„Oferă-le niște dragoste dură.” Este o vorbă adesea repetă în ceea ce privește relatii, atât cu copii, cât și cu adulți. Să presupunem că copilul tău se comportă. Este obișnuit, ca părinte, să folosești un pic de dragoste dură pentru a-ți învăța copilul o lecție. Avertizându-i, de exemplu, că veți scăpa de timpul petrecut în acea noapte dacă vor continua să arunce mazăre la masă. Dar strategii similare, desigur, nu ar trebui folosite atunci când ai de-a face cu alți adulți, inclusiv cu soțul tău.
Acest lucru sună evident, dar este important să înțelegeți de ce acest lucru nu funcționează într-un căsătorie. În primul rând, nu ești responsabil de soțul tău. („Spre deosebire de părinte, unde există o ierarhie, căsătoria este o întâlnire a egalilor”, spune antrenorul în căsătorie și expert în relații Lesli Doares.) Pentru altul, în timp ce ultimatumul ocazional ar putea să-ți motiveze copilul să oprească un enervant sau comportament inadecvat, pur și simplu nu este posibil să forțezi pe cineva să facă ceva.
Deci, ce se întâmplă când rahatul lovește ventilatorul și ai nevoie de partenerul tău să se schimbe pentru bunăstarea căsniciei tale? Skylar Ibarra, un terapeut cu Terapia Lenarra în California, spune că „dragostea dură” într-o relație se rezumă la un set clar și încrezător limite, nu ultimatumuri. În timp ce cei din urmă se concentrează pe a face pe altcineva să se schimbe, aplicarea granițelor sănătoase plasează puterea direct înăuntru. Cu o limită, în esență comunicați ce simți despre un comportament, de ce nu va funcționa pentru tine și apoi descrii consecințele naturale care vor apărea dacă comportamentul continuă.
„Ideea nu este să-ți controlezi soțul, ci să te controlezi și să faci alegeri mai bune pentru tine”, notează Kimberly Perlin, un psihoterapeut din Towson, MD. „În schimbarea comportamentului, îți inviti partenerul să aleagă diferit decât același model vechi.”
De exemplu, un ultimatum ar putea suna ca: „Dacă nu începi să petreci fiecare weekend acasă, eu plec tu." O declarație de stabilire a limitelor ar fi mai aproape de: „Când nu ești acasă, mă simt neiubit și nepăsător pentru. Am nevoie să mă simt iubită și îngrijită într-o relație. Dacă acesta este ceva la care simțiți că nu puteți face sau nu doriți să lucrați, voi acorda prioritate propriilor nevoi, ceea ce va însemna probabil să plec.”
„În loc de un argument, este o declarație de fapt”, spune Ibarra. Din multe motive, astfel de puncte sunt dificil de făcut. Dar, în cazul în care aveți nevoie de ele, iată câteva sfaturi susținute de terapeut pentru a folosi dragostea dură într-o relație, fără ultimatumuri.
1. Stabiliți limite devreme
Ultimatumurile, conform lui Ibarra, tind să se simtă din ce în ce mai necesare cu cât o persoană trece mai mult timp fără să stabilească limite. De exemplu, dacă observi că soțul tău bea prea mult, dar nu spui nimic, vei interioriza frustrarea și exploda mai târziu când contează cu adevărat – cum ar fi atunci când începe să le afecteze sănătatea sau comportamentul într-un mod mai negativ moduri. În acel moment, când miza este mai mare, ultimatumul se va simți ca singura opțiune. Pentru a evita nevoia de a vă amenința sau de a controla partenerul mai târziu, fiți intenționat să impuneți acum limite sănătoase. O parte din a face asta este să-ți recunoști propria responsabilitate de a te auto-avoca.
„Odată ce înțelegem propria noastră responsabilitate de a ne exprima nevoile și de a oferi feedback corect, putem De asemenea, începem să ne ținem la un standard mai bun de comportamente pe care le vom accepta de la alții”, Ibarra spune.
2. Fii clar și sincer
Primul pas către stabilirea limitelor este să descrii experiența ta în ceea ce privește comportamentul soțului tău – ceea ce nu-ți place și cum te afectează. Poate fi tentant să-ți diminuezi mesajul pentru a nu-ți răni partenerul, dar psihologul Carly Claney din Seattle, proprietarul Psih relațional, spune că este important să nu vă ajustați mesajul pentru a fi mai digerabil. În schimb, exprimați-vă nevoile și așteptările în mod clar și onest –– acest lucru va crește probabilitatea ca soțul dumneavoastră să înțeleagă și să ia măsuri pentru a se schimba.
3. Fii respectuos
Când soțul tău se comportă într-un mod lipsit de respect sau vătămător, este absolut normal să fii supărat. Dar rețineți că începeți o ceartă nu vă va ajuta pe niciunul dintre voi. Potrivit psihologului Mark Sharp, proprietarul Institutul de relații Aiki în Illinois, este important să vă comunicați nevoile cu respect. Ridicarea vocii, rostirea numelor sau scăderea partenerului dvs. va crea doar mai multă negativitate și escaladați-vă partenerul din punct de vedere emoțional, ceea ce îi face mai dificil să vă accepte și să vă proceseze mesaj.
4. Faceți declarații
O modalitate de a menține respectul și de a obține rezultatele pe care le căutați? Claney sugerează folosirea clasicului Afirmații „simt”. când vorbești cu partenerul tău. De exemplu, ai putea spune: „Mă simt amar de responsabilitățile pe care le am prin casă când te văd relaxându-te tot weekendul în timp ce lucrez la treburi. Am nevoie de ajutorul tău pentru a găsi o nouă modalitate de a echilibra munca casnică.”
5. Prezentați consecințele
Dacă îi ceri partenerului tău ceva care este important pentru tine, fii cât mai clar posibil cu privire la consecințele care vor apărea în mod natural dacă nu obții ceea ce vrei sau ai nevoie. Aceste consecințe pot varia de la sentimentele pe care le aveți despre partenerul dvs. - de exemplu, „Dacă nu răspunde la asta, voi primi mesajul că nu-ți pasă de nevoile mele” – până la sfârșitul relaţie. Odată ce partenerul tău înțelege potențiala consecință a comportamentului său, ar putea fi motivat să facă schimbări pozitive.
6. Întreabă pentru ajutor
Dragostea dură, potrivit lui Perlin, este potrivită oricând un comportament este nesustenabil în relația ta. Dar există momente în care comportamentul partenerului tău poate depăși limita și poate deveni abuziv. Dacă este cazul, nu ezitați să implicați un terapeut, care vă poate ajuta să determinați dacă relația este salvabilă și, dacă da, cum să impuneți limitele care vă ajută pe amândoi. Și poate fi de la sine înțeles, dar prioritizează întotdeauna propria bunăstare și siguranță.
Acest articol a fost publicat inițial pe
