Ce greșim în legătură cu mânia și bărbații furiosi

Inspirația pentru Ryan Martin, doctorat carte nouă despre furie proveneau dintr-o sursă improbabilă: bibliotecarii. Când o bibliotecară i-a cerut ajutor pentru instruirea personalului ei cum să facă față ostilului, agresiv patroni, Martin știa că avem probleme. „Cum este posibil să ajungem într-un loc în care oamenii strigă la bibliotecari?” se plânge în introducerea noii sale cărți, Cum să te descurci cu oamenii supărați.

Cunoscut ca "Profesor de furie” pe TikTok, unde oferă sfaturi și claritate cu privire la subiect, Martin este profesor de psihologie și decan asociat la Universitatea din Wisconsin-Green Bay care a petrecut ani de zile cercetând și scriind despre expresii sănătoase și mai puțin sănătoase ale furiei. Deși lumina reflectoarelor asupra furiei se lărgește pentru a deveni din ce în ce mai egalitarist, bărbații au fost de mult considerați vedetele emisiunii atunci când vorbim despre furie. Fețele supărate sunt

perceput ca mai „masculin” atât de către adulți, cât și de către copiii mici, iar furia a fost mult timp considerată singura acceptabilă din punct de vedere social mod de exprimare pentru bărbați emoţie. Emoțiile bărbaților, cum ar fi tristețe, singurătate și frică, în mod stereotipic de gen sunt adesea retrogradate pe bancheta din spate, dacă nu sunt îndesate în portbagaj.

Păresc a vorbit cu Martin despre modul în care bărbații pot învăța să rețină izbucnirile de furie la trecere, despre cele mai mari concepții greșite despre furie și despre de ce actele catartice nu sunt soluția pe care mulți cred că sunt.

Să vorbim mai întâi despre modul în care furia poate afecta relațiile. Chiar dacă cineva nu își exprimă de fapt furia asupra oamenilor din viața lor, aceasta are un mare efect asupra lor.

Furia poate fi alienantă în relații. Dacă scopul unei persoane este să suprime furia, ea ar putea să o rețină și să le spună oamenilor: „Sunt bine, nu-ți face griji”, ceea ce poate fi enervant pentru alții. Partenerii lor ar putea spune: „De ce nu poți să-mi spui cum te simți sau de ce nu îmi spui de ce ești supărat?” Când nu exprimi furia în moduri sănătoase, poate înstrăina oamenii și te poate lăsa să te simți singur și deconectat.

De asemenea, mânia este uneori descrisă ca o emoție socială, deoarece apare adesea în relații în moduri în care alte emoții nu o fac. Adesea, când suntem supărați, suntem supărați cu cineva în moduri în care s-ar putea să nu fim când suntem triști. Impactul furiei asupra celorlalți poate arăta în multe feluri diferite: îi poate speria pe cei din jurul nostru, îi poate răni pe alții sau pur și simplu îi poate enerva. Există o presupunere că o persoană furioasă îi tratează pe ceilalți rău și că este crudă cu oamenii din viața lor. Ar putea fi adevărat, dar uneori nu este.

Indiferent, încă poate exista un impact. Dacă merg într-o mașină cu un soț sau un tată cu o problemă de furie și se supără pe alți oameni de pe drum, asta m-ar putea speria. Chiar dacă ei nu mă înfurie, încă sufăr din cauza asta.

Oamenii reacționează adesea furioși pe moment și apoi, poate o zi mai târziu, decid că poate au reacționat exagerat. Dar dacă poți să faci o pauză în acest moment, s-ar putea să ai acel gând că ai exagerat mai devreme.

Asta îmi amintește de ceea ce ai scris despre furia că este „contagioasă”. Poți explica cum se întâmplă asta?

Când nu suntem siguri cum să simțim despre ceva, avem tendința să ne uităm la ceilalți din mediul nostru pentru a vedea ce simt ei în legătură cu asta. Este natural și important în dezvoltarea umană, dar vezi asta chiar și la vârsta adultă. Probabil că ai fost la o întâlnire la serviciu și te-ai uitat în jur pentru a vedea ce simte echipa ta în legătură cu ceva care a fost spus. Se numește „referință socială” și este foarte comun.

Cu furie, se poate întâmpla în moduri diferite. Dacă nu suntem siguri cum să simțim în legătură cu ceva, am putea evalua sentimentele, neintenționat sau intenționat, ale oamenilor din jurul nostru. Oamenii înțeleg cum simt ceilalți din jurul lor și modelează asta; de exemplu, ar putea influența intensitatea modului de supărare. Vedem că se întâmplă în rândul mamelor online, la proteste politice și – acesta este unul dintre cele mai bune exemple – la evenimente sportive. Există un sentiment de siguranță în cifre, așa că atunci când cineva este supărat de un oficial și huiduiește, asta semnalează „Și eu pot fi supărat pentru asta”.

Chestia de gen joacă un rol și aici: avem mai multe șanse să modelăm emoțiile oamenilor care ne seamănă cel mai mult. Dacă ești un bărbat înconjurat de alți bărbați care își exprimă furia într-un mod ostil și agresiv, s-ar putea să te angajezi în aceeași practică.

Uneori auzim că oamenii furioși se lovesc pentru că se simt nesiguri. Poți vorbi despre modul în care nesiguranța joacă în agresiune?

Nesiguranța este adesea legată de tendința de a fi defensiv. Când cineva primește critici sau feedback despre ceva despre care se simte nesigur, critica se simte mai ostilă decât s-a dorit. Este un răspuns emoțional natural să te simți atacat atunci când cineva te provoacă, dar acea defensivă ajunge să semene foarte mult cu mânia. Cineva s-ar putea gândi, Dacă ai de gând să mă ataci, te voi ataca ca o modalitate de a mă apăra.

Nesiguranța are de-a face și cu tendința oamenilor furioși de a se catastrofa, ceea ce înseamnă să înrăutățească mult în mintea ta situațiile proaste pe care le trăiești. Dacă nu te simți încrezător că poți face față problemelor vieții, lucrurile pot fi mai catastrofale decât sunt cu adevărat. Dar dacă simți că ești echipat pentru a face față provocărilor pe care ți le aruncă viața, este mai puțin probabil să catastrofezi.

Cartea ta prezintă diferențele dintre o persoană care se înfurie și o persoană furioasă. Cum își pot da seama băieții care sunt?

Este important ca oamenii să dezvolte o înțelegere intimă a propriei lor furii. Este în regulă să fii supărat uneori. Dar petreceți ceva timp gândindu-vă dacă sunteți mai supărat decât majoritatea oamenilor. Dacă da, de ce? Ce se intampla acolo? Întreabă-te, euEste furia mea nesănătoasă pentru mine și pentru ceilalți din jurul meu? Acest lucru poate fi stabilit pe baza consecințelor și cât de des îl experimentați.

Auzim mult că expresiile de furie „maschează” unele sentimente subiacente mai profunde. Este adevărat și, dacă da, ce sentimente ar putea pândi sub o suprafață furioasă?

Uneori mă disput cu oameni online despre gradul în care este furia, citează fără ghilimele, a „emoție secundară”. Există o presupunere, în special online, că furia este întotdeauna mascată ceva. Dacă căutați „furia” pe Google, veți vedea imagini cu aisberguri, care ilustrează faptul că furia este la suprafață, dar altceva se întâmplă cu adevărat.

Aș spune că da, uneori este adevărat. Uneori se poate datora experiențelor adverse din copilărie de a nu avea nevoi satisfăcute, de exemplu. Toate acestea sunt corecte. Dar îngrijorarea mea este că, dacă vorbim mereu despre furie ca pe o emoție secundară sau insistăm că întotdeauna maschează ceva, ajungem să minimizăm momentele în care oamenii ar trebui să se simtă furioși.

Dar cred că nesiguranța, durerea sau pierderea și tristețea sunt o altă parte a acestui lucru, mai ales pentru oamenii care sunt imaturi emoțional. Le poate fi greu pentru unii oameni să-și exprime tristețea dacă au fost învățați să nu o exprime. Bărbații, în special, și-au petrecut atât de mult din viața lor fiind învățați, încât nu pot fi vulnerabili; așa că unele sentimente, cum ar fi gelozia sau vinovăția, pot apărea ca furie, deoarece acesta este cel mai sigur lucru de exprimat și nu le face să se simtă fragile.

Dacă vorbim mereu despre furie ca pe o emoție secundară sau insistăm că întotdeauna maschează ceva, ajungem să minimizăm momentele în care oamenii chiar ar trebui să se simtă furioși.

Un alt mit pe care l-ai spart în cartea ta este despre catharsis. Ați putea explica de ce lucruri precum țipat într-o pernă sau lovirea unui sac de box nu sunt modalități bune de a calma furia?

Acesta este un mit care nu va dispărea. Este remarcabil de cât timp știm că catharsisul este de fapt rău pentru noi, dar nu am reușit să facem o adâncime în credința oamenilor în el. Cercetarea este foarte clară că catharsisul nu „eliberează” furia și nici nu scade agresivitatea; în orice caz, face mânia și agresivitatea mai intense și mai probabil să apară mai târziu. Există aproape nenumărate studii în acest sens și, în esență, nicio cercetare că funcționează.

Problema este că catarsisul se poate simți bine, dar asta nu îl face bine pentru noi. A țipat sau a da cu pumnii în ceva se simte bine, cum ar fi mâncatul în exces sau consumul de droguri sau alcool poate, dar asta nu o face o strategie bună pentru a face față emoțiilor furioase, mai ales dacă o faci tot timp.

De asemenea, scrieți că exercițiul nu este o strategie bună pentru a face față mâniei. De ce este asta?

Este mai bine să încercați să reduceți în loc să faceți lucruri care vor menține ritmul cardiac ridicat. Dacă cineva are un atac de panică, nu i-ai spune că cel mai bun lucru pentru a-și reduce anxietatea este să alerge; i-ai încuraja să respire adânc sau să reducă acea reacție.

Răspunsul fiziologic la pericol și stres – mușchii ni se încordează și ritmul cardiac crește – ne îngreunează să gândim clar, așa că mergem pe instincte. Găsirea unei modalități de a face o pauză și de a respira profund ne permite să scădem acea activare fiziologică. Apoi ne putem întoarce la gândirea mai rațional și mai rezonabil, în timp ce diminuăm acele forme fiziologice de furie.

Oamenii reacționează adesea furioși pe moment și apoi, poate o zi mai târziu, decid că poate au reacționat exagerat. Dar dacă poți să faci o pauză în acest moment, s-ar putea să ai acel gând că ai exagerat mai devreme. De aceea cred că este atât de important.

Dacă cineva are un atac de panică, nu i-ai spune că cel mai bun lucru pentru a-și reduce anxietatea este să alerge; i-ai încuraja să respire adânc sau să reducă acea reacție.

Vorbești, de asemenea, despre modul în care oamenii supărați devin adesea defensivi. Ce strategii pot ajuta la combaterea acestei tendințe?

În momentele de furie, acordați atenție dacă încercați să vă deturnați concentrarea sau gândurile de la propriile acțiuni și către ale altcuiva. Dacă constat că sunt foarte concentrat pe ceea ce a făcut altcineva, sau poate nici măcar pe ceea ce a făcut în această circumstanță, ci într-o situație trecută, aceasta poate fi o fereastră bună pentru a vedea dacă sunt defensiv. Și dacă nu-i asculți cu adevărat și nu-ți pregătești în schimb revenirea, acestea sunt semne că te simți defensiv într-un mod care ar putea să nu fie productiv.

Ce altceva poate ajuta la dezamorsarea furiei nesănătoase?

Unul dintre lucrurile pentru care susțin în această carte este diagramarea unui incident care te-a făcut supărat (sau diagramarea unui incident care a înfuriat pe altcineva). Scrieți provocarea dvs., starea de spirit din momentul provocării și ceea ce vă gândiți despre provocare.

Acest lucru ajută în câteva moduri: în primul rând, ajută la intervenția în momentul în care emoția are loc. În al doilea rând, ajută la dezvăluirea tiparelor în timp despre modul în care oamenii se confruntă cu furia.

Acest lucru vă ajută să explorați acele procese de gândire și gânduri dezadaptative și să le înlocuiți cu gânduri mai adaptative sau utile. Dacă mă pot recunoaște etichetând pe alții în moduri negative, cum ar fi să cred că altcineva este un prost, mă pot opri și încep să mă gândesc la acea persoană într-un mod mai holistic. Să spunem că sunt tăiat pe drum și să decid că persoana care mi-a tăiat este un idiot. Pot începe să recunosc alte motivații. Poate a fost doar o greșeală și se simt rău că m-au întrerupt. Toate aceste lucruri sunt probabil mai realiste, precise și mai sănătoase și vor ajuta la reducerea furiei.