Chiar și după ani de zile de împărțire a spațiului, dezacorduri asupra diviziunii muncii în casă poate apărea, mai ales când unul dintre soți simte că celălalt nu își trage de greutate sau, mai rău, este leneș. Când există grămezi de rufe, vase se vărsă de la chiuvetă pe blat, copiii au nevoie de băi și se simte ca un milion de alte lucrurile au nevoie de atenție, nu este surprinzător că tensiunile pot crește dacă un partener simte că ar suporta greul în timp ce altele... nu.
Deci, ce faci dacă te trezești că te gândești că soțul sau soția ta este leneș? În primul rând, respiră. Când ești stresat, este ușor să presupui că partenerului tău nu îi pasă, nu vrea să te ajute sau este leneș. Și când acele gânduri încep să se învârtească, este și mai ușor să te enervezi și să te tocăni. Uneori acele gânduri izbucnesc și provoacă o ceartă; alteori, sunt interiorizate și duc la resentimente. Niciuna dintre variante nu este de ajutor.
Există atâtea diviziuni a muncii acasă câte case există și fiecare situație este diferită. În ciuda acestui fapt, există câteva fire comune care pot duce la un soț să suporte greutatea sarcinilor casnice și casnice, în timp ce celălalt pare să treacă, fără a contribui.
Frecvent, se rezumă la roluri de gen învechite care, în relațiile cis, hetero, îl fac pe bărbat să lucreze în afara casei, aducând acasă proverbiala slănină, iar femeia rămânând acasă, îndeplinind toate treburile casnice, creșterea copiilor și programul organizarea. În timp ce acele zile sunt în urmă, noțiunea preconcepută a rolurilor de gen ar putea fi greu de spulberat, lăsând femeile, cel mai frecvent, purtând pălării de salariat, de îngrijitor principal și de casnică simultan.
În timp ce femeile sunt de obicei cele care își doresc o diviziune mai egală a muncii, și invers poate fi adevărat. Partenerul de sex masculin poate vedea partenerul de sex feminin ca fiind leneș sau care nu contribuie sau nu își trage greutatea, ceea ce poate duce la aceleași tipuri de resentimente și furie.
Deci, dacă crezi că partenerul tău este leneș, este important să fii respectuos, să investighezi dacă există adevărul sentimentului și să treci la o conversație mai mare de acolo. Iată câteva sfaturi de reținut.
1. Fii respectuos
Acest lucru poate părea o idee deloc, dar este ușor să lăsați furia să preia frâiele. „Este întotdeauna util să împărtășiți percepțiile dvs. cu partenerii tăi într-un mod onest, dar respectuos”, spune dr. Cortney S. Warren, Ph. D., ABPP, Psiholog clinician certificat și autor alRenunțarea la fostul tău. Se aplică același sfat pe care l-ați auzit de 1.000 de ori: folosiți afirmațiile „eu” în loc să vă învinovățiți partenerul pentru că este „rău”, „leneș” sau „insensibil”. Spuneți direct cum vă simțiți. Ascultă activ. Oferiți sugestii pentru posibile căi de urmat.
Și încearcă întotdeauna să te apropii de partenerul tău cu capul rece. Dacă soțul tău nu ajută la curățarea bucătăriei după pregătirea mesei și îți ajunge, Warren sugerează să spui ceva de genul: „Aș dori foarte mult ajutor din partea ta pentru curățarea după masă. Mă simt iritat când nu mă ajuți. Este ceva ce ai fi dispus să faci?”
Răspunsul sugerat este direct, în timp ce este amabil și grijuliu și spune cu voce tare ce ar putea fi păstrat în interior. Oricum ați alege personal să o formulați, asigurați-vă că evitați discursul pasiv-agresiv, cum ar fi „Câte ajutor ar fi frumos” în timp ce zgomote zgomotos vasele și trântiți ușile dulapurilor.
De asemenea, este important să fii conștient de momentul în care alegi să-ți confrunți partenerul. Par slăbiți de a pune copiii în pat? Probabil că nu este cel mai bun moment pentru a vorbi despre situația felului de mâncare.
„Trebuie să alegi foarte atent cum și când vorbești unul cu celălalt”, explică terapeutul de familie din New York. Dr. Kathryn Smerling. „Puteți chiar să faceți acest lucru informal și să fiți proactiv și să comunicați că doriți să aveți o conversație despre asta înainte de a scăpa de sub control. Concentrează-te pe rezolvarea unei probleme, mai degrabă decât să-ți eliberezi furia.”
2. Faceți inventar și exprimați recunoștința
În loc să te concentrezi doar pe aspectele negative percepute, aruncă o privire sinceră asupra a ceea ce face soțul tău și mulțumește-i pentru lucrurile banale care sunt atât de des trecute cu vederea. Sunt șanse să vă dați seama că fac destul de multe lucruri care nu sunt observate.
„Este ușor să te concentrezi pe aspectele frustrante ale unei relații atunci când te simți stresat sau profitat de el”, spune Warren. „Asigură-te că notează și consolidează lucrurile pe care partenerul tău le face bine. Nu numai că te face pe tine și pe soțul tău să te simți apreciați și iubiți, dar ajută la construirea pozitivității în relația ta.”
3. Verifică-ți părtinirile
Înțelegerea de unde vin așteptările tale față de soțul tău este cheia pentru rezolvarea problemelor. Gândiți-vă la copilărie: cine a făcut ce și cum au fost împărțite sarcinile casnice și familiale?
„Când oamenii se încadrează în tipare [de gen], de foarte multe ori se încadrează în ele fără să vorbească despre asta, sau pot fi presupuși”, spune Smerling. „Dacă cuplurile se așează și vorbesc despre diviziunea muncii, cred că vor descoperi că va fi mai ușor să împartă responsabilitățile casnice între ei.”
Adesea, prejudecățile sunt inconștiente. Reflectarea asupra gândurilor, comportamentelor și atitudinilor tale poate fi utilă. Potrivit lui Warren, să-ți pui câteva întrebări de bază te poate ajuta să treci prin mocirla atitudinilor inconștiente sau subconștiente și să răspunzi la situație mai rațional. Intreaba-te pe tine insuti: Este comportamentul meu extrem? Îndepărtează partea pozitivă a ceea ce face partenerul meu pentru a ajuta? Îmi pot schimba gândirea pentru a fi mai util și mai precis?”
4. Găsiți o rețea de asistență
Învârtirea în jurul acelorași probleme nu este benefică nimănui. În plus, noile obiceiuri au nevoie de timp pentru a se integra. Când te simți frustrat, în loc să învingi proverbialul cal mort, contactează-ți un prieten sau o persoană dragă pentru a se dezvălui despre această problemă.
„Uneori, există lucruri asupra cărora tu și partenerul tău s-ar putea să nu fii de acord pe care nu sunt dispuși să le schimbe”, explică Warren. „A continua să te lupți cu aceleași subiecte care nu se schimbă cu partenerul tău duce adesea la mai multă tensiune și discordie.”
5. Obține ajutor
Uneori, o ceartă sau un dezacord poate dura atât de mult încât devine imposibil de discutat. Bagajele și emoțiile nerezolvate se acumulează și este ușor să-ți sapi în călcâie și să refuzi să asculți, sau ești atât de obosit de aceleași plângeri vechi încât comunicarea iese chiar pe fereastră. Un terapeut bun este o modalitate excelentă de a rezolva lucrurile cu soțul tău dacă nimic altceva nu funcționează.
„Dacă îți este cu adevărat greu să comunici cu partenerul tău, apelează la un profesionist care să te ajute”, spune Warren. „Poate fi incredibil de util să lucrezi cu un profesionist imparțial cu tine pentru a-ți gestiona conflictele.”
Mai mult decât orice altceva, comunicarea deschisă, sinceră și corectă este cheia. Stați cu partenerul dvs. și enumerați ceea ce este important pentru fiecare dintre voi, apoi găsiți o modalitate echitabilă pentru ca fiecare să-și atingă obiectivele. „În general, părinții împărtășesc responsabilitatea ca familia lor să funcționeze”, explică Warren. „A veni într-un loc în care să poți aprecia ceea ce face partenerul tău, să comunici cu respect ceea ce ți-ar plăcea să fii diferit și să lucrezi împreună ca o echipă este esențial pentru a rezolva discordia.”
Acest articol a fost publicat inițial pe
