Când suntem tineri, părinții noștri nu pot greși. Ei sunt întreaga noastră lume. Pe măsură ce îmbătrânim, acea relație se schimbă în mod natural și rolul pe care îl ocupă părinții noștri în viața noastră se schimbă, de asemenea. În cele mai multe cazuri, acesta este un lucru sănătos. Cu toate acestea, uneori, relația nu numai că nu se schimbă, dar devine progresiv și mai nesănătoasă. În anumite situații în care legile nu pot renunța la copiii adulți, aceștia pot folosi o varietate de tactici pentru a-și întări strânsoarea. Ei s-ar putea comporta perpetuu ca niște victime, s-ar putea învinovăți pe copiii lor pentru lucruri care merg prost în viața lor sau pot pune condiții dragostei pe care o oferă. Dacă vreuna dintre aceste situații pare a fi identificată, atunci ați putea fi victima manipulare emoțională.
Manipularea emoțională de către părinți poate duce la o stimă de sine scăzută, furie, resentimente și rușine. În mod ironic, rușinea și vinovăția sunt tacticile primare ale părinților manipulatori emoțional, potrivit experților. Ei se sprijină foarte mult pe ambele ca un mijloc de a-și obține drumul și vor sugera că, dacă fiul sau fiica lor (sau ginerele sau nora) nu se conformează, atunci trebuie să fie un semn că nu nu-i pasă.
„În multe cazuri, persoana către care este îndreptată manipularea emoțională se va simți lipsită de respect, supărată sau iritată”, spune Dr. Carla Marie Manly, un psiholog clinician din Santa Rosa, California. „Când aceste sentimente apar la o persoană bine echilibrată, acesta este adesea un bun indicator că a avut loc manipularea emoțională.”
Pentru a înțelege pe deplin părinții manipulatori, este esențial să faceți distincția între „manipulare” și „persuasiune”, notează Dr. Toni Falcone, un psiholog autorizat în Fort Lauderdale, Florida. Manipularea este o dorință ca nevoile proprii să fie satisfăcute, cu orice preț, fără a lua în considerare consecințele sau impactul asupra celorlalți. Persuasiunea, pe de altă parte, este mai mult o dorință ca cealaltă persoană să dorească să se conformeze cererii. „Unele tactici folosite în manipulare sau persuasiune pot fi similare”, spune Falcone, „dar intenția, intensitatea și persistența folosite în interacțiune ne pot ajuta să ne dăm seama care este în joc.”
Deci, ce pot face copiii adulți care au de-a face cu părinți sau socrii manipulatori emoțional? Iată ce sugerează experții.
1. Determinați intenția și evitați greșelile
Când un părinte sau un socru ne frustrează, poate fi foarte ușor să presupunem că orice cerere sau întrebare vine dintr-un loc manipulator emoțional. Și asta ar putea fi, dar este important să exersăm empatia și să dai înapoi și să evaluezi întreaga situație. Soacra ta te întreabă ceva pentru că vrea drumul ei sau pentru că vrea să petreacă timp cu tine sau cu copiii? Tatăl tău încearcă să te aplece la voința lui sau este doar singur?
„Determinați acest lucru uitându-vă la întreaga imagine, nu doar la cuvintele rostite sau la interacțiunea imediată”, spune Falcone. „Care este povestea de fundal a relației? Sunt în mod obișnuit granițele respectate sau nerespectate? Arată ea preocupată pentru ceea ce se întâmplă în viața ta sau este complet concentrată pe sine? Răspunzând astfel de întrebări pot ajuta la dezvoltarea înțelegerii și la reducerea etichetării greșite sau a suprautilizarii termenului de manipulare.
2. Stabiliți limite
Părinților cu probleme de manipulare le place să împingă până își iau drumul. Ele elimină vulnerabilitățile unei persoane până când acea persoană cedează în cele din urmă. Pentru a împiedica acest lucru să se întâmple, stabiliți o graniță fermă în față și țineți-o. Asigurați-vă că v-ați împăcat cu acestea limite în interiorul tău. Dacă aveți îndoieli cu privire la capacitatea dvs. de a rămâne la ele, un părinte manipulator ar putea profita. „Dacă trebuie să pleci la 21:00, fii încrezător în asta și înțelege de ce trebuie să pleci”, spune Falcone. „Acest lucru vă va ajuta să comunicați ferm și să mențineți limita atunci când potențialele încercări de manipulare cresc.”
3. Întreabă întrebări
O mică verificare a faptelor este necesară atunci când vine vorba de părinții cărora le place să folosească vinovăția și rușinea ca instrumente motivaționale pentru copiii lor. Dacă un părinte face un fel de pretenție („Am nevoie să vii și să mă ajuți, iar dacă mă iubești, o vei face.), pune întrebări. Pentru ce au nevoie de tine să vii? Este ceva care poate aștepta? Care sunt circumstantele?
„Nu vă fie frică să puneți întrebări și fiți puțin sceptici. Reținându-ți să verifici din nou faptele, poți vedea rapid dacă membrul familiei tale a omis sau a falsificat informațiile pe care le-a împărtășit”, spune Falcone. „Cunoașterea faptelor vă permite să luați o decizie educată și bazată pe realitate și vă permite să păstrați controlul.”
4. Ascultă-ți Corpul
Manipularea emoțională poate fi epuizantă, mai ales după ani de zile de a face față cu ea. Chiar dacă nu-ți dai seama, comportamentul unui părinte și stresul care îl însoțește îți pot afecta. Fii atent la modul în care corpul tău reacționează atunci când ai de-a face cu un părinte dificil. S-ar putea să vă trimită semnale importante. „Dacă observi că te simți epuizat, jos, începe să te îndoiești de tine sau să te simți prost după interacțiune cu această rudă”, spune Falcone, „se poate întâmpla ceva nesănătos, toxic sau manipulator în relaţie."
5. Caută ajutor
A avea un membru al familiei care te sprijină poate face o mare diferență atunci când te lupți să faci față cerințelor unui părinte sau ale socrilor. Indiferent dacă este vorba de un soț, un frate sau o persoană de încredere, este important să ai pe cineva la care te poți adresa atunci când lucrurile devin grele și cine te poate trage la răspundere și se asigură că te protejezi pe tine și pe tine limite. „A avea o persoană ca partener de responsabilitate este util”, spune Falcone, „dar fiți atenți să nu transformați stabilirea granițelor în lovirea sau ostracizarea celeilalte rude”.
6. Pune mâna pe condei
Când se află în mijlocul unei situații de manipulare emoțională, sentimentele unei persoane pot fi încurcate și aproape imposibil de procesat. Când aveți un moment, luați un jurnal și scrieți totul despre cum vă simțiți. Scrieți despre ceea ce ați observat, despre cum v-ați simțit și despre impactul general al comportamentului acestei persoane. Dr. Falcone spune că este important să folosim această scriere ca o oportunitate de a pune întrebări dificile și de a obține o perspectivă care, sperăm, poate deschide porțile către discuții mai productive. „Ce impact are membrul familiei care continuă acest tipar de comportament asupra relației tale?”, spune el. „Luați în considerare să aveți o conversație autentică cu membrul familiei mai târziu.”
Acest articol a fost publicat inițial pe
