Dispariția lentă și atât de necesară a stereotipului tată năucit a lăsat, din păcate, locul unui trop alternativ, opus: The Fixer. Pentru mulți bărbați nu este suficient să-și abordeze propriile probleme, trebuie să rezolve și problemele partenerului lor. Deși această intenție nu este îngrozitoare, problema este că emoțiile altei persoane nu sunt ceva de rezolvat decât dacă ei solicită acest lucru în mod expres. Atunci când bărbații aleg să rezolve emoțiile decât să le liniștească, adesea provoacă mai multe probleme.
„Remedierea problemelor nu funcționează cu problemele emoționale. De cele mai multe ori, atunci când un bărbat răspunde la emoțiile soției sale printr-o abordare de remediere, îți limitează capacitatea de a relaționați la un nivel mai profund”, spune Liz Colizza, psihoterapeut și șef de cercetare la consilierea matrimonială. aplicația Durată. „Poate crește deconectarea pentru că nu ai permis ca experiența acelei persoane să fie văzută și auzită pe deplin.”
Datele interne de la Lasting indică faptul că 80% dintre utilizatorii lor se adresează adesea soților lor. Cu toate acestea, doar șapte procente dintre aceste femei au crezut că ar putea face acest lucru fără ca partenerii lor să încerce să-și rezolve problemele.
Nu este în totalitate vina bărbaților pentru că sunt obtuși și există motive biologice pentru care aceștia sunt mai pregătiți să fie reparatori. De la naștere, fetițele tind să plângă mai mult, să primească mai multă atenție din partea îngrijitorilor și sunt mai adaptate social și mai receptive la vocile, expresiile faciale, comparativ cu băieții. Până la vârsta de trei ani, băieții le ajung din urmă și le depășesc pe fete în integrarea vizual-spațială, sau partea creierului responsabilă cu navigarea și asamblarea pieselor împreună, explică Colizza.
„Deși acestea sunt generalități și nu toți copiii se încadrează în aceste categorii, ei fac argumente puternice pentru că bărbații sunt gata să rezolve problemele.”
Această constrângere de a repara lucrurile ar putea fi, de asemenea, o expresie a masculinității, ceva ce mulți bărbați au o nevoie instinctuală de a realiza, afirma și apăra. Devine din ce în ce mai înțeles că multe aspecte ale masculinității tradiționale îi rănesc pe băieți, bărbați și aproape pe toată lumea din jurul lor. În loc să considere masculinitatea ca fiind toxică în sine, psihologii au căutat să evidențieze forme mai sănătoase ale acesteia, cum ar fi încrederea în sine, competența și expertiza. Reparând problemele tuturor, bărbații pot stabiliza o parte a identității lor care este în mod inerent precară.
„Masculinitatea este adesea construită în jurul competenței”, spune terapeutul de căsătorie și familie David Klow. „Vor să șteargă elemente din listele lor de sarcini, să finalizeze proiectul și să elimine amenințarea, astfel încât să existe un sentiment de siguranță și bunăstare în jurul nostru.”
Oricât de mult această abordare poate fi de ajutor în situații practice, în cele emoționale poate înrăutăți lucrurile. Bărbații ar putea dori să facă să dispară emoțiile negative pentru că le iubesc și nu vor să-i vadă răniți, dar partenerii lor pot găsi acest lucru disprețuitor. Și chiar dacă nu o fac, emoțiile negative nu sunt niciodată atât de ușor de curățat pe cât își doresc bărbații să fie. „Oferirea de asigurare și sprijin ajunge să fie o expresie mai eficientă a masculinității moderne decât încercarea de a rezolva probleme”, a spus Klow.
Unul în care bărbații pot deveni mai buni doar ascultând problemele partenerului lor este prin a-și exprima mai mult propriile emoții, sunt de acord ambii experți. Acordarea atenției la ceea ce fac soții lor ca răspuns și la ceea ce îi ajută pe băieți îi poate ajuta să înțeleagă că aproape niciodată nu încearcă să repare lucrurile și potențialul avantaj al acestui lucru.
Și dacă bărbații încă nu sunt siguri cum să răspundă la problemele soțului lor, cel mai bun lucru de făcut este să-i întrebați. De cele mai multe ori, răspunsul lor va fi mult mai ușor decât să nu reușească.
„Majoritatea oamenilor cer doar să fie ascultați și ținuți în brațe”, adaugă Colizza. „Acest lucru se întoarce la întrebarea centrală în toate relațiile: „Vei fi acolo pentru mine?””
Acest articol a fost publicat inițial pe
