Dacă un copil este conceput și nimeni de pe Internet nu vede o sonogramă sau o imagine drăguță a burticii tatălui lângă bubița mamei, se întâmplă cu adevărat? Judecând după tendințele moderne, răspunsul este nu. Postarea fotografiilor, gânduri și momente atât mici, cât și mari pentru rețelele sociale este un ritual al parentingului modern. „Partajarea”, așa cum s-a numit, poate ajuta să facă suportabilă noua lume instabilă și izolatoare a mamei și a paternității – conexiunea, compasiunea și sfaturile așteaptă online. Dar la fel sunt și întrebările mai mari. Ar trebui să fie atât de multe informații acolo? Ar trebui un copil să spună despre ce momente sunt sau nu sunt postate? Este corect ca lumea să fie conștientă de fiecare pas al vieții unui copil chiar înainte de a se naște?
În noua ei carte Împărtășirea: de ce ar trebui să ne gândim înainte de a vorbi despre copiii noștri online Leah Plunkett, profesor asociat de competențe juridice și director de succes academic la Universitatea din New Hampshire, precum și asociat facultății la Centrul Berkman Klein pentru Internet și societate de la Universitatea Harvard, prezintă, cu umor, perspicacitate și o lărgime lăudabilă, o privire asupra tuturor preocupărilor, atât ipotetice, cât și aparent reale, că părinții ar trebui să considera.
Definiția lui Plunkett a „distribuirii” este mult mai amplă decât s-ar putea crede și se referă nu doar la rețelele sociale Instagramming, Tweeting și Facebooking, ci și la partajarea datelor care are loc atunci când oricine are de-a face cu copii — bunici, profesori, îngrijitori — „transmite, publică, stochează sau se angajează în orice alte activități despre informațiile private ale copiilor folosind tehnologia digitală.” Aceasta, spune ea, creează un dosar foarte real de informații despre un copil pe care toată lumea trebuie să ia în considerare înainte de a posta.
Împărțirea este o lectură captivantă, interesantă, una care nu certa, ci mai degrabă încurajează pe toată lumea să-și ia în considerare propria viziune asupra confidențialității și apăsați pe pauză pentru doar un moment înainte ca acestea să posteze, să tweeteze, să gliseze, să scaneze sau să încarce orice. Ceea ce ne cere pe toți, într-adevăr, este să avem conversații și discuții despre aceasta valorile — ce fel de sharers sunteți ca familie și ce linii trasați? Este o conversație importantă de purtat, mai ales că granițele se estompează din ce în ce mai mult.
Păresc a vorbit cu Plunkett despre „sharing”, conversațiile pe care noii părinți trebuie să le aibă despre confidențialitatea digitală și consecințele care vor apărea dacă nu vorbesc.
Care este definiția ta de lucru a Sharenthood?
Sharenthood este văzut în prezent ca concentrându-se doar pe părinți și numai pe rețelele sociale. Dar cred că este mult mai larg decât atât. Aș defini un sharent ca nu se limitează la părinți, ci un părinte, educator, antrenor, bunic - într-adevăr orice adult de încredere sau îngrijitor care, și acesta este un fel de a doua parte când mă extind, transmit, public, stochează sau mă angajez în orice alte activități despre informații private despre copii folosind tehnologia digitală.
Așadar, în cartea mea, literal și metaforic, împărtășirea ca rețele sociale este o parte uriașă a ei și este cea la care cred că mulți oameni încep să se gândească mai mult. Poze din prima zi de școală pe care mulți dintre noi le-am postat sau le-am văzut? Asta înseamnă, evident, împărtășire. Dar este și partajarea atunci când copilul tău urcă în autobuz și este urmărit de un card cu senzor activat sau când copilul tău se află în sala de clasă folosind o aplicație pe un iPad. Este, de asemenea, atunci când copilul tău merge la antrenamente sportive după școală și școala folosește o aplicație pentru a programa antrenamente sau pentru a agrega imagini. Este și când copilul tău vine acasă și îi spui lui Alexa să facă un anunț că mai sunt zece minute până la cină. Toate aceste utilizări și multe altele ale informațiilor private ale copiilor. Așadar, merg mult mai larg decât cred că fac mulți alții în utilizarea de către mine a termenului.
Mă bucur că faci. Sunt atât de multe lucruri de luat în considerare. Am scris recent un articol despre problemele legate de hashtag-uri și de ce părinții trebuie să fie atenți când etichetează, deoarece multe fotografii din întoarcerea la școală au fost etichetate #daddyslittlegirl, care le clasifică printre unele materiale NSFW. Dar noii părinți sunt poziționați în mod unic pentru a simți nevoia de a împărtăși totul, de la sonograme și primii pași și tot ce se află între ele pentru a găsi comunitate, încurajare, compasiune.
Acesta este un exemplu atât de clar. Și se potrivește foarte bine cu cercetările efectuate în New York Times în timpul verii, inclusiv unii dintre colegii mei de la Berkman Klein Center care s-au uitat la algoritmii YouTube. Dar, pentru a vă despacheta întrebarea, îmi place să vă spun că copiii mei sunt puțin mai mari. Au vârsta preșcolară și școlară elementară, dar nu atât de mai mari încât să nu-mi amintesc cât de monumental și transformator este să încerci să rămâi însărcinată și să afli că ești însărcinată și să fii însărcinată și să ai un copil și să ai un copil și să ai un copil mic. Acestea sunt tranziții uimitoare. Simt că uimitor a fost cuvântul pe care l-am folosit cel mai mult când mi s-a întâmplat. Uită de „dulce” sau „ocupat”. Este uimitor.
Așa că sunt chiar acolo cu toți cei care cred că lumea mea tocmai a fost zguduită și în multe feluri este uimitor, dar altele sunt cu adevărat destabilizatoare și am nevoie de tot ajutorul pe care îl pot obține. Și cred că acel impuls de conectare este unul minunat. La fel este și impulsul de a căuta sfaturi și reasigurări și compasiune, toate sunt atât de importante și nu cred că ar trebui să scăpăm de ele. Dar ceea ce cred că trebuie să facem este să ne gândim înainte de a posta.
Mi-a plăcut exemplul pe care l-ați menționat în cartea dvs. despre a avea ceva pe rețelele sociale care apare ca a declinare a răspunderii pentru a întreba „Sunteți sigur că doriți să postați acest lucru?” Este aproape versiunea online a unui condus în stare de ebrietate prevenire ad.
Intru totul. Sau chiar o etichetă mai bună în stilul nutriției, „Dacă postezi aici, acestea sunt cele trei domenii principale în care datele tale pot fi partajate, reutilizate sau agregate”. Și așa cred că le-aș spune părinților sau viitorii părinți este doar să reflectați dacă beneficiul conexiunii merită potențiala vătămare a confidențialității, precum și potențialul rău pentru actualul și viitorul copiilor dvs. oportunități.
Unul dintre exemplele pe care le dau în carte este în cazul în care părinții care au copii cu dizabilități sau bolnavi cronici pot decide în mod foarte întemeiat că fac parte dintr-un grup de Facebook pentru oameni dintr-un situație similară sau a fi foarte public despre călătoria lor prin sistemul spitalicesc are obiective care sunt mai importante, poate chiar și pentru supraviețuirea copilului lor sunt mai importante decât intimitate.
Acesta este un exemplu mai puternic, dar noi toți din viața noastră, fie conștient sau nu, luăm aceste decizii. Deci, în ceea ce privește exemplul primei zile de școală, poate îi faceți pe părinți conștienți de asta. Și unii ar putea spune „Oh, e super înfiorător, o să trimit pozele bunicilor și prietenilor mei și nu le voi posta.” Sau poate spun ei „Oh, e puțin ciudat, dar există multe poze puse acolo și șansele ca copilul meu să fie vizat nu par atât de mari și chiar sunt foarte mulțumit că fac parte din această educație parentală comună experienţă."
Când vine vorba de părinți care postează și de a-i determina pe oameni să-și dea like și să distribuie, iar aceștia primesc acel hit de dopamină dintr-un răspuns „oh, ce drăguț”, este captivant. Și este ceva care poate împinge un părinte înainte și îi poate face să știe că se descurcă bine. Dar crezi că părinții trebuie să ceară acordul înainte de a posta? Sau că nu ar trebui să posteze despre copii până când nu devin mai mari?
Cred că ambele cele de mai sus. Cred că părinții ar trebui să înceapă să implice copiii în aceste discuții cât mai devreme. Și cred că chiar și copiii care pot părea prea tineri pentru a fi conștienți de ceea ce se întâmplă, cum ar fi preșcolari, sunt foarte conștienți că își fac fotografia și pot avea o idee despre cine o vede. Cred că modelarea unei vieți digitale sănătoase revine părinților în același mod în care modelăm bune obiceiuri alimentare, bune maniere, bună siguranță. În funcție de vârsta copilului și de valorile noastre personale, le putem acorda sau nu putere de veto – suntem părinți, nu trebuie să facem acest lucru. Dar ne putem da seama de un mod adecvat vârstei și o modalitate în gospodăria noastră de a le include.
Când copiii noștri sunt prea mici pentru a înțelege ce se întâmplă și părinții se gândesc să posteze, să zicem, sonograma poza sau imaginea nou-născutului, îi încurajez cu adevărat să facă un mic experiment de gândire care să aibă ceva de genul Dacă părinții mei ar fi postat așa ceva despre mine și aș afla despre asta când aveam 12-13 ani, cum m-aș fi simțit? Și dacă răspunsul este „Mi-aș fi dat ochii peste cap pentru că eram adolescent și mi-am dat ochii peste cap la orice”, atunci bine, acesta este cel mai bun simț al tău. Dar dacă răspunsul este „Aș fi fost mortificat, nu-mi venea să cred că ar fi făcut-o”. Atunci nu-ți pregăti copilul pentru asta. Pune-te în papucii lor pentru copii. Și gândiți-vă nu doar la cum se simt ei acum, ci și la felul în care eul lor viitor este probabil să simtă în legătură cu asta.
Care sunt unele dintre cele mai flagrante exemple de partajare excesivă pe care le-ați văzut?
DaddyOFive chiar mi se pare unul care a fost cel mai flagrant. DaddyOFive a fost un canal YouTube despre care cred că avea peste jumătate de milion de urmăritori și, într-adevăr, așa-numita configurație a farsei de familie a fost abuzul și neglijarea copiilor. Când telespectatorii le-au raportat, chiar au avut copiii lor, sau cel puțin unii dintre copiii lor, îndepărtați de asistența copilului. Totuși, unul dintre lucrurile pe care le-am găsit atât de alarmant la acest exemplu este, desigur, comportamentul abuziv și neglijat pe care îl reflectă, dar că ar putea strânge aproximativ jumătate de milion de adepți. Mulți dintre acești adepți au spus ceva. Dar faptul că canalul ar fi putut obține chiar și cinci urmăritori cu o orientare generală către viața de familie care era cu adevărat sadică, asta mi se pare mai flagrant decât canalul individual.
Cred, și vorbesc puțin despre asta în carte, că copiii sunt amuzanți, că educația parentală este amuzantă și sunt momente în care trebuie să râzi, altfel plângi sau țipi. Și sunt pentru asta. Dar chiar am o problemă cu și nu este doar ceea ce numesc acționari comerciali, ar putea fi toți acei părinți care participă la Jimmy Kimmel Provocare farsă cu bomboane de Halloween. De fapt, cred că dacă ar fi fost făcut de un copil la școală de către un alt copil de la școală, ar îndeplini definiția legală a hărțuirii.
Am vorbit despre farsa de Halloween și cultura farsei în general și de ce poate fi atât de periculos.
Și cred că o parte din motivul pentru care găsesc exemplul lui Kimmel atât de insidios este că Halloween-ul este acest spațiu minunat și protejat pentru joacă și imaginație. Și există această acumulare uriașă și în terenul copiilor aceasta poate fi, într-un fel, cea mai mare sărbătoare a anului. Să te încurci cu asta? Asta e groaznic. Asta e vicios.
În Împărțirea, menționezi ceva la care părinții trebuie să se gândească bine la definiția lor personală a vieții private. Este tranzacțională, contextuală sau o zonă protejată fundamentală? Ce ar trebui să gândească părinții?
Cred că părinții trebuie să ia în considerare ceea ce prețuiesc despre lucrurile intime pentru familia lor. Ați menționat mai devreme că granița dintre digital și cărămidă și mortar este în esență neclară, dar aș putea merge și mai departe și să spun că este în esență inexistentă. Și o parte din modul în care toate acestea ne-au furișat este că, în trecut, puteai vedea zone de intimitate la propriu. Ai intrat în spatele ușilor casei tale, ai închis ușile și ai fost într-un spațiu privat. Acum, avem Fitbit-urile noastre, smartphone-urile noastre, termostatele noastre inteligente și o gospodărie a ceea ce unii oameni numesc „obiecte fermecate”. Deci, părinții trebuie să gândească individual și de asemenea cu co-parenting cu partenerii întrebați ce fel de spațiu intim - când suntem în mașină, când suntem la biserică, când suntem la sinagogă - cum vrem să fie acel spațiu și De ce?
Acestea sunt discuții importante de purtat.
Da Și acest lucru ajunge acum la o înțelegere mai largă a confidențialității și, dacă răspunsul este, suntem mulțumiți oricine și toți fac parte din acel spațiu, atunci probabil că aveți o concepție despre intimitate care nu este foarte puternic. Dacă răspunsul este, vrem ca acest spațiu să fie pentru noi și prin invitație doar pentru că prețuim spațiul intim ca o oportunitate de a juca și explora și faceți răutăți și greșeli, atunci vă gândiți la o altă înțelegere a confidențialității, care este interesată de protejarea agenției și autonomie. Tranzacțional este, de asemenea, ceva de luat în considerare. Cred că acesta este unul pe care părinții îl adoptă și nu înțeleg cu adevărat că asta fac. Mulți părinți iau inconștient decizia că, în măsura în care cred în confidențialitate, sunt dispuși să folosească informațiile private ca formă de monedă digitală pentru obțineți bunuri și servicii gratuite sau la preț redus și, dacă aceasta este paradigma dvs. de confidențialitate, că este tranzacțională, aș spune că și atunci asigurați-vă că obțineți o afacere bună.
Încerc să ajung la asta din ambele direcții simultan, deoarece am descoperit în munca mea cu studenții la drept că, Sunt sigur că acest lucru este adevărat pentru noi toți, că unii dintre noi sunt gânditori foarte globali, iar unii dintre noi sunt foarte secvenţial. Dacă încep cu un concept mare precum „Care este definiția ta a confidențialității?” ei pot să-mi dea ceva și să interpreteze ce înseamnă în diferite situații. Și apoi am niște studenți care s-ar uita la mine în gol. Dar dacă le-am cerut exemple diferite de când au trebuit să decidă că ceva ar trebui să fie privat sau nu privat, atunci definiția lor prinde contur. Și același lucru este valabil și pentru cititorii cărții. Părinții trebuie să-și ia cinci minute prețioase singuri sau împreună cu părintele tău și să înceapă să facă brainstorming imaginea de ansamblu. Ce fel de intimitate își dorește familia?
Acest articol a fost publicat inițial pe
