„Îmi fac griji că fiul meu nu are prieteni.” „Sunt doar eu sau te gândești adesea la ceea ce ai spune la înmormântarea tatălui tău?” „Ne-am chinuit cu siguranță să găsim este timpul să ne conectăm după sosirea copilului.” „Îmi este foarte greu să încerc să rămân pozitiv la locul de muncă.” „Asta este Grozav! Sunt atât de mândru de tine, omule.”
Vulnerabilitate este una dintre cele mai importante aptitudini pe care le poate dezvolta un om modern. Învățați să vă exprimați emoțional, să împărtășiți temerile și temerile sincere, precum și momentele de fericirea sau cuvintele de apreciere și sprijin vă pot aduce beneficii ca părinte, coleg de muncă, soț și prieten. O fluență emoțională mai mare te ajută să te înțelegi mai profund pe tine și pe ceilalți. Vă permite să formați legături mai puternice și să vă simțiți mai puțin singur. Te poate ajuta deveni o persoană mai fericită, mai împlinită.
Desigur, a fi vulnerabil este mai ușor de spus decât de făcut, mai ales când vine vorba de prietenii masculine. Când te întâlnești cu un prieten pentru un burger sau vorbești cu un prieten tată la o petrecere în bloc, nu este neobișnuit să pară nefiresc să duci conversația într-un loc mai personal. Cretă până la
Blake Blankenbecler, un psihoterapeut din Charleston, Carolina de Sud și creatorul The Friendship Deck observă modul în care normele masculine tradiționale îi țin pe bărbați „blocați și înăbușită.” „Există un impuls mare, spune ea, „pentru a tăia partea emoțională a ta, motiv pentru care există un număr atât de mare de depresie și sinucidere."
In conformitate cu Sondajul 2021 privind starea prieteniei americane, 15% dintre bărbații americani chestionați au spus că nu au prieteni apropiați. Doar 30% au spus că au împărtășit sentimente personale cu un prieten în ultima săptămână. În general, rețelele sociale ale bărbaților se micșorează. Pericolul acestui lucru este real: bărbații cărora le lipsește rețele puternice de prieteni sunt mai susceptibili la boli cronice, singurătate și sinucidere. De asemenea, tind să se înțeleagă mai greu cu familia și să modeleze cum arată prieteniile pentru copiii lor.
Învățarea să vă deschideți mai mult poate ajuta să depășiți aceste tendințe și să creați relații mai împlinite. „Când ești mai vulnerabil, atragi prieteni mai inteligenți din punct de vedere emoțional”, spune Henry Ortiz, un psiholog din San Pedro, California. „Poți fi văzut și auzit ca tu adevărat, nu doar persoana superficială [unde tot ce faci este să vorbești] despre sport, care te lasă nemișcat simțindu-te gol sau singur la sfârșitul zilei.” Important, adaugă Ortiz, acest lucru poate ajuta, de asemenea, la evitarea unui efect secundar predominant de a nu avea aproape prietenii: te bazezi prea mult pe partenerul tău.
Acum, asta nu înseamnă că trebuie să-ți expui imediat prietenii tăi cele mai adânci temeri cele mai întunecate. Există modalități simple de a introduce puțin mai multă vulnerabilitate în prieteniile tale, fără a-ți copleși prietenii sau pe tine însuți. Ca întotdeauna, începe cu câteva mementouri de bază, care pot fi acționate.
1. Începeți cu mic
Când vă scufundați degetele de la picioare în oceanul de vulnerabilitate, cu siguranță nu doriți să deturnați o întâlnire ocazională monologând despre toate sentimentele voastre. În schimb, găsește un prieten cu care să te simți confortabil, mai ales dacă este cineva care a fost vulnerabil cu tine în trecut și, când se prezintă momentul, împărtășește ceva ce ai simțit sau te-ai luptat cu.
„Dacă răspund cu sprijin, atunci știi că ai undă verde”, spune Ortiz. „Puteți distribui mai multe. Puteți adânci această relație. Dacă te judecă, te resping, își bat joc de tine, atunci știi că poate asta nu este persoana ta.”
Nu există nicio „modalitate sexy” de a face asta, spune Blankenbecler. Indiferent cum reacționează prietenul tău, ai compasiune pentru tine. „Concentrează-te pe faptul că ți-ai asumat un risc și că faci ceva diferit.”
Ambele subliniază importanța creșterii rezistenței la opiniile altora. „Unul dintre cele mai importante lucruri pe care le putem face pentru creșterea personală este să învățăm să-i lăsăm pe alții să gândească ceea ce vor să creadă despre tine”, spune Ortiz. „Poți pierde niște prieteni care nu sunt inteligenți emoțional. Asta face parte din prețul unei vieți mai bune, eliminarea unora dintre oamenii care nu ar trebui să fie acolo.”
2. Fii sincer că ți-ar putea fi greu
O modalitate de a fi mai deschis cu prietenii este să le recunoști în exterior că exersezi să fii mai vulnerabil și de ce. Fii vulnerabil la cât de greu este pentru tine.
„Este echivalentul cu a ține un discurs când ești nervos”, spune Ortiz. Uneori, cel mai bun mod de a dezamorsa tensiunea este de a spune publicului: „Nu sunt obișnuit să vorbesc în public, iar asta mă face atât de nervos. Vă rog să mă îndurați.”
După ce împărtășești ceva personal, Ortiz recomandă să-l întrebi pe prietenul tău „Ce părere ai despre ceea ce spun?” Astfel, o transformi într-o discuție. Dacă dau un răspuns care te rănește, vrei să-i chemi, folosește afirmațiile „eu” pentru a le spune cum te simți. Gândiți-vă: „Am fost rănit când ai schimbat subiectul”.
3. Fii acolo pentru prietenul tău în schimb
Vulnerabilitatea nu este o stradă cu sens unic. Este important să fii respectuos și amabil atunci când cineva se deschide și față de tine. Aceasta înseamnă să ascultați în mod activ, să puneți întrebări ulterioare și, dacă este posibil, să vă raportați la ceea ce au împărtășit pentru a face clar că nu sunt singuri în sentimentele lor. Încercați tot posibilul să vă abțineți de la a oferi sfaturi și, în schimb, concentrați-vă asupra ajutându-i să se simtă auziți și a recunoscut.
Adesea, acțiunile vorbesc mai tare. Trec printr-o perioadă grea? Nu întrebați dacă au nevoie de ceva. În schimb, oferă ceva practic și tangibil. De exemplu, dacă au avut un nou copil, lăsați cina. Dacă sunt singuri pentru că o relație s-a încheiat, programează-te ceva timp pentru a te întâlni la poligon sau pentru o bere.
Și obișnuiește-te să te înregistrezi după conversația inițială. Trageți-le un mesaj care arată că ați ascultat și vă pasă. Erau îngrijorați de o problemă de muncă? Încercați: „Hei omule, tocmai mă înregistrez. Știu că ai fost îngrijorat de acea întâlnire cu șeful tău de astăzi. Cum a mers?"
4. Luați bucăți mici
Vulnerabilitatea necesită practică. Nu se va întâmpla peste noapte. Fii ușor cu tine dacă nu vine de la sine. Cu mici ajustări – o promisiune de a împărtăși puțin mai mult cu colegul tău sau de a-i pune prietenului tău o întrebare mai profundă data viitoare când vei ieși – cu atât vei dezvolta mai mult confort. Model de bună ascultare alături de cei dragi. Consultați un terapeut pentru a vă ajuta să vă exprimați și să vă înțelegeți mai bine.
Când vine vorba de vulnerabilitatea în relații de prietenie, Blankenbecler admite că este un lucru greu de făcut și că prietenii pot dispărea. Ea subliniază că câteva relații mai profunde sunt mai bune decât o grămadă de relații superficiale. „Regula generală este calitatea decât cantitatea”, spune ea. Scopul, adaugă Ortiz, este de a găsi oamenii cărora le pasă cu adevărat. „Fă din vulnerabilitate un stil de viață pentru tine”, spune el. „Construiește-ți propriul trib de oameni pășind în acest pas pe rând și exersându-l.”
Și amintiți-vă, este nevoie de curaj pentru a fi vulnerabil. „Veți fi bine”, spune Ortiz. „Este nevoie de încredere în sine. Este un act de iubire de sine.”
