place să vorbească despre visele, obiectivele și ideile mele, în timp ce soțului meu îi place să proceseze lucrurile mai mult în interior. Ideea mea de o seară de întâlnire distractivă este să fiu la un concert zgomotos și să dansez toată noaptea, în timp ce soțul meu ar prefera să meargă la o cină liniștită și să bea un espresso. Când vine vorba de angajamente sociale, de obicei mă duc de la o persoană la alta, în timp ce soțul meu va rămâne mai aproape de oamenii pe care îi cunoaște.
Deci, pe măsură ce am vorbit despre valorile, limitele și așteptările noastre, am învățat că ne place să găzduim petreceri și întâlniri. Îmi place să socializez, iar soțului meu îi place să fie acasă. Deci asta funcționează pentru amândoi. Se poate termina când este gata, iar eu pot muta lucrurile afară și pot vorbi cu oaspeții toată noaptea, dacă vreau. Singura implicare socială despre care suntem pe aceeași pagină sunt întâlnirile de familie. Fiecare dintre noi este gata să plece în aproximativ 90 de minute.” - Kris, 32 de ani, Dakota de Sud
4. Planificăm dinainte
„Soțul meu este un introvertit, iar eu sunt extrovertit. Este o provocare, cu siguranță, dar o facem să funcționeze discutând planurile noastre în prealabil. În timpul angajamentelor sociale, de exemplu, soțul meu dorește adesea să plece devreme, în timp ce eu vreau să rămân mai mult.
Pentru a face compromisuri, suntem de obicei de acord că fie vom rămâne o anumită perioadă de timp și apoi vom pleca împreună, fie voi rămâne mai mult timp cât el se va întoarce acasă. Ambele nevoi ne sunt satisfăcute și ne putem bucura. Și pentru că dispozițiile noastre sunt diferite, ne asigurăm că încercăm să avem cel puțin o conversație în fiecare zi, chiar dacă este doar pentru câteva minute. În acest fel, ne putem verifica unul cu celălalt și să vedem cum se descurcă celălalt, ceea ce ajută la ca relația noastră să funcționeze.” - Jessica, 38 de ani, Ohio
5. Am inventat o relație unică care funcționează pentru noi
“Ca decan academic, a avea un extravertit pentru un partener a fost un cadou minunat. El este grozav la croazieră printr-o adunare pentru a genera contacte și sunt un conversator minunat unu-la-unu. Între noi putem lucra în orice cameră. Este un parteneriat grozav și scoatem cu adevărat ce e mai bun unul în celălalt.
Termenii extrovertit și introvertit nu se referă la timiditate sau a fi extrovertit. Sunt despre modul în care cineva își reîncarcă bateria și procesează informațiile. Sunt lucruri pe care nu le-aș fi făcut niciodată dacă nu aș fi fost în această relație. Am fost la meciuri de baseball cu prietenii lui, i-am alăturat mai multe evenimente sponsorizate de numeroasele grupuri din care face parte și am petrecut timp cu întreaga sa familie extinsă. Și apoi fac lucruri singur - cum ar fi caiacul, drumeția și bicicleta - așa că am echilibru.
A venit cu mine în aventuri liniștite pe care nu le-ar fi încercat niciodată. Am petrecut două nopți într-o iurtă, o noapte într-o casă în copac și am făcut o excursie într-un mic oraș din Colorado pentru drumeții. Prin diferențele noastre, am învățat să inventăm un tip unic de relație care funcționează pentru noi.” - Dr. Elisa, 67 de ani, Colorado
6. Rămânem flexibili
Sunt un antrenor de relații introvertit, iar soțul meu este un extravertit. După cum văd cu clienții mei, modul în care fiecare partener prosperă și se simte apreciat este important pentru a crea înțelegere și a diminua conflictele. Ca extrovertit, soțul meu se bucură de timp interactiv, în persoană, cu oamenii. Îi place timpul cu grupuri mari și mici și multe tipuri de activități. Prefer să stau singur în natură, să citesc și, ocazional, să vizitez cu grupuri mici de prieteni. Am învățat să ne acordăm reciproc nevoilor și să ne verificăm în mod activ unul cu celălalt pentru a ne asigura că aceste nevoi sunt îndeplinite. Ne place să fim prezenți unul pentru celălalt, așa că știm cum gândesc unul altuia. Ca extrovertit, el poate deseori să vorbească fericit pe tot parcursul unui subiect, fără pauză. Ca introvertit, trebuie să mă gândesc profund la un subiect înainte de a mă implica. Nu ne împingem unul pe altul în stilurile noastre preferate. În schimb, încercăm să rămânem flexibili și să permitem procesului de reflecție să se întâmple într-un mod care să beneficieze atât pentru noi, cât și pentru relația noastră.” - Susanne, 66 de ani, Tennessee
7. Ne respectăm reciproc nevoile
„Nu este la fel de simplu ca „un extrovertit îi plac oamenii, unui introvertit nu”. Introvertiții câștigă energie din timpul petrecut singuri și sunt epuizați de faptul că sunt în preajma prea multor oameni. Extravertiții câștigă energie din a fi în preajma celorlalți și le este obositor să fie singuri. Ambele pot face opusul spre ceea ce sunt înclinați în mod natural, dar trebuie să se asigure că primesc suficient din ceea ce au nevoie pentru a rămâne sănătoși.
Când ești într-o relație împlinită, respecți nevoile partenerului tău. De asemenea, îi anunțați partenerului că îl apreciați. Dacă există o activitate la care vreau să participe soțul meu introvertit - pentru că îmi place să fiu cu el - vă spun clar că prezența lui este dorită și apreciată. Recunosc, de asemenea, nevoia pe care o va avea de nefuncționare după. Dacă am fi amândoi introvertiți, am putea avea dificultăți să ne împingem unii pe alții pentru a face lucrurile sau pentru a face conexiuni în comunitate. Dacă am fi amândoi extrovertiți, ne-am putea supraprograma viețile sociale sau am deveni competitivi. Așa că apreciez ceea ce aducem fiecare în relație. ” - Holly, 54 de ani, Connecticut
8. Avem modificări foarte specifice vieții noastre de zi cu zi
„Eu și soțul meu suntem extrem de opuși în acest sens. Eu sunt extrovertitul, el este introvertitul. Îl facem să funcționeze prin modificări foarte specifice ale vieții noastre de zi cu zi. În fiecare luni, am timp de singurătate programat în calendar. Fie fac ca casa sau o parte din casă să fiu singur și să mă reîncarc din activitățile de weekend. Avem semnale rapide pe care le putem folosi printre situațiile sociale pentru a indica că fie bateria mea socială este epuizată și trebuie să plec acasă, fie că se bucură de locul în care se află și vrea să rămână.
Semnalul meu pentru bateria mea socială care se epuizează este să-mi ia degetul mare și arătător și să le adun împreună, la fel cum micșorați un iPad. Semnalul partenerului meu că se înalță de extroversie este să facă un pumn mic și apoi să-și explodeze degetul mare și degetele spre exterior, ca un foc de artificii. Uneori, petrecerile sunt grozave pentru că mă pot sprijini pe el pentru a fi mai sociabil și a duce socializarea pentru noi. Cel mai important, avem o comunicare continuă despre cum este să fii introvertit/extrovertit, astfel încât să ne înțelegem mai bine.” - Ryan, 37 de ani, Texas
9. Fiecare lucrăm pentru a înțelege de ce are nevoie celălalt
„Uneori, așteptările sunt oprite din cauza tendințelor noastre naturale. De exemplu, poate mă aștept ca soțul meu să fie încântat să-mi povestească despre ceva ce s-a întâmplat în timpul ziua, dar este mai liniștit și are nevoie de timp pentru a procesa în interior lucrurile înainte de a le comunica pe mine. Am invatat sa am mai multa rabdare. De asemenea, tind să vorbesc exagerat despre zilele mele, care pot fi copleșitoare. O altă problemă pe care o avem este că, ori de câte ori ne scufundăm în profunzime despre lucruri grele sau situații complicate, nu pot vorbi despre asta decât atât de mult înainte de a mă simți „plin”.
Soțul meu a învățat să nu aducă în discuție aceste subiecte în mod obișnuit, ci mai degrabă să planifice un moment în care să le putem discuta, astfel încât să nu mă simt copleșită în acele momente. Amândoi lucrăm pentru a înțelege de ce are nevoie celălalt. Dacă are nevoie de puțin timp de liniște, îmi poate spune asta într-un mod care să nu fie ofensator. Dacă trebuie să-mi scot toate gândurile, pot să-i spun asta în mod liber și el fie va asculta imediat, fie îmi va acorda timp mai târziu în acea zi să scot totul. Cel mai bun lucru care funcționează pentru noi este să dorim cu adevărat să înțelegem cum funcționează cealaltă persoană, astfel încât să ne putem conecta unul cu celălalt la nivelurile noastre.” - Natalie, 28 de ani, Indiana
10. Rămânem răbdători
„La începutul relației noastre, m-am simțit adesea frustrat de ezitarea partenerului meu de a petrece timp în adunări sociale sau de a cunoaște oameni noi. De fapt, am avut destule certuri despre asta și uneori mă întrebam dacă suntem într-adevăr un meci bun. Este un italian nativ și, pe măsură ce a devenit mai confortabil să vorbească engleza în public - cât încă locuiam în New York - a devenit mai confortabil în situații sociale. M-a făcut fericit și mi-a spus cât de mult se simțea mai în largul meu pentru că eram acolo.
Într-adevăr, este un mare conversator. Dar oamenii îl pot epuiza. Când și-a împărtășit aprecierea pentru felul în care a fost să fii într-un grup cu mine acolo pentru a-l sprijini, asta a făcut o mare diferență în ceea ce mă simțeam. Ca extrovertit, nu aș putea fi mai recunoscător pentru minunatul meu introvertit. Mi-a adus o pace atât de necesară în viața mea frenetică. Sunt atât de bucuros că am reușit să ne apreciem punctele forte unul altuia.” - Nathan, 41 de ani, Italia
Acest articol a fost publicat inițial pe