Găsiți pe cineva care nu are regrete despre lor căsătorie — ce ar fi trebuit să acorde prioritate, ce ar fi trebuit să spună, ce ar fi trebuit să facă mai des — și mai bine ai lua o cameră. Pentru că tocmai ai văzut o creatură la fel de rară ca sasquatch-ul. Chestia este că toată lumea face greșeli în relații. Să sperăm că îi interoghezi și înveți să faci ceva mai bine pe drum. Dar este întotdeauna bine să știi despre unele regrete de relație din partea celor care au fost acolo pentru a te împiedica să faci aceleași greșeli. De aceea am vorbit cu zece bărbați care au fost destul de amabili să ne împărtășească cel mai mare regret conjugal. De la trecerea cu vederea relația lor când copiii erau mici până la refuzul de a merge la terapie, iată marile regrete pe care vor să le evite ceilalți.
1. Uitând Să Asculte
„Mi-aș fi dorit să fi prioritizat ascultare mai profund și mai empatic către soțul meu. Mă roade pentru că acum îmi dau seama de puterea imensă de a-și auzi și înțelege cu adevărat partenerul. În primii ani ai căsniciei noastre, m-am trezit adesea prins în propriile mele gânduri și preocupări, neglijând neintenționat importanța ascultării active. Mi-aș fi dorit să fi recunoscut importanța acordării atenției mele totale atunci când soția mea a vrut să-și împărtășească gândurile, visele și grijile. Neangajând pe deplin în acele momente, am ratat oportunitățile de a mă conecta la un nivel mai profund și de a înțelege cu adevărat emoțiile ei. Nefiind pe deplin prezent, am creat neintentionat o bariera intre noi, impiedicand cresterea intimitatii noastre emotionale. Înțeleg acum că ascultarea merge dincolo de simpla auz; implică a fi pe deplin prezent, a empatiza cu perspectiva partenerului meu și a-i valida sentimentele.” -
2. Să nu fiu atât de susținător pe cât aș fi putut fi
„Cel mai mare regret pe care l-am avut în căsnicia mea a fost să nu acord mai multă atenție și susținându-mi soția pe măsură ce ea își schimba cariera. Mi-aș fi dorit să fi făcut o treabă mai bună înțelegându-i luptele și încurajând-o mai mult. Acum văd clar cum lipsa mea de sprijin i-a afectat încrederea în sine și fericirea și mă mănâncă. Nu eram pe deplin conștientă de impactul emoțional pe care îl avea asupra ei în acel moment, deoarece eram concentrat pe propria mea muncă. Regret că nu am fost mai proactiv în a o liniști și a-și exprima interesul pentru obiectivele ei. Privind în urmă, înțeleg că căsătoria necesită înțelegere, încurajare, comunicare și exprimare emoțională regulată. Îmi dau seama acum că este o colaborare și că este esențial pentru o căsnicie solidă și fericită pentru a susține aspirațiile celuilalt.” - Haseeb, 36 de ani, California
3. Nu ne luăm suficient timp pentru relația noastră când copiii erau mici
„Când am avut primul nostru copil, mi-aș fi dorit să îmi fac timp să învăț cu adevărat cum să fiu un părinte mai bun. Chiar dacă amândoi aveam experiență cu educația parentală din propriile noastre familii, erau atât de multe lucruri noi de învățat și mi-a fost greu să-mi dau seama singură. Regret că nu am luat mai multe cursuri sau nu am vorbit cu alți părinți care au trecut prin situații similare. Acestea m-ar fi ajutat să-mi asigur mai bine familia și să fiu un partener mai susținător. Încă mă simt vinovat că nu am luat mai mult timp pentru relația noastră când copiii erau mai mici. Mi-aș fi dorit să fi luat mai mult timp pentru a-mi exprima aprecierea pentru toată munca grea pe care a făcut-o partenerul meu. Ea și-a asumat o mulțime de responsabilități suplimentare pentru a menține familia noastră și merită credit pentru asta. Oricât am încercat, nu cred că i-am arătat suficientă recunoştinţă. Regret că nu am avut timp să-i mulțumesc mai des.” - Christian, 35 de ani, Arizona
4. Aderarea cu mama mea față de soția mea
„Am fost băiatul unei mame cea mai mare parte a vieții mele. Mama mea este minunată și a fost atât de utilă când aveam nevoie de cineva care să ne ajute cu copiii, deoarece tocmai începeam ca părinți. Problema a fost că nu am făcut niciodată un efort concertat pentru a-i arăta soției mele că îi sunt loial atunci când au apărut neînțelegeri între ea și mama mea. Nu am susținut-o într-un mod semnificativ și a provocat atât nesiguranță, cât și resentimente. A devenit pur și simplu o mare mizerie, în care am simțit întotdeauna că trebuie să aleg o parte, dar niciodată nu puteam. Mi-am dat seama prea târziu că a soției mele este partea de care am ales să fiu și trebuie să onor acest angajament la bine și la rău. Odată ce am putut să recunoaștem că, prin conversații și terapie, relația tuturor părea să se îmbunătățească. Mă face să-mi doresc să fi realizat și să fi făcut ceva în privința asta mult mai devreme.” - John, 45 de ani, New Jersey
5. Am uitat să am grijă de mine
"M-am ingrasat. Destul de simplu și simplu. Odată ce s-a născut primul copil, am încetat să mai fac sport pentru că m-am convins că nu am suficient timp. Apoi am început să mănânc mai mult fast-food pentru că era mai ușor și nici nu aveam suficient timp să gătesc. În primul an, cred că am luat 44 de lire sterline. Aveam probleme să respir și să mă deplasam. Eram iritabil și nu mă puteam concentra. Și nu m-am oprit niciodată să cred că schimbarea a fost pentru că făceam o treabă groaznică având grijă de mine. Am spus: „Păi, acum sunt tată. Presupun că așa merge.’ Mi-a luat aproape un an și jumătate să mă întorc în formă și mereu voi regreta felul în care m-am descurcat cu atâta lene. M-a făcut un tată și un soț mai puțin eficient și ne-ar fi putut distruge cu adevărat căsnicia.” - Mark, 39 de ani, Ohio
6. Nu apreciez ceea ce am
„Glozia a fost întotdeauna cel mai mare defect al meu. Chiar și când eram mai tânăr, mă comparam mereu cu prietenii mei. Au avut întotdeauna jucării mai bune decât mine. Părinții lor aveau mai mulți bani decât ai mei. Pur și simplu aveau vieți mai bune, în ochii mei. Avanză rapid spre a fi soț și tată și încă am cedat geloziei în mod regulat. Încă o fac uneori, dar până când am început să merg la terapie ca să mă ocup de asta, îmi comparam constant familia, casa, locul meu de muncă și aproape orice altceva cu prietenii mei. M-a făcut, cu adevărat, foarte nefericit de cele mai multe ori. Și nu a fost deloc corect pentru soția sau fiul meu. Ar fi trebuit să mă concentrez asupra miracolelor care se întâmplau în propria mea viață, în loc să le țin mereu la măsura în raport cu viețile altor oameni.” - Matt, 43 de ani, Illinois
7. Cheltuind prea mulți bani la început
„Când ne-am căsătorit prima dată, eu și soția mea am cumpărat prea multe „lucruri”. Lucruri precum mâncăruri frumoase și pahare de vin pe care nu le-am folosit niciodată. Sau artă de atârnat pe pereți și să nu te uiți niciodată. Amândoi am făcut bani decenti, dar mă doare să mă gândesc cât de mult am cheltuit pe toate cele inutile, inutile, lucruri inutile pe care le-am acumulat când am fi putut fie să le salvăm, fie să le cheltuim în călătorii, vacanțe sau experiențe. Eram tineri și ne doream să fim clasicul cuplu căsătorit pe care îl văzusem mereu la televizor. Am vrut frumusețile și le-am primit. Și apoi, după ani și ani de când le-am avut, ne-am dat seama că erau oarecum inutile. Și apoi încercarea de a scăpa de ele vânzându-le nu m-a făcut decât să regret și mai mult acea mentalitate. Ce risipă." - Neil, 41 de ani, Colorado
8. Băutură pentru a face față
„Am început să beau la scurt timp după ce familia noastră a început să crească. Era mecanismul meu de a face față și, la fel ca majoritatea oamenilor care apelează la alcool, am crezut că îl am sub control. Poate am făcut-o pentru o vreme. Dar, în cele din urmă, m-a învins și am devenit un soț și un tată inutil. Copiii mei erau mici, așa că nu au înțeles cu adevărat ce se întâmplă. Dar soția mea, voi regreta acea perioadă a vieții mele în fiecare zi din cauza modului în care a afectat-o. Eram fizic prin preajmă, dar nu îmi era de mare folos. Și nu eram deloc în preajmă mental. A fost nevoie de o mulțime de conversații dificile și, în cele din urmă, de un ultimatum pentru a mă face să mă trezesc. Sunt curat de ceva vreme și îmi dau seama că sunt foarte norocos. Mulți oameni continuă să evolueze și durează mult, mult mai mult pentru a se întoarce. Sau mai rău, nu te mai întoarce deloc. Sunt atât de recunoscător soției mele pentru sprijinul și dragostea ei dură, iar faptul că sunt alături de ea acum și știu cât de uimitoare este, mă face să regret și mai mult acele zile negre.” - Tom, 47 de ani, Carolina de Nord
9 Refuzul de a merge la terapie
„Eu și soția mea ne-am certat pentru a merge la terapie timp de aproape trei ani. Eram împotrivă. Și când mă uit în urmă, marele regret al întregii situații este că nu aveam niciun motiv întemeiat să nu merg. M-am gândit doar că noi doi ar trebui să ne putem rezolva problemele fără ajutorul nimănui. Și că dacă am primit ajutor, însemna cumva că căsătoria noastră nu a fost puternică. Ceea ce am învățat a fost că căsătoria noastră nu a fost puternic și că încăpățânarea mea a jucat un rol enorm în asta. Când am cedat în cele din urmă, a fost pentru că m-am săturat să fiu rugat să merg, mai degrabă decât să vreau să încerc cu mintea deschisă. Regret și asta, pentru că tot ce a făcut a fost să întârzie ceea ce s-a dovedit a fi o experiență cu adevărat, foarte bună. Mersul la terapie a ajutat căsnicia noastră, dar este vina mea că a durat atât de mult.” - Anthony, 40 de ani, California
10. Uitându-mi prioritățile
„Când eu și soția mea ne-am căsătorit, nu eram pregătită să renunț la unele dintre lucrurile din viața mea. Poate că nu „renunț complet”, dar nu eram pregătit să-mi reapropie viața în ceea ce privește întemeierea unei familii. Încă eram obsedat de sport și voiam să petrec timp cu prietenii mei în weekend. Am jucat o mulțime de jocuri video. Am cheltuit mai mulți bani decât ar fi trebuit să am pe lucruri stupide. În principiu, încercam să am ceea ce credeam că este cel mai bun din ambele lumi - libertatea unui tip necăsătorit, amestecată cu dragostea și angajamentul unui soț și viitorul tată. Dar, nu funcționează așa. Așadar, regret că nu am înțeles importanța de a face sacrificii, cred. Am învățat prea târziu că săritul peste timpul cu prietenii mei pentru a crea o legătură cu soția mea poate face ambii relații mai puternice și mai semnificative. Sincer, încă lucrez la asta. Dar simt că am crescut și m-am maturizat foarte mult în ceea ce privește prioritățile mele și unde trebuie să fie în aceste zile.” - Danny, 33 de ani, Maryland
