Copiii fac în mod constant cereri. La unele solicitări se răspunde cu ușurință: „Desigur că poți merge joacă-te afară!” Unele solicitări pot fi respinse imediat: „Nu, absolut nu poți avea un aligator pentru un animal de companie!” Dar există unele solicitări la care pot fi mai dificil de răspuns; ele necesită mai multă gândire, deoarece rezultatele nu sunt ușor evidente, sau îndeplinirea cererii ar putea fi incomod sau depinde de variabile care nu sunt controlate de părinți. Și atunci părinții ajung la vechea stare de așteptare: „poate”. Este unul dintre cuvintele cel mai frecvent rostite – și, se dovedește, cel mai dăunător – în cutia de instrumente parentală.
Folosirea „poate” ca răspuns este adesea cea mai rezonabilă modalitate de a răspunde unui copil. Putem merge la locul de joacă după ce ajungi acasă de la serviciu? Ei bine, depinde cum a decurs ziua. Depinde ce este pentru cină. Depinde de vreme și dacă mama și tata au suficientă energie pentru a părăsi casa. Totul se adaugă la un mare „poate” amorf.
De multe ori, părinții folosesc „poate” pentru că vor să evite consecințele imediate ale refuzului. La urma urmei, a-i spune unui copil că probabil că o excursie în parc nu se va întâmpla după muncă ar putea duce la dezamăgire și potențiale crize. Alți părinți ar putea dori pur și simplu să amâne să se simtă vinovați că au spus nu unei cereri rezonabile. Alții ar putea fi cu adevărat nesiguri de răspunsul lor și au nevoie de timp sau de informații. În toate aceste circumstanțe, este perfect rațional să credem că amânarea deciziei printr-un răspuns fără angajare este cea mai bună mișcare tactică.
Tactic, poate fi, dar este o bombă cu ceas emoțională.
Copiii care primesc un „poate” – sau un „vom vedea” sau „va trebui să mă gândesc la asta” – rămân cu incertitudine. Și până când li se răspunde la întrebare, ei umplu acea incertitudine cu rezultate imaginate, atât bune, cât și rele, în funcție de experiența și predispoziția lor emoțională. Ar putea fi bine pentru un copil optimist, care își poate petrece ziua visând că se joacă în parc. Dar pentru un copil anxios, un „poate” ar putea duce la o zi petrecută în așteptarea agonizantă a veștilor proaste. Când răspunsul unui părinte a fost întotdeauna nu, ambii copii au fost pregătiți pentru o explozie de dezamăgire.
Reacțiile slabe la incertitudine nu sunt un defect de caracter. Sunt oameni. Într-un număr din 2019 al revistei Frontiere în psihologieCercetătorii de la Universitatea Tufts au sugerat că, atunci când sunt prezentate situații incerte, oamenii construiesc simulări mentale anticipând rezultatul. De cele mai multe ori, aceste rezultate imaginate sunt părtinitoare spre negativitate. Și acea negativitate face incertitudinea neplăcută. De fapt, incertitudinea pare să fie plăcută doar în contextul jocurilor sau al divertismentului, precum romanele de mister și evenimentele sportive.
Dar viața de familie nu este o poveste polițistă sau un joc. Cel puțin, nu de obicei. Și prea multe „poate” care se termină cu „nu” pot oferi unui copil o serie de experiențe neplăcute care, în cele din urmă, îi vor eroda încrederea într-un părinte.
Cuvântul „poate” le oferă copiilor o limită permeabilă. Incertitudinea îi poate determina pe copii să ia propriile decizii. Un copil căruia i s-a spus că poate să se uite la televizor va fi probabil să se uite implicit la televizor. Un copil căruia i s-a spus că poate bea un sifon va bea probabil doar sifon. Când limitele nu sunt stabilite, este un pariu rezonabil să presupunem că poate este un da. Există o lovitură 50/50 că este alegerea potrivită. Și când se reduc consecințele? Ți-a plăcut deja sifonul sau televizorul, deci ce contează?
5 răspunsuri în loc să spui „Poate”.
- Negație directă: „Nu. Pentru că...” Asigurați-vă că oferiți motive care sunt în concordanță cu regulile și valorile familiei
- Afirmație directă: „Da”. Dar asigurați-vă că orice lucru este de acord se întâmplă într-un timp rezonabil. Imediat după ce solicitarea este cea mai bună, dar dacă aceasta nu funcționează, oferiți un termen limită.
- Afirmație, cu șiruri: „Da, dar...” Indiferent dacă contingența se completează sau se implică într-un anumit comportament, asigurați-vă că un copil are obiective și o cale clară pentru a le atinge
- Întârzierea din cauza circumstanțelor exterioare: „Voi lua o decizie în acest sens când...” Se asigură că deciziile întârziate legate de informațiile necesare au un termen limită și este clar ce trebuie să fie cunoscut.
- Întârzierea pentru că aveți nevoie de mai mult timp: „Voi răspunde după...” Fiți clar când vă puteți aștepta la un răspuns. Fă-o mai devreme decât mai târziu și rămâi cu cronologia ta.
Înseamnă asta că părinții trebuie să fie siguri de toate deciziile în momentul în care un copil îi lovește cu o întrebare sau o cerere? Nu. Aceasta este o așteptare nerezonabilă. Și, de fapt, este important ca copiii să înțeleagă că uneori părinții lor nu au un răspuns. Dar a nu avea răspunsul și a depune efortul de a-l găsi nu este același lucru cu a fi nesigur în mod intenționat. Un „poate” care nu este urmat de un efort real de a ajunge la o decizie de da sau nu îl face pe părinte să pară nesigur și dornic.
Așadar, a alunga poate din lexicul parental înseamnă a-l înlocui cu răspunsuri mai decisive și mai proactive. În unele cazuri, în care un părinte dorește doar să amâne veștile proaste, este mai bine să spui nu unei cereri și să rezolvi reacția. Alternativ, dacă vinovăția de a spune nu este prea grea, ar putea fi un moment bun să vă gândiți dacă nu este răspunsul corect. Ce se întâmplă dacă spui da? În multe cazuri, da duce doar la un moment bun. Dar dacă răspunsul este da, părinții trebuie să fie siguri și să urmeze.
Există circumstanțe reale în care părinții au nevoie de mai multe informații înainte de a oferi un răspuns. Dacă acesta este cazul, atunci un copil va beneficia de a ști ce informații trebuie colectate. Și dacă colectarea acestor informații va dura timp, atunci părinții ar trebui să-și dea un termen limită și poate chiar să înroleze copilul în culegerea de informații. Deci „poate” devine „voi lua o decizie în privința parcului după ce vom verifica prognoza meteo la ora 14.”
În cazurile în care răspunsul „da” depinde de situații neprevăzute care sunt sub controlul copilului - o corvoadă finalizat sau sunt respectate regulile — părinții trebuie să se asigure că copiii au un obiectiv și o cale clară către realizandu-l. Punerea unui copil în controlul răspunsului face ca granițele blânde să fie puțin mai dificile. Răspunsul este nu, până când sunt îndeplinite condițiile.
Nu există cazuri reale în viața de zi cu zi în care „poate” să nu poată fi înlocuit cu răspunsuri mai sigure, chiar dacă acel răspuns este „Sunt Îmi pare rău, nu pot răspunde la această întrebare până nu termin de pregătit cina.” Este doar o chestiune de a practica clar și sincer comunicare. Și acest tip de comunicare îi va ajuta doar pe copii să devină adulți încrezători. Nu, poate despre asta.
