Regulile de angajare pentru manipulare argumente în cadrul unei relaţii sunt bine cunoscute. Nu spune lucruri răutăcioase sau copilărești. Păstrați capul rece. Ascultă activ. Întreabă întrebări. Evitați cuvântul „tu”. Vorbește pe rând. Și așa mai departe și așa mai departe. Scopul este civilizația, bunătatea, înțelegerea, rezolvarea conflictului.
Dar, desigur, tacticile se schimbă în plină luptă. Decorul poate dispărea cu totul. În funcție de subiect, pot fi utilizate tactici murdare. O întâmplare obișnuită: o persoană încearcă să pună capăt rapid luptei, dar – poate accidental, poate nu – ajunge să spună ceva care o obligă pe cealaltă să bată mai tare toba războiului.
Argumentele sunt dificile. Ele te pot face să te simți inconfortabil și acționează pentru a le pune capăt rapid. Sau poți încerca să fii cât mai binar posibil și să te concentrezi doar pe fapte în loc de sentimente și să rănești pe cineva din greșeală în acest proces. Există sute de rezultate. Ceea ce spunem este că, încercând să ocoliți un conflict, puteți ajunge să faceți o greșeală mai mare. Ați putea, să zicem, să aduceți argumente din trecut în încercarea de a pune capăt rapid celui actual. Sau respingerea sentimentelor mari asociate cu o ceartă pentru a încerca să o minimizeze. Evitarea unei interacțiuni cu totul în loc să o înfrunți direct.
Niciuna dintre aceste tactici nu este utilă. Dar este important să știi că nu sunt utile, știi la ce ne referim? Așadar, iată nouă greșeli comune de rezolvare a conflictelor care tind să înrăutățească mult argumentele. Încearcă să te ferești de ei.
1. Evitarea totală a confruntării
Unii ar putea considera că este cel mai bun mod de a rezolvarea conflictului înseamnă să nu existe conflict. Cu toate acestea, argumentele și dezacordurile sunt necesare pentru ca cuplurile să abordeze tot felul de probleme, să evite resentimentele și să îmbunătățească comunicarea. Prefăcându-vă că conflictul nu există sau pur și simplu vă cereți scuze fără să vă implicați vreodată, nu faceți decât să deschideți calea pentru argumente mai mari și, probabil, resentimente pe termen lung.
„De-a lungul timpului, argumentele nerezolvate pot crea tensiune care se dezvoltă în timp și izbucnește în lupte mai mari”, spune Dr. Carolina Estevez, psiholog clinician la Recuperare infinită. „Prin abordarea problemelor pe măsură ce apar, cuplurile pot învăța cum să comunice eficient între ele și să avanseze împreună.”
2. Aducerea în discuție a problemelor anterioare
Când o persoană aduce în discuție trecutul, este o modalitate prin care ea încearcă să-și întărească poziția ca fiind „dreptă” și, sperăm, să o influențeze pe cealaltă persoană la modul său de a gândi. Ei cred că, dacă cealaltă persoană poate vedea că a greșit înainte, își vor da seama că greșește și acum. Dar când funcționează vreodată așa? Tot ceea ce face această tactică este să înfurie cealaltă persoană și să simtă că este persecutată în continuare. Nimănui nu îi pasă de incidentul cu brânza parmezană din 2019. Chiar dacă rezultatul este similar, nu ar trebui să fie adus în discuție. Asta a fost atunci. Asta este acum.
„Încercarea de a „remedia” problema actuală prin aducerea în discuție a problemelor sau nemulțumirilor din trecut poate fi o greșeală majoră atunci când încearcă să rezolve conflictul”, spune Estevez. „Aducerea în discuție a lucrurilor din trecut poate deraia cu ușurință o ceartă și poate duce la mai multe sentimente rănite, resentimente și frustrare.”
3. Glume care fac
Poate că a fost folosit pentru a reduce tensiunea în timpul unei ceartări. Poate te simțeai nervos și nu ai putut să nu faci un comentariu nepotrivit pentru a-ți face partenerul să zâmbească. Oricum, gluma a bombardat. Ușor de înțeles de ce: luarea în lumină a unei situații – mai ales atunci când cealaltă persoană încearcă să fie auzită – aproape întotdeauna va crește volumul unei ceartări. Este nepoliticos și invalidant. „Acest lucru poate minimiza din neatenție importanța problemei și poate face dificil pentru ambii parteneri să se ia unul pe celălalt în serios”, spune Estevez.
4. Făcând ipoteze
Un prim impuls atunci când sunteți în mijlocul unei certuri poate fi să spuneți: „Știu ce simți”. Cu toate acestea, dacă nu o faci de fapt știi cum se simte partenerul tău sau nu ai ascultat de fapt, această afirmație poate părea goală și nepăsător. „Acest lucru poate duce la neînțelegeri și sentimente rănite, precum și la promovarea oricăror probleme subiacente care trebuie abordate pentru a se ajunge la o soluție”, spune Estevez. Ascultă în liniște, dar activ. Articulează-ți gândurile. Lasă-i să-ți spună ce au în gând.
5. Aducerea unei terțe părți (neprofesionale).
În timpul unui dezacord, o persoană poate apela la altcineva pentru ajutor pentru rezolvarea acestuia. Un prieten sau un coleg. Poate un membru al familiei. Gândirea aici este că o parte neutră poate sparge tensiunea și poate ajuta la comunicarea punctului de vedere al celeilalte persoane. Cu toate acestea, acest lucru rareori funcționează conform intenției. „Deși acești oameni pot oferi o perspectivă, ei nu înțeleg neapărat contextul complet al situația”, spune Steve Carleton, asistent social clinic autorizat și director executiv clinic la Gallus Detox. „Este important ca cuplurile să realizeze că ar trebui să se concentreze pe rezolvarea problemei dintre ei și să nu-i implice pe alții care vor complica lucrurile” Singurul moment în care este potrivit să fie implicat pe altcineva este dacă acesta este un terapeut sau mediator profesionist și dacă ambii parteneri sunt de acord cu aceasta.
6. Încercarea de a „câștiga” argumentul
Gândindu-vă că puteți pune capăt conflictului demonstrând că are dreptate și făcându-i pe cealaltă persoană să înțeleagă că nu va reduce tensiunea dintre voi doi. Oricât de mult ați avea un punct de vedere, cealaltă persoană face la fel de bine și este important pentru amândoi să găsiți un teren comun. „Acesta nu este un joc”, spune Carleton, „și nu va ajuta niciunul dintre parteneri dacă cineva încearcă să iasă în frunte. În loc de această abordare, încercați să vă concentrați pe înțelegerea reciprocă și găsirea unui compromis care să funcționeze pentru amândoi.”
7. Jucând The Blame Game
În timpul unui dezacord aprins, s-ar putea să vă simțiți îndreptățiți să subliniați deficiențele partenerului dvs., gândindu-vă că puteți ajunge amândoi la o înțelegere sau chiar să îi faceți să vadă că, în ochii tăi, te tratează pe nedrept. Acest lucru poate lua forma unor lucruri de genul „Ei bine, și tu faci același lucru” sau „Întotdeauna mă afli”.
Nu este o mișcare bună. Aruncarea acestui tip de vină aruncă mai mult combustibil pe foc și nu face nimic pentru a aduce vreun fel de înțelegere reciprocă.
„Învinuirea și critica fac adesea partenerul tău să se simtă defensiv și atacat, îngreunându-i să-ți asculte punctul de vedere”, spune psihologul licențiat dr. Sarah Nicolas. Dar nu aveai nevoie să-ți reamintim că nu-i așa? Probabil că nu aveți nevoie de noi să vă oferim o tactică utilă, dar oricum vom: Folosiți cât mai mult posibil afirmațiile „eu” în timpul discuțiilor. Sunt ideale pentru discuții fără vina.
8. Reducerea Sentimentelor
Încercarea de a reduce o situație spunând lucruri precum „Nu știu de ce ești atât de supărat” sau „Nu e mare lucru” este o problemă. tactică care aproape întotdeauna te va lăsa cu fața plină de funingine (pentru că se va întoarce înapoi) Pentru tine, situația poate să nu fie mare afacere. Poate că nici nu știai că ceva nu era în regulă. Dar partenerul tău are sentimente care, pentru el, sunt foarte reale. A spune că acele sentimente nu sunt mare lucru îi va face să se simtă respinși și să continue argumentul. „O modalitate sănătoasă de a combate acest lucru poate fi să recunoști și să validezi sentimentele partenerului tău, chiar dacă nu ești de acord cu perspectiva lui”, spune Nicolas. „Acest lucru vă poate ajuta partenerul să se simtă auzit, îngrijit și respectat.”
9. Întreruperea
A spune ceva de genul „Lasă-mă să te opresc chiar acolo” sau „Știu ce urmează să spui” poate fi, în mintea ta, o modalitate de a opri conflictul de la trecere. Totuși, tot ceea ce faci este să întrerupi încercările partenerului tău de a fi auzit și să-i arăți clar că nu ești interesat să asculți ceea ce are de spus. Chiar dacă știi ce sunt pe cale să spună, va face o lume de diferență dacă îi lași să spună.
