Toată lumea este puțin pe cap acum. Școlile sunt închise. Mulți dintre noi suntem ținuți în casele noastre de luni de zile. Îngrijorarea, stresul, epuizarea și frustrarea sunt mari; oportunitățile de a găsi eliberare sunt reduse. Cu alte cuvinte: este mai ușor ca niciodată să te implici în conflict. Jambiere. Mici lupte. Lupte mari. Mici lupte care se transformă în lupte mari. Ruluri de ochi care duc la o oră argumente. Deci, depinde de noi toți să ne perfecționăm strategiile de rezolvare a conflictelor - tehnici să ne ajute să ne păstrăm calmul, să ne ajute să transmitem mesajul potrivit celor care sunt supărați, să ne ajute pe toți comunica mai bine și evitați să ridicați și mai mult tensiunea.
Adevărul este că, cu mișcările și interacțiunile noastre limitate de izolare, suntem cu toții este mai probabil să eliminăm această iritare asupra familiei noastre, deoarece ei sunt oamenii pe care îi vedem cel mai mult de multe ori. Dar, în timp ce temperamentul aprins și nerăbdarea sunt inevitabile, luptele nu sunt. Așadar, care sunt unele dintre cele mai bune strategii de rezolvare a conflictelor pe care să le ții în buzunarul din spate și să le scoți atunci când momentul le cere? Am cerut o varietate de experți — terapeuți, avocați, ofițeri ai centrului de dependență, avocați — pentru cele mai bune modalități în care putem aborda cu toții momentele emoționale aprinse – și să le arătăm copiilor noștri cum să le gestioneze momente. Aceste abilități de rezolvare a conflictelor vor funcționa întotdeauna? Desigur că nu. Dar înțelegerea lor și învățarea modului de implementare a acestora poate duce, cu timpul, la o gospodărie mai calmă, mai puțin combativă.
Strategia #1: Calmează-te
De ce? Sigur, acest lucru poate părea evident sau chiar banal. Dar a te compune este esențial pentru gestionarea conflictului. La urma urmei, nimeni nu încheie o luptă țipând. “Primul lucru pe care îl poate face o persoană pentru a gestiona bine conflictul este să rămână calm”, a spus un terapeut de familie din Philadelphia. Psihology Today blogger spune Sarah Epstein.
Cum functioneaza: Când observi că te încinge, pregătește o strategie. „Este posibil să fie nevoie să faceți o pauză și să respirați adânc, să solicitați o pauză sau doar să vă concentrați”, spune Epstein. Având conștiința de sine de a recunoaște când ai nevoie de o pauză pentru a te compune ca să nu faci o ceartă sau problemă mai gravă - și acceptarea de a reveni la problema în cauză în curând și de a nu o ignora - este crucială pentru a preveni dezastru.
Strategia #2: Oglindiți limbajul celuilalt
De ce? Când cineva este supărat, mai ales în timpul unui conflict, adesea nu se simte auzit sau înțeles. Repetarea afirmațiilor lor și explicarea că înțelegeți de ce sunt supărați poate arăta rapid că le înțelegeți perspectiva.
Cum functioneaza: Recunoscând nemulțumirile lor în limba lor, arăți că le asculți și că le iei în serios plângerea. Afirmații de genul „Oh, când am făcut gluma aceea despre slujba ta, te-ai simțit foarte rănit” pot difuza rapid o situație. După cum spune Epstein, „Când o persoană se simte înțeleasă, există loc pentru a restabili simțul conexiunii.”
Strategia #3: Ascultă emoții, nu cuvinte
De ce? Comunicarea verbală normală depinde de cuvinte. Dar argumentele nu sunt o comunicare normală. Avocat și mediator Douglas Noll, care a predat rezolvarea conflictelor în închisorile de maximă securitate iar sălile Congresului spune că în argumente, cuvintele au mai puțin sens decât sentimentele. „De-escaladezi ignorând cuvintele, acordând atenție emoțiilor și sentimentelor și reflectându-le înapoi”, spune el.
Cum functioneaza: În primul rând, recunoaște-ți propriile emoții. Dacă te simți furios, frustrat și lipsit de respect, spune „Mă simt furios, frustrat și lipsit de respect”. Apoi lăsați raționamentul analitic deoparte. Noll spune că încercările de a rezolva lucrurile și de a rezolva problemele în timpul luptei escaladează conflictul. Dorința ta de a rezolva probleme apare din nevoia ta inconștientă de a-ți calma propria anxietate în jurul disputei sau luptei. Rezistați impulsului de a repara lucrurile. “Secretul constă în de-escaladarea emoțiilor și abia apoi rezolvarea problemelor”, spune Noll. „De-escaladezi ignorând cuvintele, acordând atenție emoțiilor și sentimentelor.”
Strategia #4: Țintește-te să închei luptele, nu să le câștigi
De ce? Acesta este un memento a ceea ce sunt adevăratele stâlpi de poartă. Luptele încep pentru că oamenii vor lucruri pe care nu le primesc - respect, spațiu personal, o bucătărie curată. Dar adesea nu se termină cu oamenii care obțin ceea ce își doresc. Acest lucru este valabil mai ales în cazul copiilor. „Uneori poți fi de acord să nu fii de acord și trebuie să-ți înveți copilul să rezolve conflictele nu înseamnă că obții întotdeauna ceea ce îți dorești”, directorul clinician al tratamentului pentru dependență din Nashville centru Journeypure Brian Windsays.
Cum functioneaza: Wind recomandă să se concentreze pe cooperare și compromis cu copiii. Dacă ești în conflict cu copilul tău, fii flexibil. Nu accepta cerințele lor, deoarece liniștea îți va exploda în față mai târziu. Dar oferă copiilor tăi o cantitate rezonabilă de alegere și control asupra rezultatului. „Permiteți-le să propună o soluție diferită, care funcționează pentru toată lumea”, spune Wind. „Nu înseamnă că ar trebui să cedezi întotdeauna și că soluția ar trebui să fie ceva cu care te simți confortabil.”
Strategia #5: Amintiți-vă de raportul 5:1
De ce? Într-un studiu pe mai mulți ani efectuat în anii 1970, cei influenți cercetătorul în psihologia relațiilor John Gottman a constatat că cuplurile fericite echilibrau interacțiunile pozitive și negative în timpul conflictelor. Gottman credea că cuplurile fericite mențin un raport de cinci interacțiuni pozitive, cum ar fi arătarea interesului sau afecțiunii pentru alt partener pentru fiecare negativ, creând raportul de 5:1 pe care acoliții lui Gottman îl dețin ca standard de aur pentru succes. relatii.
Cum functioneaza: Nimeni nu este perfect atent cu partenerul său 24 de ore pe zi. Dar atâta timp cât marea majoritate a interacțiunilor relației tale sunt pozitive, conflictele tale vor fi mai blânde și mai ușor de reparat. Institutul Gottman recomandă ținerea unui jurnal al interacțiunilor pozitive și negative pentru a ajuta cuplurile să-și înțeleagă raportul. Carrie Krawiec, un terapeut matrimonial și familial la Birmingham Maple Clinic din Troy, MI, recomandă cuplurilor să țină cont de raportul în timpul conflictelor. „Când doriți să abordați un comportament problematic, reduceți intensitatea reacției voastre reamintindu-vă cel puțin cinci comportamente pozitive ale persoanei în cauză”, spune Krawiec.
Strategia #6: ThePornire blândă
De ce? La fel ca raportul de 5:1, „pornirea blândă” este unul dintre cele mai mari succese pentru sfaturi de relație ale institutului Gottman. În timpul unui dezacord, exprimi ceea ce simți și împingi partenerul tău de sparring către o acțiune despre care crezi că poate ajuta la rezolvarea conflictului sau cel puțin la reducerea tensiunii din cameră.
Cum functioneaza: Terapeutul de relații din Colorado Dan Sneider-Cotter spune că pornirea blândă implică utilizarea limbajului „eu” urmată de exprimarea unei nevoi pozitive. „De exemplu, „Mă simt frustrat în acest moment pentru că sunt obosit, dar bucătăria încă trebuie curățată... mă puteți ajuta, vă rog, să încarc mașina de spălat vase și să curăț blaturile”, spune Sneider-Cotter. „Sau ceva de genul: „Mă simt trist astăzi pentru că nu m-ai întrebat despre ziua mea; ai putea te rog să stai și să vorbești cu mine câteva minute, ca să pot împărtăși ce s-a întâmplat?’” Pentru că pornirea blândă implică exprimarea sentimentelor într-un limbaj simplu, fără a da vina, este o tehnică pe care copiii o pot învăța și o pot imita în conflictele viitoare. „Fiecare persoană poate înțelege mai bine de unde vine rănirea și poate ști ce să facă în continuare”, spune Sneider-Cotter.
Strategia nr. 7: Observați plinătatea „cupelor de stres”
Ce este? Să presupunem că copilul și-a lăsat prosoapele ude pe podea după duș. Din nou. Impulsul tău natural este să le înfrunți în momentul în care vezi mizeria umedă de pe podeaua băii. Dar ai ales momentul greșit. Solicitarea ta simplă rezonabilă ca copilul tău să-și ia după ei înșiși erupe într-un război în plin.
Cum functioneaza: Oamenii stresați nu sunt receptivi la rezolvarea conflictelor. Psiholog clinician britanic Lucy Russell sugerează să ne gândim la stres ca la un lichid care curge și reflux în oameni. “Nu încercați niciodată să rezolvați o problemă când „cupa de stres” a cuiva este plină”, spune Russell. „De exemplu, când un copil se întoarce acasă de la școală, este posibil ca sistemul lui nervos să fie supraîncărcat de toate cerințele academice, senzoriale și sociale ale zilei.” Lăsați-i să se relaxeze și să se decomprima. Apoi bate la ușa lor și vorbește cu ei despre a fi responsabil cu prosoapele. „Încercați să rezolvați o problemă dificilă atunci când cana este plină, iar ceașca lor se va revărsa probabil, provocând iritabilitate, furie sau topire”, spune Russell.
Strategia #8: Pleacă
De ce? Nu toate luptele merită luptate. Și unele dintre acele lupte fără valoare se prelungesc zile întregi, cu cercul vicios în care ești prins devine din ce în ce mai vicios și circular.
Cum functioneaza: Știi locul acela în care are loc cearta ta? Nu vei mai fi acolo. Poate că încă ești supărat. Poate nu se rezolva nimic. Poate partenerul tău te imploră să rămâi. Dar dacă argumentul se desfășoară într-o buclă fără sfârșit, avocat și mediator de divorț din Northampton, MA Gabrielle Hartley sfătuiește să puneți o oarecare distanță între dvs. și argument. „Fă-ți un răgaz de cinci minute de la orice conversație aprinsă în care te simți implicat”, spune Hartley. „Du-te la o plimbare prin bloc și gândiți-vă dacă problema este una pe care trebuie să o abordați cu adevărat sau dacă vă puteți elibera atașamentul față de detalii.”
Acest articol a fost publicat inițial pe
