Dintre toate abilitățile necesare pentru a cultiva un succes și funcțional relaţie, știind cum navigați în conflict bine este printre cele mai vitale. Este, de asemenea, ceva la care chiar și cei mai buni dintre noi eșuează adesea spectaculos.
Acest lucru se datorează faptului că majoritatea regulilor de „comunicare sănătoasă” pe care le-am putea învăța (și chiar în care credem cu adevărat) tind să zboare pe fereastră de îndată ce o conversație se încinge. Este mult mai greu să accesăm acea latură liniștită, cu inima deschisă și grațioasă a noastră când suntem chiar enervat la partenerul nostru.
Unul dintre cele mai utile instrumente pentru a rezolva această problemă este să vă puneți o întrebare simplă de îndată ce izbucnește un conflict: Cum să am grijă de partenerul meu în acest moment?
Sunt șanse să-ți dai ochii peste cap. Este un lucru dificil de luat în considerare în acest moment, darămite să acționați în baza lui. Dar încearcă. Funcționează. Și, cu practică, relația ta va fi mult mai bună pentru asta.
Instinctul nostru de îngrijire vs. Instinctul nostru de autoprotecție
Când ne luptăm cu partenerii noștri, cei mai mulți dintre noi sar instinctiv într-o stare de apărare a propriilor interese. Nu avem nevoie de nicio îndemnare pentru a face acest lucru: instinctele noastre naturale de auto-protecție ne împing să ne argumentăm propria poziție, să ne apărăm propria inocență și să argumentăm propriile nevoi și preferințe.
Nu este un lucru rău, desigur. Noi ar trebui să să avem grijă de noi înșine și de propriile noastre nevoi într-o relație. Dar problema apare atunci când ne concentrăm atât de mult pe a avea grijă de noi înșine într-un conflict pe care uităm de asemenea avem grijă de partenerii noștri în acel moment.
Când ești într-o relație, trebuie să te ocupi de interesul a două persoane: al tău și al partenerului tău. Acest lucru ne vine de la sine, de cele mai multe ori - atunci când iubești pe cineva, chiar vrei ce e mai bun pentru el. Îți place să-i faci fericiți și vrei să ai grijă de ei atunci când sunt răniți. Probabil că nu aveți nevoie de mementouri pentru a face acest lucru.
Dar în căldura conflictului, acel instinct de îngrijire devine eclipsat de instinctul tău de autoprotecție. Și asta este ceea ce trebuie să lucrezi pentru a compensa acel instinct, iar când trebuie să dai o bătaie și să te întrebi, Cum să am grijă de partenerul meu în acest moment?
Iată un exemplu din propria mea viață.
Acum câteva luni, eu și partenerul meu ne-am certat tensionat. Ne-am relaxat acasă într-o sâmbătă relaxată și am menționat că trebuie să repotăm plantele. Imediat, el a răspuns brusc spunând că „chiar nu a putut intra în asta chiar acum”, pentru că avea nevoie de ceva timp singur în acea zi și nu dorea să fie absorbit de un întreg proiect. Modul concis în care a spus asta m-a supărat și așa i-am spus – desigur, cu destulă căldură.
Scoase un geamăt enervat, probabil știind că un conflict era pe cale să se dezvolte. S-a lansat într-o explicație despre cât de stresat a fost în ultima vreme și despre cum a simțit că i se atribuie o treabă în prima sa zi liberă în câteva săptămâni. M-am lansat într-o explicație despre cum nu am spus niciodată că trebuie să facem plantele astăzi și cât de supărător a fost să mă închidă într-un mod atât de dur. Simțeam frustrarea învârtindu-se în mine și, în acel moment, tot ce voiam să fac a fost să-l spun.
Dar acesta a fost indiciul meu pentru a face o pauză.
În starea mea obișnuită, nu fac niciodată cu bună știință lucruri care să-mi rănească partenerul și așa am știut că instinctele mele sunt dezechilibrate.
Așa că, am închis ochii, am respirat adânc și am așteptat până când am simțit că căldura din mine se înăbușă. Când am deschis din nou ochii, eram încă furios. Dar am putut vedea, de asemenea, că bărbatul pe care îl iubesc era din ce în ce mai supărat și mai activat și am vrut să-l fac să se simtă mai bine.
M-am apropiat, l-am strâns într-o îmbrățișare și i-am frecat ceafa ca de obicei când are nevoie de sprijin. Mi-a fost greu de făcut (încă eram supărat!), dar acea atingere familiară ne-a ajutat pe amândoi reconectați cu dinamica iubitoare obișnuită pe care o avem unul cu celălalt. Noi amandoi a cerut scuze pentru felul în care ne-am vorbit unul cu celălalt și, de acolo, a devenit mult mai ușor pentru noi să vorbim prin schimb, ce părți ale acestuia ne-au scos pe fiecare dintre noi și ceea ce am putea face fiecare pentru a ne îngriji mai bine de nevoile celuilalt în viitor - nevoia lui de timp de reîncărcare și nevoia mea ca granițele să fie trasate într-un mod mai blând și mai blând cale.
Cum să-ți declanșezi instinctul de îngrijire în timpul unui conflict
Una dintre cheile unui conflict sănătos este să înveți cum să ai grijă de partenerul tău chiar dacă ești supărat, și chiar și atunci când nu ești de acord cu ei. Când veți putea face acest lucru, veți descoperi că este mult mai ușor să evitați escaladarea și să găsiți o soluție.
Deoarece acest lucru este, desigur, mult mai ușor de spus decât de făcut, iată câteva modalități de a te ajuta să-ți accesezi instinctele de îngrijire în momentele în care se simt cel mai îndepărtat.
1. Faceți o pauză și întrebați-vă: Cum am grijă de partenerul meu în acest moment?
Când vă simțiți activat într-un conflict, faceți o pauză și respirați bine. De acolo, dacă o poți gestiona, încearcă să-ți pui aceste întrebări:
- Cum pot avea grijă de partenerul meu în acest moment?
- Cum ar fi eu susține-ți partenerul în acest moment dacă a avut de-a face cu altcineva decât pe mine?
- Cum ar fi eu a sustine Ale mele partener dacă eu chiar a fost de acord cu ceea ce au spus?
În orice conflict dintr-o relație, amintiți-vă că aveți două obiective: să vă asigurați că obțineți ceea ce aveți nevoie și asigurându-vă că partenerul dvs. primește ceea ce are nevoie. Nu trebuie să fii de acord cu ei pentru a-ți pesa de sentimentele lor și pentru a-i ajuta să se simtă mai bine.
Acum, asta nu înseamnă că nu ar trebui să continuați să vorbiți și pentru nevoile și limitele dvs. Poți să fii supărat și să arăți totuși grijă față de partenerul tău. A fi tandru cu ei nu îți anulează frustrările și nu îți face punctele sau sentimentele mai puțin valide. Pur și simplu scade temperatura, ceea ce vă face de obicei mai ușor să comunicați clar și să vă înțelegeți.
2. Folosește Atingerea afectuoasă
Dacă mintea ta nu poate ajunge acolo singură, uneori doar trecerea prin mișcările fizice de îngrijire cu corpul tău poate face toată diferența. Studiile au descoperit că micile gesturi de afecțiune precum îmbrățișarea sau ținându-se de mână în timpul unui conflict îi poate face pe ambii oameni să se simtă mai puțin reactivi, mai conectați și mai capabili să comunice eficient.
„Atingerea poate tampona [efectele negative ale unui conflict] prin promovarea unui număr interpersonal pozitiv procese gândite să comunice îngrijirea și incluziunea și să fie protectoare în fața conflictului”, scriu cercetătorii în un astfel de studiu. „Atingerea interpersonală este asociată cu o securitate sporită a atașamentului, un sprijin mai mare perceput pentru partener, o intimitate sporită, o satisfacție mai mare în relație și o rezolvare mai ușoară a conflictelor.”
Cu alte cuvinte, atunci când folosim limbajul corpului afectuos în timpul unei conversații, devine mai ușor amintiți-vă cât de mult ne pasă unul de celălalt și să ne asigurăm că acțiunile noastre reflectă asta chiar și în fața conflict.
3. Discutați cum doriți să vă tratați unii pe alții în timpul conflictului.
Uneori, în momente de liniște, mă voi întoarce la partenerul meu și îi spun literalmente aceste cuvinte: „Vreau să te tratez bine tot timpul. Vreau să te tratez bine chiar și atunci când sunt supărat.”
Sper că, cu cât spun mai mult aceste cuvinte cu voce tare, cu atât vor deveni mai adevărate - și mai instinctuale - pentru mine.
Sunt om și, ca oricine altcineva, uneori pot să apelez la sarcasm caustic și la meschinărie când sunt supărat. Vreau să ard lumea. Vreau să demonstrez de ce am dreptate, cum am fost greșit și de ce ar trebui să obțin ceea ce vreau.
Dar îmi iubesc cu drag partenerul și vreau întotdeauna să-l tratez bine, chiar și atunci când sunt supărat pe el și chiar dacă nu sunt de acord cu perspectiva lui. Este atât de greu de reținut în mijlocul unei ceartări, așa că de aceea încerc să o spun chiar și în momentele mai calme. În acest fel, când va veni momentul în care simt că căldura curgând în mine amenință să izbucnească la el, acea furie în sine se transformă într-un reamintire a promisiunii pe care am făcut-o. Aud ecoul propriilor mele cuvinte și mă ajută să mă aplec mai ferm în acel sentiment de a dori să am grijă de partenerul meu.
Concluzia
Amintiți-vă să aveți grijă în timpul conflictului. Probabil că nu vei uita să te aperi pe tine și punctul tău de vedere în următorul tău argument, așa că faceți un punct pentru a ridica în mod activ acest obiectiv secundar în partea de sus a minții. Reconectează-te cu partea din tine care iubește această persoană și vrea să aibă grijă de ea și ține minte că este posibil să ai grijă de partenerul tău chiar și atunci când ești supărat și chiar și atunci când nu ești de acord lor.
