Vrei ce este mai bun pentru prietenul tău. Puteți vedea că căsătoria lui îl face trist, speriat și încordat, toate lucruri în care nu a mai fost niciodată. Și îl iubești, așa că îți dai seama că cel mai bun mod de a ajuta este să spui ceea ce este aparent. „Trebuie să obțineți un divorț.”
Iată chestia: aceasta este o idee proastă.
„Nu poți”, spune psihologul Dr. Robyn Landow, despre popping această declarație. De ce? Sfatul tău ar putea fi perfect, dar nu va fi ascultat. În primul rând, nu îi oferi o revelație - el este conștient de viața lui. Să-i spui ceva ce știe și să-i spui ce să facă nu îl face să vrea să facă asta. Această abordare nu a făcut pe nimeni să vrea să asculte.
Nici directitatea ta nu este începe o conversație. În schimb, mai mult ca sigur începe o ceartă. În loc să spună „Ai dreptate”, el va juca apărare, încercând să demonstrezi cum nu înțelegi nimic despre a lui situație, adaugă Silvia Dutchevici, asistent social clinic licențiat și președinte al Centrului de Terapie Critică.
Cealaltă problemă este natura intrinsecă a oricărui lucru contondent. Este bun pentru tăierea clară, nu atât pentru lucrul de detaliu. Și un singur truism al relațiilor este oricât de evident pare ceva, este imposibil să știi ce se întâmplă între doi oameni, spune Landow. Pe lângă faptul că este prematur și simplist, sfatul tău din șase cuvinte este periculos pentru tine. Există șanse mari să nu divorțeze, dar tu vei fi pentru totdeauna tipul care a spus fără echivoc că ar trebui. Soția lui nu va uita, iar relația cu prietenul tău este contaminată pentru totdeauna.
Un truism al relațiilor este oricât de evident pare ceva, este imposibil să știi ce se întâmplă între doi oameni.
În plus, este căsnicia lui. „Divorțul îi schimbă întreaga arhitectură a vieții”, spune dr. Susan Albers, psiholog la Clinica Cleveland. Există o mulțime de motive pentru care el ezită pe drept. Nu vrea să fie singur. Situația este rea, dar este situația pe care o cunoaște. Divorțul nu este ieftin. Și totul se intensifică atunci când sunt implicați copiii. Landow spune că în cei 25 de ani ca terapeut, ea a văzut că bărbații vor suporta un tratament îngrozitor „pentru că gândul de a nu sărutând frunțile copiilor lor în fiecare noapte este de nesuportat.”
Cu toată această greutate, cuvintele tale nu îl vor mișca. Este viața lui, așa că trebuie să-și dea ideea. Dar aici este loc pentru tine. Ca prieten, pune întrebări deschise pentru a-l ajuta să-și dea seama ce valorează mai mult, să stea sau să plece. Un început bun este: „Ce ați încercat până acum pentru a îmbunătăți situația?” S-ar putea să nu fi pledat pentru el însuși sau să nu fi explicat ceea ce are nevoie în termeni mai clari. S-ar putea ca nici măcar să nu fi luat în considerare aceste lucruri – ține minte, nimic nu este evident – și dacă conversația se termină chiar acolo, schimbarea mentalității lui este enormă, spune Landow.
De asemenea, poți să întrebi: „Ce te enervează?” și „Ce simți că lipsește?” El poate să exploreze și să sape, iar tu îi poți repeta înapoi cuvinte ca să audă cum sună, spune Albers, adăugând încă una: „Cum a fost relația părinților tăi?” Veți auzi așteptările și standardul sub care operează, și poate că soția lui, care nu-l face să se simtă ca o prioritate, declanșează amintiri ale distanței sale. mamă. În total, el ajunge să numească lucrurile care sunt de fapt în joc, spune ea.
Și obțineți și informații. Vedeți cât de clar este și, dacă nu a epuizat toate posibilitățile, originalul, „Trebuie să divorțezi”, într-adevăr se dovedește deplasat, spune Landow.
Ca prieten, pune întrebări deschise pentru a-l ajuta să-și dea seama ce valorează mai mult, să stea sau să plece. Un început bun este: „Ce ați încercat până acum pentru a îmbunătăți situația?”
Dar, în timp ce întrebările sunt utile, prima regulă de a sprijini pe oricine rămâne aceeași. Asculta doar. Dacă nu știi ce să spui, „nu știu ce să spun acum” este destul. Nu încerci să repari nimic. Nu preiei scenă și nu vorbești din propria ta părtinire despre „asta este ceea ce am făcut sau ar fi trebuit să fac”, ceea ce nu are nici un folos pentru prietenul tău. Doar ești acolo în problema cu el, spune Dutchevici.
Și după ce faci toate acestea, dacă simți că este corect, întreabă: „Ce ar doare mai puțin, să stai sau să pleci?” Este mult mai bine decât „Ce te-ar face fericit?”, pentru că nu există fericire pentru el. Dar întrebarea ta retrăiește stresul și îi oferă un obiectiv mai accesibil. „Este greu de știut cum arată fericirea”, spune Dutchevici. „Dar durerea este simplă, pentru că doare. Este mai concret și mai tangibil. „Pot face asta mai bine chiar acum. Nu trebuie să-l caut.”
Acest lucru nu garantează că vreo realizare vine de la prietenul tău și cu siguranță nu va fi rapid dacă se va întâmpla deloc. Dar ai pus timp și dacă căsătoria lui rămâne îngrozitoare, ai credibilitate atunci când spui acum: „Văd că încă ești nefericit. Este divorțul o opțiune care este în interesul tău?” spune Landow. Intenția ta a fost întotdeauna acolo, dar livrarea ajustată are șanse mai mari să ajungă. „Poți ajuta la remediere”, spune ea. „Doar că durează mai mult decât să scoți o propoziție.”
Acest articol a fost publicat inițial pe
