Dr. Stacy Haynes a lucrat ca antrenor pentru părinți timp de 15 ani. Ea își conduce coaching-ul cu o noțiune destul de radicală: fii preventiv cu copiii tăi, fii sincer cu copiii tăi și încearcă să nu spui niciodată „nu” decât dacă vrei să spui cu adevărat. Ea oferă soluții pentru problemele copiilor, mai degrabă decât pedepse punitive.
Mulți oameni ar putea suna B.S. asupra metodelor ei. Dar, spre meritul ei, a existat o cantitate decentă de cercetări academicedespre educația parentală conștientă și pașnică și o bună parte din aceasta susține practica ca o modalitate de a aprofunda şi întări relaţiile părinţilor cu copiii lor. Dr. Haynes susține că mulți oameni sunt părinți așa cum i-au părinți părinții. Ea crede că nu este întotdeauna un lucru bun.
Când are de-a face cu propria ei familie, dr. Haynes practică ferm ceea ce predică. Cei doi copii ai ei au fost crescuți cu practici preventive și conștiente de părinți. Și, deși recunoaște că nu sunt perfecți - și încă nu a trecut obstacolul în adolescență cu copiii ei, care au 10 și 11 ani – ea spune că a creat cu succes soluții, nu conflicte cu copiii ei care funcționează pentru ambii petreceri.
Aici, dr. Haynes vorbește despre sistemul ei de credințe și despre cum acționează pe baza acestor credințe.
Eu cred cu adevărat în prevenire. Dacă sunt cu două sau 10 minute înaintea copiilor mei, atunci nu trebuie să mă disciplinez. Mai puțin este cel mai bine. Nu pedepsesc neapărat, nu fac timp liber, nu fac recompense sau diagrame cu autocolante. Sunt lucruri pe care nu le-am făcut niciodată cu copiii mei. Asta se întâmplă cu adevărat pentru că am simțit că, dacă îmi făceam treaba și îi eram în fața lor, atunci nu ar trebui să-i disciplinez.
Gândește-te la copilul tău de 2 ani. Voi folosi exemplul de telecomandă: părintele spune: „Pune-o jos, oprește-te, nu atinge, nu atinge”. În loc ca părintele să-și ia acele două secunde pentru a realiza: „Știi ce, copilul meu de 2 ani va fi aceasta camera. Lasă-mă să elimin asta”, sau în loc să folosesc cuvântul „nu”, în acel moment, întreb: „Ei bine, ai putea să-mi dai asta? Îți mulțumesc că mi-ai dat asta.” Importanța este acea relație: conexiunea dintre tine și copilul tău, mai ales pe măsură ce învață. Această lume este nouă pentru ei. Am fost aici; știm cum ar trebui să fie. Știm că nu trebuie să atingem telecomanda și știm ce face telecomanda. Dar acele tipuri de momente ne oferă oportunitatea de a construi relații sănătoase și de a preda în același timp.
Copiii ne aud și ei tonul. Întotdeauna le spun părinților: „Trebuie să-ți amintești: ești mai înalt, mai mare, mai puternic decât un copil de 2 ani.” Trebuie să fim atenți pentru că copiii vor începe să creadă că sunt răi. Clopotele și fluierele noastre sună și suntem entuziasmați și animați când ei continuă să o atingă, motiv pentru care o ating.
Folosesc „nu” doar dacă vorbesc serios. Adesea, spunem „nu” și ne referim cu adevărat la „mai târziu”. Este confuz pentru copii. Deci, dacă un copil spune: „Hei, pot să iau o prăjitură?” și spunem „nu”, pur și simplu nu vrem să-l aibă acum. Nu spune „nu”, pentru că asta e tot ce aud. Se topesc. Au crize de furie. Începe mânia. Dacă nu vreau să spun în mod absolut „Nu, asta nu se va întâmpla niciodată”, atunci nu vom folosi cuvântul „nu”. Sper că mă voi păstra calm pe măsură ce ajungem la anii adolescenței. Dar până acum, atât de bine.
Am studiat filozofia rezolvării problemelor de 10 ani încoace. Multe familii doresc soluții la problemele pe care le au cu copilul lor, în loc să aibă aceeași problemă în fiecare zi. Adolescentul care nu va intra pentru stațion de acces. Copilului îmi este greu să mă îmbrac dimineața sau nu își face temele. Conotația de disciplină înseamnă pedeapsă negativă și time-out. În schimb, putem lucra cu copiii și familia pentru a rezolva probleme și să spunem: „Ei bine, care este soluția?”
Există o grămadă de oameni care cred că ne înmoaie copiii fără a spune cuvântul „nu”. Dar ceea ce suntem a face cu adevărat este să rezolvăm problemele cu copiii noștri și să depășim situațiile care nu trebuie să fie conflictual.
Când copiii mei erau mici, stăteam în afara dormitorului lor pentru că le era greu să stea în pat. Au ieșit și i-aș duce imediat înapoi în pat. Ei știau că sunt acolo, ceea ce i-a ajutat să se stabilească. Acum, la 10 și 11 ani, nu mai trebuie să fac asta. Se duc direct în pat. Soluții diferite ar putea ajuta părinții să nu mai aibă această problemă, în loc să folosească pedeapsa atunci când nu avem o soluție la problemă, iar a doua zi continuăm să avem aceeași problemă.
Când oamenii spun: „Aceasta nu este lumea reală”, chiar este. Angajatorii noștri vor face același lucru. Dacă observați o problemă sau o dificultate, vă așezați cu angajatul dvs. și discutați despre aceste preocupări și veniți cu o soluție care funcționează pentru dvs. și puneți acele soluții la locul lor. În esență, faci același lucru, doar cu copiii tăi. Acesta este adevăratul obiectiv al părinților: ca copiii să realizeze că pot găsi soluții pentru propriile probleme.
— După cum i sa spus lui Lizzy Francis
Acest articol a fost publicat inițial pe
