Dacă ești în pragul unui divorț, știi două lucruri. În primul rând, îmi pare rău să aud asta. The ruperea unei căsătorii este un lucru al naibii. În al doilea rând, deși poate părea inutil, există întotdeauna o șansă de a vă aduce relația înapoi acolo unde a fost cândva. Este nevoie doar de certitudine, muncă (multă muncă) și direcția corectă.
Când este evident că clienții se clătesc pe margine, consilierii de cuplu și alți terapeuți practicieni vor încerca să ofere direcție sub forma unor sfaturi de ultimă oră. Curios de ce spun ei, am vorbit cu o gamă largă de consilieri, psihoterapeuți, autori și consultanți, toți care au experiență cu cuplurile aflate în prăpastia divorțului și le-a cerut sfatul Ave Maria pe care le dau celor care se gândesc să-și pună capăt căsătorie. Au oferit totul, de la exerciții de vizualizare și întrebări care deschid ochii până la simple sugestii de scriere. Uneori sfaturile funcționează, alteori nu. Dar, fie că te confrunți cu unele probleme conjugale sau pur și simplu vrei să-ți dezvolți relația, merită citit.
1. Vizualizează-ți fanteziile
„În momentul în care un cuplu spune că vrea să iasă, se concentrează adesea pe scăparea de problema actuală, cu credința nerealistă că totul va fi mai bine atunci când o vor face. Când un cuplu vine la mine cu această mentalitate, îi am înainte rapid către o viață post-divorț: împărțirea custodiei (mai ales în preajma sărbătorilor), zile de naștere și alte sărbători semnificative; vizualizându-și foștii mergând mai departe cu noi parteneri și se întâlnesc din nou. De multe ori, își dau seama că iarba de cealaltă parte este mult mai maro decât credeau că va fi. Vizualizarea îi poate pune pe oameni în contact cu ceea ce ar putea fi viața față de ceea ce văd în fanteziile lor de evadare. Rezultatul obișnuit este o schimbare în atenția lor - tot ceea ce este rău și greșit se transformă în ceea ce i-a reunit în în primul rând, ce funcționează în relația lor și la ce ar putea renunța, care probabil nu va fi niciodată înlocuit.” – Toni Coleman, LCSW, CMC, psihoterapeut, coach de relații, mediator de divorț la Nova Divorț Mediere în Virginia
2. Realizează că ai de ales
„În calitate de terapeut, sunt un mare susținător al lui Viktor Frankl și al abordării sale de logoterapie – practic le reamintesc cuplurilor că au de ales. Este posibil ca această alegere să nu fie ușor de recunoscut sau de urmat, dar printr-o alegere, chiar și dinamica cea mai lipsită de speranță poate începe să se îmbunătățească. Lucrul important de reținut pentru cupluri în această situație este că ambele părți trebuie să facă aceeași alegere pentru ca lucrurile să se rezolve. Dacă ambii aleg să lucreze la căsătorie, atunci aleg să lucreze și la comunicare modele, priorități care s-ar fi putut împiedica în relație și răni pe care le au unul pe celălalt cauzat. Din experiența mea, cuplurile nu intră în consiliere decât dacă au speranța că pot salva relația. În aceste scenarii, este imperativ să oferi cuplului o anumită perspectivă, care începe cu a le reaminti că au întotdeauna de ales.” – Patrick Di Vietri, Consilier Profesional Licențiat / Consilier Național Certificat / Director Servicii de Terapie, Centrul de terapie și wellness Hope în Virginia
3. Înțelegeți că ți-ai lăsat partenerul să se transforme în dușmanul tău
„Partenerii intimi se uită inconștient unul la altul pentru a valida și a „crește” părțile lor pe care nu le-ar putea recunoaște, experimenta sau exprima în familiile lor de origine. Aceleași calități pe care le adorăm și le idealizăm la partenerii noștri devin la început cele mai frustrante pentru că ei reprezentăm părțile umbre ale propriilor noastre minți pe care nu ne permitem să le simțim, determinându-ne să le respingem în partenerii noștri, de asemenea. Majoritatea cuplurilor nu văd ce motivează cu adevărat argumentele lor și rămân blocate în cicluri nesfârșite de defensivitatea, retragere sau cerere furioasă. Unii parteneri devin atât de dezamăgiți și plini de ură încât renunță pur și simplu într-o resemnare fără speranță. Lucrul de reținut este că fiecare argument conține o dorință secretă de creștere. Nu-ți lăsa partenerul să se transforme în dușmanul tău. În schimb, oprește ciclul și deblochează potențialul căsniciei tale de a fi forța puternică de vindecare și creștere care poate fi.” – Ma'ayan Greenbaum, PsiD, Psiholog licențiat și antrenor online pentru cupluri conștiente din New Jersey
4. Scrieți o listă de modificări critice
„Când cuplurile vin în pragul divorțului, le spun să noteze trei lucruri absolut critice. schimbări pe care partenerul tău ar trebui să le facă pentru ca tu să vrei să reinvestiți energie în relaţie. Cheia acestui exercițiu este să nu mai arăți cu degetul fără a-ți asuma responsabilitatea personală pentru schimbare. Când există un efort reciproc și responsabil de a îmbrățișa lista partenerului tău, un optimism reconstituit va fi injectat în relație. De ce? Pentru că este corect! Ambii parteneri acceptă simultan nevoia de schimbare.” – Dr. Joe Luciani, psiholog, autor, coach de wellness în New York
5. Amintiți-vă cum v-ați întâlnit prima dată
„Am văzut că această tehnică funcționează de nenumărate ori – întoarce-te la tratarea soțului tău așa cum ai făcut-o când l-ai întâlnit prima dată. De-a lungul timpului, căsătoriile devin acru de fluxurile și refluxurile vieții de zi cu zi. Când doi oameni pot să se întoarcă și să recupereze ceea ce au iubit prima dată la partenerul lor - amplificându-l astfel în mintea lor - pot începe să pună cărămizile înapoi într-un zid prăbușit. Adesea, clienții mei bărbați vor spune: „Nu-mi place drama.” La care eu spun: „Atunci de ce o creezi?” Dacă soția ta este supărată tot timpul, ce ai făcut ca să o înfurie atât de mult? Întoarce-te să o tratezi așa cum ai făcut-o când te-ai îndrăgostit prima oară de ea și fă-o timp de cel puțin 90 de zile. Dacă lucrurile se îmbunătățesc, acesta este răspunsul tău.” – Nancy Cramer, consultant de conducere în Texas
6. Îmbrățișează-ți vulnerabilitatea
„ Căsătoria voastră este în joc aici, băieți. Singura ta șansă de a salva relația este să-ți permiti să fii vulnerabil. Lasă-ți defectele personale să iasă la suprafață și privește-le împreună cu soțul tău. Dacă nu ești dispus să fii vulnerabil în această căsnicie, este foarte probabil ca acest tipar să persistă și în următoarea ta relație. Lasă-ți garda jos, pentru că a rămâne păzit și defensiv va fi calea ta rapidă către izolare și divorț.” – Anthony F. Tasso, Ph. D., Psiholog Clinic, Catedră și Profesor de Psihologie (Universitatea Fairleigh Dickinson, New Jersey), practică privată în New Jersey
7. Goliți-vă „rezervorul de resentimente”
„În medie, cuplurile așteaptă până la șase ani de la începutul problemelor lor până când ei caută efectiv terapie. Până atunci, resentimentele sunt foarte mari pentru unul sau ambii parteneri. Îi întreb: „Ce procent din rezervorul tău de resentimente este plin?” Odată ce stabilim acest concept, lucrăm la ce a determinat să se umple și cum îl putem goli. Prea multă resentimente împiedică comunicarea, iar majoritatea problemelor provin din neînțelegeri. Examinează care sunt nevoile partenerului tău și învață noi tehnici de comunicare care te pot ajuta să le satisfaci.” – Julie Bjelland, LMFT, psihoterapeut, autor în California
8. Acordați-vă spațiu (și scrieți o listă cu „pro și contra”)
„Recomand 48 de ore. Separați-vă și nu vă contactați. Acest lucru poate fi greu, mai ales dacă sunt implicați copii. Dacă acesta este cazul, orice contact cu partenerul dvs. ar trebui să fie exclusiv pentru a afla renunțări și ridicări, nu pentru a procesa argumentul. Perioada de 48 de ore va permite fiecărei persoane să obțină o oarecare claritate mentală și să treacă de la emoțiile și durerea asociate cu divorțul. Ei pot gândi mai rațional și mai clar. În acest timp, scrieți o listă fizică de „pro și contra” despre deciziile dvs. Făcând acest lucru este foarte temeinic și te poate ajuta să te gândești mai clar la deciziile dificile pe care trebuie să le iei.” – Gabrielle Freire, terapeut licențiat pentru căsătorie și familie din California
9. Cum pot să-ți exprim dragostea mea astăzi?
„Puneți-vă reciproc această întrebare în fiecare zi. Partenerul tău ar trebui să-ți spună cum, foarte explicit. Poate fi cea mai mică sarcină – cum ar fi o îmbrățișare, un sărut sau un simplu „te iubesc” – sau ceva mai mult ca să ajuți la treburile casnice, să privești copiii sau să coordonezi o întâlnire. Scopul acestei sarcini este de a ajuta cuplul să se concentreze mai mult pe sentimentele partenerului, mai degrabă decât să se gândească la modul în care ei înșiși sunt luați de la sine înțeles.” – Michael Bouciquot, MS, terapeut înregistrat în căsătorie și familie în Florida
10. Ce nevoi nu sunt satisfăcute chiar acum?
„Aceasta este întrebarea pe care o pun. Scopul acestui exercițiu este să constituiți gânduri despre ceea ce aveți nevoie, ca cuplu, pentru a renunța. Pot exista nevoi emoționale sau fizice pe care simțiți că le-ați îndeplinit, dar niciunul dintre voi nu a vorbit despre ele de ani de zile. Dacă acesta este cazul, aceste nevoi nu sunt satisfăcute – cel puțin nu la capacitate maximă. Prezentul este un loc minunat de a începe. „De ce ai nevoie de la mine chiar acum, ca să treci peste această săptămână?” Poți să construiești pe asta de acolo.” – Jacob Kountz, stagiar MFT, manager de clinică la CSU Bakersfield din California
11. Amintește-ți cum a sunat înainte
„Căutați prin e-mailuri vechi care v-ar putea aminti de ce v-ați conectat în primul rând. Evidențierea a ceea ce a funcționat pentru tine în trecut poate permite o conexiune și tandrețe reînnoite.” – Dr. Elizabeth Cohen, psiholog clinician din New York
Acest articol a fost publicat inițial pe