Am fost un tata furios. Îmi amintesc momentul în care mi-am dat seama, simțindu-mă de parcă m-aș fi plesnit în față. Era o dimineață rece, dar transpiram prin hainele de lucru, căram trei genți, călcându-mă după copiii mei cu scuterele lor. În graba mea de a ieși din casă și de a merge la școală și la serviciu, am primit furios.
Nu doar voci ridicate, ci chiar furios.
Mi-am pierdut controlul asupra mea, mânuindu-i fizic în hainele și pantofii lor, luându-i și punându-i în afara ușii din față. Mai târziu, îmi amintesc sentimentul profund al rușine, vinovăție și regret. Singura mea grație salvatoare a fost că nu s-a întâmplat nimic cu adevărat rău, dar s-ar fi putut întâmpla. nu eram în control.
Sunt un tată furios, Am crezut. Ceva ce nu mi-am dorit niciodată să fiu. Trebuia să o repar rapid.
Asta a fost acum cinci ani. De atunci, am muncit din greu pentru a deveni răbdător și pentru a înțelege ce înseamnă să fii un tată bun. Am învățat despre dezvoltarea copilului, ce se întâmplă în creierul și corpul nostru când ne enervăm și cum să creăm spațiul dintre reacțiile emoționale și acțiunile din lumea reală. Există câteva concluzii importante.
Această poveste a fost transmisă de a Păresc cititor. Opiniile exprimate în poveste nu reflectă neapărat opiniile lui Păresc ca publicație. Faptul că tipărim povestea, totuși, reflectă convingerea că este o lectură interesantă și utilă.
Când ne enervăm, se întâmplă două lucruri. Ne concentrăm pe noi înșine și pe moment - cum ne-au făcut să ne simțim, cât de mult încercăm - și ne asumăm intenții rău intenționate.
Mi-am dat seama că copiii nu încearcă cu adevărat să te scoată la cap. Nu este vorba despre tine, ci despre ei.
Declanșatorul acțiunii lor este fie:
Ceva fizic. Sunt obosiți, înfometați, însetați sau au nevoie de baie.
Ceva emoționant. Probleme de prietenie sau nu obțineți suficientă atenție, pentru că un frate, o muncă sau altceva primește mai mult. Ține minte: ești unul dintre puținii oameni pe care îi iubesc și de care depind mai mult decât oricine altcineva din lume.
Ceva evolutiv. Ei cresc, treaba lor este să învețe despre lume. Singura modalitate de a face acest lucru corect este să încerci lucruri noi și să vezi ce se întâmplă. Deși consecința neintenționată a acțiunii lor ar putea fi reacția ta furioasă, nu a fost motivul.
Adesea, când ne enervăm, ne despărțim de oamenii din jurul nostru. Spunem „Doar dă-mi puțin spațiu” sau „Nu pot avea de-a face cu tine acum”. Avem nevoie de acest spațiu pentru a reveni la control, dar trebuie să-l creăm astfel încât copiii noștri să știe că vom reveni la ei.
Copiii noștri au nevoie de dragostea și atenția noastră. Când ne enervăm pe ei, le atribuim vina. Acest lucru îi face să se simtă regretați, triști și, în cel mai rău caz, rușinați. Acestea sunt emoții grele pentru care un copil trebuie lăsat singur, în special pentru cel mic.
Și încearcă să-ți dai ceva har. Este nevoie de puțină maturitate să te gândești la o situație, să-ți dai seama ce a mers prost, să-ți recunoști rolul în ea și să-ți spui că poți face mai bine data viitoare. Este mult mai ușor să accepți povestea că ești o persoană rea. Când am aflat că acesta a fost impactul furiei mele, m-am simțit rușinat, dar am folosit acel sentiment pentru a mă ajuta să mă schimb.
Mergem prea repede. E-mailurile, mesajele WhatsApp, termenele limită și listele de sarcini guvernează viața adultă. Întotdeauna sunt mai multe de făcut și de făcut mai repede. Copiii se mișcă într-un ritm diferit. Ei învață cum funcționează lumea și cum să obțină ceea ce au nevoie și își doresc în ea. Asta e o treabă mare.
Ei învață să se autoregleze emoțional, să înceapă și să dezvolte relații sănătoase, învață respectul de sine, perseverența, rezistența și învață despre ei înșiși. Aceasta este o muncă grea. Dureaza. Am uitat cât de greu și cât de mult durează, pentru că acum este în mare parte automată pentru noi.
Când ne punem așteptările înaintea a ceea ce copiii noștri sunt capabili din punct de vedere al dezvoltării, creăm un decalaj care devine plini de nerăbdarea, frustrarea, mânia, vina și rușinea noastră, pentru că nu ne-au îndeplinit așteptările. Când ne așteptăm ca un copil de 2 ani să nu se comporte ca un copil de 2 ani, vina este a noastră. S-ar putea la fel de bine să fim nemulțumiți pentru că luna nu strălucește verde. Depășiți acest lucru învățând unde să vă stabiliți cu exactitate așteptările.
Am avut ocazia să pun aceste lecții în practică recent. Am ieșit din cameră doar pentru câteva minute, când am făcut-o, cei doi băieți ai mei, de 10 și 8 ani, citeam în liniște. Când m-am întors, unul îl ținea pe celălalt prins de podea cu antebrațul. Am reacționat calm, ceva care nu mi-a venit natural de-a lungul anilor, dar ceva pentru care m-am străduit foarte mult să-l schimb.
Am intrat, i-am spus unuia să coboare pe celălalt, apoi l-am ridicat. Știam că trebuie să-i separ înainte de a putea ajunge la orice fel de rezoluție. Dar fiul pe care îl ridicasem a văzut fizicul meu ca pe o nedreptate. Suntem foarte atenți să-i învățăm pe copiii noștri să respecte corpurile altor oameni și spațiul fizic. Văzusem că nevoia de a interveni fizic este perfect valabilă, pentru a pune capăt suferinței celui de pe podea, dar fiul pe care îl ridicasem a văzut asta ca pe un act de agresiune față de el și a plecat năvalnic.
Reflectând, mi-am dat seama că am greșit. Fiecare comportament este într-adevăr un act de comunicare care este mai tare decât cuvintele. În ciuda faptului că am crezut că acțiunile mele sunt justificate în numele siguranței fiului meu, pentru fiul meu au fost de neiertat – o încălcare a spațiului său personal și a autonomiei, în ciuda faptului că a fost exact ceea ce i-a provocat frate.
Știu din munca mea în schimbarea comportamentului că a face pe cineva să se comporte diferit înseamnă a-l întâlni acolo unde se află. Cu copiii, asta înseamnă să le recunoști punctul de vedere și sentimentele. Nu validând, ci recunoscând cum s-au simțit și de ce au făcut ceea ce au făcut. Există o diferență subtilă, dar una importantă.
După ce am verificat că cel de pe podea este în regulă, am primit versiunea lui despre evenimente. „L-am rugat să-mi dea cartea înapoi, când nu a făcut-o, m-am dus și am luat-o. Apoi m-a împins și s-a așezat deasupra mea pentru că nu am lăsat cartea”, a spus el.
Apoi mi-am îndreptat atenția către cel care a fugit. I-am dat lui, și mie, puțin timp pentru a ne răcori, ceea ce este crucial, puține lucruri escaladează mai repede decât două puncte de vedere opuse amestecate cu un temperament. M-am dus și am vorbit cu el, coborând la nivelul lui, ca să-l pot privi în ochi. Acest lucru mă ajută întotdeauna să intru într-un rol mai calm, mai empatic, pentru că îmi amintește de cât de mare sunt în comparație. Mi-am cerut scuze pentru acțiunile mele mai întâi, recunoscându-i sentimentele, astfel încât să știe că l-am înțeles. Acest pic de sentimente este un pas critic, deoarece ajută la reconstruirea sau construirea unei relații.
I-am explicat de ce l-am îndepărtat fizic a fost greșit și am dat motivele acțiunilor mele. A ascultat în liniște, fără să răspundă sau să schimbe cuvinte încrucișate. Acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. Apoi l-am rugat să-și ceară scuze fratelui său și, odată ce a avut mai mult spațiu, a făcut-o. Am stabilit o consecință firească, a nu împrumuta cărțile fratelui pentru astăzi. Nu a fost un lucru mare, dar avea sens logic - dacă nu poți fi înțelept cu lucrurile fratelui tău, nici măcar nu poți cere nimic. Probabil că fratele lui ar fi stabilit el însuși această limită, dar făcând-o eu, șansele să se repete problemele s-au redus într-o zi în care ultimul lucru pe care mi-l doream era să fac mai mult decât să mă încurc cu mine copii.
În acea noapte, când copiii dormeau și casa liniștită, mi-am amintit de momente în care am încurcat astfel de situații. Nu doar copiii se schimbă rapid, ci și noi, adulții, dacă facem efort.
Așa cum îi învățăm pe copiii noștri să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor, trebuie să ne amintim că nerăbdarea și furia noastră sunt responsabilitatea noastră.
Când accepți acest lucru și începi să-l repari, lucrurile se schimbă în bine. Nu este complicat, nu este atât de greu, dar trebuie să te menții. Când o faci, nu doar relația ta cu copiii tăi devine mai bună. Autocontrolul, capacitatea de a gândi clar și relația cu tine se îmbunătățesc, de asemenea.
Dacă nu merită munca, nu știu ce este.
Acest articol a fost publicat inițial pe
