În orice relație sănătoasă, partenerii ar trebui să poată spune totul unul altuia. Este mai ușor de spus decât de făcut, deoarece anumite subiecte pot necesita mult mai mult tact. Poate fi deosebit de dificil dacă trebuie să le spui ceva despre care știi că nu vor dori să audă sau dacă ai nevoie de ei să facă o schimbare.
În ciuda provocării, astfel de discuții sunt adesea necesare. Deci, care este, mai exact, cel mai bun mod de a face asta? Cum să ceri cuiva să se schimbe? Ce zici? Cât timp aveți nevoie să le acordați pentru a face schimbarea respectivă? Ce marcaje de obiective ar trebui plasate pe parcurs? Este de fapt posibil să ceri cuiva să se schimbe sau este doar un vis care amână inevitabilul?
Există o mulțime de modalități greșite de a cere unui partener să se schimbe. Bont ultimatumuri nu sunt ideale pentru altceva decât pentru o ultimă soluție. Și dacă nu vrei să-ți înnebunești încet partenerul, agresiune pasivă nu joaca.
Dar există o modalitate de a-l aduce în discuție, astfel încât înțelegerea să umbrească defensivitatea. Este nevoie să fii pozitiv, să fii pregătit să-ți schimbi singur și să te gândești înainte de a spune un cuvânt partenerului tău. Vă ajută să începeți prin a pune aceste întrebări.
Întrebarea nr. 1: Este aceasta cu adevărat atât de important?
Este important să te gândești la cât de deranjat ești. Pentru că chiar și cea mai mică schimbare este greu de făcut, spune Debra DeMartino, psihoterapeut din Hicksville, New York. Pandemia a crescut stresul tuturor, așa că merită să vă întrebați dacă cererea vă va îmbunătăți relația sau doar vă va face ceva să se simtă rănit.
De asemenea, este bine să luați în considerare: puteți face ceva? Vocea care vorbește tare a partenerului tău poate fi enervantă în timp ce încerci să lucrezi, dar poți purta căști sau te muți într-o altă cameră. Problemă rezolvată. Nu este nevoie de conversație, spune ea.
Întrebarea nr. 2: La ce vă așteptați?
Există două tipuri de schimbări. Una este fundamentală, cum ar fi să fii mai aventuros sau mai puțin furios, care, dacă nu este abordată, ar putea simți un potențial de divorț. Dar realizați că aceasta este o problemă înrădăcinată.
„Este nevoie de 18 ani pentru a se dezvolta. Nu va dispărea într-o săptămână”, spune Robyn Landow, psiholog din New York. Astfel de probleme adânc înrădăcinate necesită muncă, timp și, probabil, terapie. Dar cu izolarea socială actuală, atmosfera politică și incertitudinea generală, „Este chiar mai greu de spus: „Oh, acesta este un moment bun să-mi schimb personalitatea pentru a-ți face plăcere”, adaugă DeMartino.
Cealaltă cerere este modificarea comportamentului. Acestea sunt probleme de curățare a chiuvetei, de reducere a luminilor. Acestea sunt realizabile, dar totuși dificile, deoarece a face o schimbare necesită crearea unui nou obicei. După cum știți din încercarea de a merge la culcare mai devreme sau de exercițiile fizice, chestii asta tu vrei să faci, nu este o traiectorie ascendentă constantă. Răbdare nu poate lipsi. „Cu toții ne dorim ca ‘Just snap out of it’ să funcționeze, dar nu funcționează”, spune Landow.
Întrebarea nr. 3: De ce face partenerul meu, într-adevăr?
Vrei să te gândești la motivațiile unei persoane. Posibil, problema provine dintr-o tradiție familială sau un mecanism de adaptare. Acest lucru se numește luare de perspectivă, spune Landow, și permite empatiei să intre. De asemenea, este bine să ne amintim ce este ușor de uitat chiar și în relațiile puternice: adesea, nu este intenționat sau personal, spune DeMartino. Nimic din toate acestea nu face problema să dispară, dar s-ar putea să o micșoreze la o dimensiune nesemnificativă.
Întrebarea nr. 4: Ce vă deranjează cu adevărat?
În cea mai mare parte a timpului când cauți o schimbare, o problemă mai profundă este la lucru, spune DeMartino. Spune, de exemplu, că partenerul tău vorbește în mod regulat cu mama și sora lor pe tot parcursul zilei. Tu simt că îi îndepărtează și pune datorii de copil asupra ta. Sună adevărat, dar, cu puțină săpătură, s-ar putea să-ți dai seama că ai dori cu cineva să vorbească în mod regulat sau ai dori puțin timp singur, schimbând cererea pe care vrei să o faci și conversația pe care o vei avea, note Lindsay Jernigan, un psiholog clinician licențiat din Burlington, Vermont
De asemenea, s-ar putea să treci prin aceste întrebări și să fii în continuare enervat și să vrei să ceri o schimbare. Este corect și necesar. „Nu înfunda sentimentele”, spune DeMartino. „Resentimentul va adăuga întotdeauna combustibil.” Dar gândind, nu mai reacționezi.
Cum să cereți cuiva să se schimbe: formularea cererii
Bine, deci sunteți gata să solicitați.
Dimensiunea problemei poate dicta abordarea. Dacă problema este ceva fără prostii, cum ar fi a pune deoparte vasele, trebuie doar să întrebați direct, fără să atingeți istoricul sau să spuneți: „Tu mereu.” Lucruri de genul ăsta pot încărca criticile.
Dacă problema este mai nuanțată, începeți cu „Acesta este puțin greu de adus în discuție”, urmat de „Nu știam cât de mult mă deranjează asta, dar mă întrebam dacă ați putea...”
Acest lucru îi oferă partenerului tău o direcție, ceea ce spune ceva de genul „Urăsc când faci asta”, spune Landow. De asemenea, arată considerație, crescând șansele de a fi auzit. „Nu este un slam casual”, spune DeMartino.
Conversația care urmează ar putea aduce mai multe informații despre motivele comportamentului, diminuându-ți stresul. Partenerul tău ar putea fi, de asemenea, receptiv la schimbare. Dar pregătește-te să spună: „Oh, am și eu o listă”. Când soțul/soția vă solicită o modificare a comportamentului, ascultați și apoi evaluați costul față de beneficiu, spune Landow. S-ar putea să nu crezi că grămezile de pe podea sunt o mare problemă, dar pentru această schimbare de fructe agățate, soțul tău se simte apreciat, auzit și mai înclinat să răspundă.
Și merită să încerci măcar. Oamenii apreciază efortul și atunci când ceva nu se poate face – nu toate cererile sunt egale, până la urmă – ți-ai construit banca. „Ai credință stradală când spui că este foarte greu de schimbat”, spune Landow.
Chiar și cu efortul tău, s-ar putea să nu vezi nicio schimbare de la partenerul tău, chiar și cu promisiunile că vei face acest lucru. Este ușor să presupunem ce este mai rău, dar stăpâniți acest instinct. „Putem fi atât de nesigur”, spune DeMartino. În loc să răspunzi, deschide cu: „Ma întreb dacă ai avut gânduri despre ceea ce am întrebat?”
Când aveți îndoieli, mergeți întotdeauna cu o întrebare. Ai putea afla că partenerul tău a gândit, dar a fost și distras, având dificultăți în a renunța la ceea ce este familiar sau încercând cu adevărat într-un mod care nu este aparent. Cererea menține conversația și partenerul tău deschise. „Odată ce o persoană devine defensivă, poate opri oportunitatea de a rezolva problema”, spune DeMartino.
Și apoi fii încurajator. Recunoașteți încercările. Spunea obișnuită „În sfârșit” nu este suficientă. Nu este corect să fii răutăcios că o problemă pe care nu ai menționat-o niciodată nu a fost rezolvată deja, notează Jernigan.
Știi cum și când partenerul tău primește feedback, dar vrei să cauți să lăudați orice fel de progres. „Întotdeauna vrei să oferi feedback pozitiv”, spune Landow, „pentru că ai fost dispus să oferi feedback negativ.”
Acest articol a fost publicat inițial pe
