Fiecare căsnicie are obstacolele ei, iar comunicarea corectă cu soțul tău atunci când lucrurile nu merg este esențială pentru a evita viitoarele scăderi de viteză pe drum. Cu toate acestea, este obișnuit să vă mascați sentimentele în comentarii pasive agresive. În timp ce ne convingem că luăm drumul superior, ne exprimăm furia și nemulțumirea pe ascuns, spunând una și înțelegând alta. Acest lucru nu rezolvă problema și nu face decât să creeze mai mult resentimente între voi doi.
„Este greu să strigi și să te confrunți cu agresiunea pasivă, deoarece natura ei pasivă o face neașteptată, puțin cam furioasă sau ceva la care este dificil să arăți direct, fără să sune uneori „suprasensibil”, spune antrenorul de conducere și autor Suzanne Wylde. „Oamenii s-ar putea să nu știe că o fac, deoarece poate fi un comportament învățat.”
Dacă observi că oamenii nu reacționează bine la tine, este important să iei în considerare ceea ce spui, cum o spui și motivul de bază pentru care o spui. Dacă identificați tendințele pasive agresive, este esențial să eliminați comportamentul, pentru că, ei bine, vă face să suni ca un ticălos.
„Poate să vă acru toate relațiile și să ardă punți în mod irevocabil”, spune Wylde.
Un mare pas în înfrângerea comportamentului pasiv agresiv este înțelegerea expresiilor care pot fi percepute ca acesta. Uită-te și vezi dacă vreuna dintre aceste fraze și-a făcut loc sau nu în conversațiile tale cu celălalt semnificativ. Dacă au, ar putea fi timpul să le scoți.
„Nu vreau să fiu nepoliticos…”
Dacă prefațați o declarație cu acest calificativ, sunteți nepoliticos. Este o tactică de apărare menită să compenseze remarca nepoliticosă și să pună mingea în terenul celeilalte persoane. În acest fel, dacă sunt jigniți de ceea ce ai spus, ți-ai dat un out. „Înseamnă că ești nepoliticos cu bună știință, dar vrei să iei dreptul celuilalt de a răspunde în consecință”, spune Wylde. „Gândește-te să spui orice, sau dacă trebuie să găsești o modalitate de a spune cu respect.”
„A fost o decizie surprinzător de bună…”
Adăugarea „în mod surprinzător” sau „șocant” sau orice altceva în acest sens transformă imediat un sentiment pozitiv într-un compliment invers. Acest lucru creează confuzie și conflict în persoana căreia îi vorbești și nu va face decât să submineze orice intenție bună pe care le-ai fi avut.
„Complimentele cu mâna inversă sunt modalități de a deruta oamenii și de a-i critica într-un mod la care este mai greu de reacționat”, spune Wylde. „Pentru că în mod natural ne simțim bine și mai deschiși atunci când ni se complimentează, aceasta intră în conflict cu furia sănătoasă care de obicei respinge o insultă. Fă doar complimente autentice fără a le califica.”
„Ești atât de norocos că ai primit acea promovare…”
Fie că este vorba de o promovare sau de orice realizare, atribuirea norocului îl devalorizează și subjugează. Spunându-i celuilalt semnificativ că este norocos că a reușit ceva înseamnă, practic, că crezi că nu a trebuit să muncească pentru a realiza acest lucru. De asemenea, le ia momentul și ți-l pune înapoi.
„Dacă privești realizările altcuiva prin prisma modului în care te simți, s-ar putea să vrei să te gândești dacă vrei mai mult pentru tine și ce vrei să faci în privința asta”, spune Wylde. „Și nu uitați, când complimentați oamenii pentru o realizare, să nu minimizați niciodată efortul care inevitabil a fost implicat.”
„Dacă ai fi mai bun la asta…”
Ai putea crede că pur și simplu afirmi ceea ce este evident sau doar comentezi ceva despre care amândoi știi că este adevărat. De exemplu, dacă este nevoie de o reparație acasă, iar partenerul tău nu este la îndemână, ai putea spune: „Dacă ai fi mai abil, nu am avea să angajeze un antreprenor.” Deși această afirmație poate fi adevărată, este totuși dureroasă, deoarece subliniază o deficiență a ta partener. Iluminarea punctelor lor slabe poate fi uneori o modalitate de a te face să te simți mai bine cu tine însuți, ceea ce este la fel de dăunător. Dacă te trezești că faci asta, atunci încearcă să abordezi aceste sentimente din tine și să-ți asumi responsabilitatea pentru propriul nivel de succes”, spune Wylde. „Probabil vei descoperi că nu trebuie să spui nimic, pentru că nu are nicio legătură cu cealaltă persoană.”
„Ești prea sensibil…”
Acesta este un mare nu, nu, deoarece invalidează imediat emoțiile celeilalte persoane. Este posibil să fi depășit o limită și să-ți rănești partenerul, iar această afirmație este modalitatea ta de a-ți abate vina de pe tine și de a-i pune înapoi. „Dacă ești tentat să spui asta cuiva”, spune Wylde, „mai întâi ia în considerare ce spui care duce la aceste reacții și cum te-ai simți dacă cineva ți-ar spune același lucru.”
„Dacă asta vrei să faci…”
Acesta este unul periculos, deoarece îl deschide pe persoana cu care vorbiți la capcană. S-ar putea să creadă că le dai permisiunea să facă ceea ce vor ei, dar realitatea este cu mult diferită.
„Primul cuvânt din propoziție arată într-adevăr o conotație de dezacord”, spune Keischa Pruden, un terapeut autorizat din Carolina de Nord. „În schimb, spuneți: „Nu sunt de acord cu decizia dvs., dar voi fi de acord cu ea”. O altă opțiune este: „Chiar nu vreau să fac asta. Putem face X în schimb?’”
„Ei bine, dacă îți place…”
Tonul vocii este cheia aici, dar această expresie este adesea folosită atunci când o persoană nu este mulțumită de o alegere pe care a făcut-o cealaltă persoană, dar nu vrea să-și verbalizeze nemulțumirea în mod direct. În schimb, intenția devine a pune decizia și povara înapoi asupra celeilalte persoane. „Dacă asta este tu vreau să facem, atunci o vom face.” Dacă nu sunteți mulțumit de o alegere care se face, vorbiți, spune Pruden. „Spuneți: „Este o alegere interesantă” sau „Nu este ceva ce aș face, dar este alegerea ta”.
„Nu sunt unul care să vorbească…”
La fel ca unele dintre remarcile anterioare, această frază este de obicei ceva jignitor. Ați putea spune: „Știu că nu sunt unul care să vorbească, dar chiar îți împachetezi kilogramele.” Nimic bun nu poate ieși din asta, chiar dacă îl configurați arătând mai întâi cu degetul spre tine. „Poate că dacă ești defectuos în același domeniu, ar trebui să îți controlezi comentariile și să le aplici în viața ta”, spune Wylde.
„Nu înțeleg de ce îți place asta, dar cred că e treaba ta.”
Tu și partenerul tău s-ar putea să aveți gusturi diferite. El sau ea ar putea fi pasionat de ceva ce nu poți înțelege. Dar asta nu înseamnă că trebuie să le diminuezi interesul exprimându-ți sentimentele în acest fel. „Dacă te trezești că critici ceva ce știi că ceilalți îi place sau în care este investit emoțional, gândește-te de ce”, spune Wylde. „Dacă te gândești la asta și știi că diferiți cu adevărat în opinii, întrebați-vă ce rezultat sperați?”
Acest articol a fost publicat inițial pe