Nimeni nu vrea să fie descris ca „ostil” – mai ales nu în ceea ce privește ei stil parintesc. Dar parentingul ostil este mult mai mult decât o simplă pedeapsă fizică de rutină și pedepsirea copiilor în mod neregulat sau imprevizibil sau izolarea copiilor pentru perioade lungi de timp atunci când aceștia se comportă greșit. Alte semne că ești un părinte ostil pot fi mult mai subtile, mai ales când vine vorba de ostilitate psihologică, spune Melissa Huey, Ph.D., profesor de psihologie la Institutul de Tehnologie din New York. Și s-ar putea să ai mai multe șanse să te vezi în aceste semne decât ai crede.
Aceasta este o problemă, deoarece parentingul ostil are efecte grave asupra dezvoltării copiilor. A studiu recent de la Universitatea din Cambridge și University College Dublin au descoperit că copiii mici expuși la educația parentală ostilă prezintă un risc semnificativ mai mare de a dezvolta probleme persistente de sănătate mintală. Mai exact, copiii supuși unei discipline dure și altor forme de ostilitate la vârsta de 3 ani aveau șanse de 1,5 ori mai mari să au simptome de sănătate mintală cu risc ridicat până la împlinirea vârstei de 9 ani, studiul a peste 7.500 de copii irlandezi indicat.
Aici, Huey evidențiază două dintre semnele mai subtile ale parentalității ostile – și alternative mai bune pentru interacțiunile părinte-copil.
Părinții ostili strigă
A fi părinte înseamnă a face față o mulțime de situații – întreruperi în miezul nopții, mizerie constantă și plâns și țipete puternice – care îi determină pe mame și pe tați să aibă siguranțe scurte. Acele frustrări sunt obligate să se extindă uneori și s-ar putea să ridici vocea. Sau, chiar dacă nu ești enervat, s-ar putea să te regăsești ţipând dacă copilul tău se află în cealaltă cameră și ai nevoie de atenția lui, mai degrabă decât să-ți faci timp să treci și să te exprimi calm.
Indiferent de motiv, sunt momente când părinții strigă. Și când țipetele devin frecvente, este problematic la mai multe niveluri.
„Tipitul este un obicei pe care oamenii nu îl asociază neapărat cu educația ostilă, dar poate avea efecte de lungă durată asupra copilului”, spune Huey. „Tipitul poate afecta stima de sine a copilului, creează un mediu tensionat în gospodărie și este un indicator că părintele și-a pierdut controlul.”
De asemenea, poate crește anxietatea copilului, deoarece a fi țipat la un adult este o experiență înfricoșătoare care îl poate face să se simtă nesigur. Chiar dacă copilul nu se simte amenințat în mod direct, ideea că părintele lor nu deține controlul asupra unei situații poate produce anxietate, ridicând întrebări subconștiente despre dacă acel părinte poate fi depins atunci când Necesar.
„Cantitatea de anxietate și depresie cu care se confruntă copiii mici este destul de alarmantă”, spune Huey. „Copiii se dezvoltă într-un mediu calm în care părinții își păstrează controlul. Și dacă nu sunt, copilul va deveni anxios pentru că există un dezechilibru în gospodărie.”
Părinții ostili folosesc sarcasmul
Sigur, este posibil să folosiți sarcasmul în moduri distractive și pline de umor. Dar este, de asemenea, ușor să răniți sentimentele cuiva cu un comentariu sarcastic, iar oamenii vor folosi adesea sarcasmul ca o mantie pentru a fi de-a dreptul răi. Și oricât de mult sarcasmul poate provoca sentimente rănite în conversațiile adulților, puterea lui de distrugere este s-au intensificat atunci când sunt destinate copiilor mici, deoarece aceștia nu și-au dezvoltat pe deplin capacitatea de a gândi abstract. Drept urmare, este mai probabil să ia la inimă chiar și cele mai jucăușe comentarii sarcastice, care le pot eroda Stimă de sine.
„Dacă copilul tău se află într-un loc în care nu poate înțelege sarcasmul, ar putea fi considerat parenting ostil. Așa că m-aș îndepărta de asta dacă nu ești 100% conștient de faptul că copilul poate înțelege dinamica sarcasmului”, spune Huey. „Chiar și atunci, părinții vor să se asigure că nu-și inundă copiii cu comentarii sarcastice sau le folosesc ca scuză pentru a-i pătrunde.”
Cu alte cuvinte, să spui ceva pe un ton sarcastic care nu este îndreptat către copilul tău - „Oh, îmi place doar când subsolul se inundă,” — este foarte diferit de a spune „Bună treabă, geniu”, când copilul tău face o greșeală. În schimb, Huey sugerează ca părinții să comunice clar și direct cu copiii și să încerce să dea o întorsătură pozitivă criticilor, cum ar fi „Este un început bun, dar să încercăm să facem un pas mai departe”.
Sarcasmul va închide probabil un copil sau îl va determina să devină evitant sau să renunțe, în loc să-l pună în situația de a lua o decizie pozitivă. Dar corectarea sau redirecționarea clară și blândă îi invită pe copii să se implice. Le oferă o cale înainte și le permite părinților să urmeze corecția cu întărire pozitivă.
„Dacă nu le dai copiilor putere [să ia decizii bune], ei nu vor avea nicio practică să încerce lucruri noi sau să se confrunte cu eșecul atunci când intră în lumea reală”, spune Huey.
Cum să distrugi părinții ostili în muguri
Sunt șanse ca părinții care vor să devină mai puțin ostili să aibă ceva de făcut în interior. Un părinte care țipă prea mult, de exemplu, ar fi bine să identifice sursa lor furie și să dezvolte obiceiuri care să-i ajute să rămână calmi atunci când emoțiile le încing.
Indiferent dacă este un proces individual sau ceva ghidat de un terapeut, comunicați clar copilului dumneavoastră că încercați să schimbați modul în care sunteți părinte. Deoarece țipetele și sarcasmul sunt obiceiuri care pot fi dificil de oprit instantaneu, explică-i copilului tău că s-ar putea să faci greșeli uneori - și apoi cere-ți scuze când o faci.
„Părintele sănătos necesită vulnerabilitate. A te prezenta ca o persoană care nu greșește niciodată și nu greșește niciodată este un loc periculos pentru că copiii trebuie să învețe că și tu greșești”, spune Huey. „Când practici vulnerabilitatea, îi înveți și pe copii că este în regulă ca ei să greșească și le oferi un șablon pentru ce să facă atunci când greșesc.”
Tratarea acestor conversații ca pe un dialog în care copiii sunt liberi să pună întrebări îi poate ajuta pe părinți să înțeleagă modul în care copiii lor au interpretat și procesat ostilitatea. De asemenea, poate dezvălui unele dintre celelalte comportamente ostile de care nu au fost conștienți.
Părinții care au manifestat un model de ostilitate vor avea, de asemenea, ceva de lucru în curs de construire a relațiilor înaintea lor. Va fi nevoie de timp pentru a facilita o relație mai pozitivă și pentru ca copiii să se vindece de ciclul ostilitate-anxietate.
„Cel mai bun mod de a stabili o relație mai sănătoasă este să-i oferi copilului tău o atenție semnificativă”, spune Huey. „În loc de o dinamică în care singurul moment în care interacționezi cu copilul tău este atunci când îl corectezi sau ai nevoie de el să facă ceva, profitați de oportunități frecvente - chiar și doar 15 sau 30 de minute în fiecare zi - pentru a-i lăsa să aleagă o activitate și apoi doar să se distreze cu ei."
Deși schimbarea poate fi intimidantă și dificilă, faptul că jocul și distracția sunt două elemente pentru creștere ajunge să fie o afacere destul de bună pentru toți cei implicați.
