Conflict are multe arene. Se întâmplă acasă, la birou, la masa familiei. La naiba, conflictul apelurilor Zoom este acum un lucru obișnuit. Indiferent de decor sau de jucători, motivul de bază pentru argumente, dezacorduri, sau carne de vită este de obicei la fel și, dacă doriți să învățați cum să rezolvi conflictul, trebuie să o recunoști.
Nu este ton, limbajul corpului sau cuvinte specifice, deși cu siguranță joacă un rol. Este interpretarea care aprinde adesea conflictul. Ceea ce s-a spus nu are sens tu, și asta declanșează cascada. Creierul tău eliberează cortizol și spui: „O să te distrug”. (Luptă) sau „Am plecat de aici”. (Zbor).
Niciunul dintre răspunsuri nu ajută, dar avem tendința de a ajunge la extreme din cauza „incapacității noastre de a ne angaja în conflicte”, spune Israela Adah Brill-Cass, un profesionist în rezolvarea conflictelor la Universitatea Wesleyan și Universitatea Clark.
Dar merită să vă consolidați abilitățile de rezolvare a conflictelor, deoarece tensiunea nu se va stinge niciodată, chiar și în cele mai bune relații. Rezolvarea conflictului începe apoi prin a recunoaște că o problemă este în cameră și apoi a vorbi cu limba descărcată. De asemenea, este bine să păstrați un memento: nimic nu este o garanție, așa cum ne sfătuiește Brill-Cass, deoarece controlul comportamentului altcuiva încă nu a fost inventat.
Indiferent, este inteligent să ai câteva fraze în cutia ta de instrumente pe care le poți elimina atunci când apare un conflict. Cele de mai jos, oferite de diverși psihologi și alți experți, toate lucrează pentru a recunoaște sentimentele, a asigura oamenii se simt auziți și spuneți-le că doriți să-i ajutați cu o problemă, nu să o treceți sub covor. Țineți cont de ele data viitoare când tensiunile vor depăși. Vor funcționa mereu? Nu. Dar îți vor arăta intenția de a asculta, de a te implica și de a îmbunătăți situația.
1. „Apreciez foarte mult că sunteți dispus să discutați despre asta.”
De ce funcționează: Aceasta este o expresie bună de rezolvare a conflictelor pentru orice relație, deoarece recunoaște pasul pe care mulți nu îl vor face: implicarea. În situații care nu sunt de lucru, puteți adăuga „Vreau să mă distrez bine cu tine”, pentru a-ți sublinia obiectivul de ansamblu. „Înlătură o parte din inflamația emoțională”, spune Jeffrey Bernstein, psiholog și autor al Setul de instrumente pentru anxietate, depresie și furie pentru adolescenți.
2. „Spune-mi un lucru mic pe care îl pot face pentru a te ajuta chiar acum.”
De ce funcționează: Mai ales pentru un soț, poate un prieten, acest lucru vine după ce a spus inițial: „Văd că ești supărat”. Deoarece o persoană devine de obicei mai supărată înainte de a se calma, urmărirea este și mai importantă. Aduce situația în momentul de față și îi spune persoanei că nu te înșeli, spune Pat Love, expert în relații și autor al Cinci forțe care vă distrug relația despre care probabil nu ați auzit niciodată.
3. „Să clarificăm…”
De ce funcționează: Cu proiectele de lucru, fricțiunile pot apărea asupra teritoriului și autorității percepute. Doriți să definiți protocolul, termenele, procedura și să specificați termeni vagi; rămași singuri, „prioritatea” „mai târziu” și „în curând” sunt pentru interpretare individuală, apoi bătălii. După cum spune Brill-Class, „Claritatea face rahatul mai bun”.
4. „Sunt bucuros să vorbesc despre asta, atâta timp cât jucăm cărți după aceea.”
De ce funcționează: Cu familiile, anumite rude vor să „intre în asta”, parțial din cauza dopaminei de la vorbire. Menționarea unui joc acționează ca un moment bun de curățare și prezintă o înțelegere tacită că nimic nu va scăpa prea mult de mână. În acest fel, conversația nu mai este capul de afiș, ci doar un lucru programat, transformându-se în „Asta este ceea ce facem. Este ritualul nostru”, spune Love.
5. „Am auzit că este important pentru tine. Vă rog să luați în considerare perspectiva mea.”
De ce funcționează: Adesea, luptele sunt în spirală pentru că oamenii cred că pot doar să câștige sau să piardă și nimeni nu-și dorește acest lucru din urmă. A spune cele de mai sus aduce un compromis, o componentă necesară dacă doriți să împiedicați argumentele nerezolvate să nu se agraveze.
6. „Vreau să vorbim chiar dacă lucrurile s-ar putea să nu se rezolve.”
De ce funcționează: „Anxietatea creează nevoia de închidere”, spune Bernstein. Dar, după cum notează el, nu toate subiectele pot fi bine legate - ceva ce toată lumea ar fi mai bine să înțeleagă. Spunând asta, recunoașteți că conflictul există și nu este un prevestitor. „Chiar dacă aș fi căsătorit cu mine, aș fi în conflict”, spune Bernstein.
7. "Oh."
De ce funcționează: Sună ciudat, nu? Nu este un angajament, dar nici nu ignori, care este una dintre cele mai rapide moduri de a inflama pe cineva. Sunetul din două litere ucide, de asemenea, timpul pentru a deveni mai cognitiv și mai puțin emoțional. „Nu poți avea o ceartă dacă o persoană rămâne calmă”, spune Love. Pentru înregistrare, un „Wow” subestimat este o alternativă bună.
8. „Pariez că putem fi de acord cu trei lucruri.”
De ce funcționează: Nu poți alege familia, așa că punctele de vedere opuse fac parte din întâlniri. De-a lungul timpului, asculți doar pentru a găsi găuri în argumentele cuiva. Acest lucru este spus într-un mod prietenos și, deși puteți fi diferite în privința soluțiilor, provocarea este să găsiți un teren comun. „Când aveți îndoieli, mergeți mai adânc”, spune Carl Hindy, psiholog clinician din Newmarket, New Hampshire.
9. „Aceasta a fost experiența ta, nu a mea și nu pot spune că a fost greșită.”
De ce funcționează: Cele mai multe certuri de familie nu părăsesc niciodată cutia de nisip: dorința de atenție, dorința de afecțiune, a nu împărtăși, toate înfășurate în ordinea nașterii. Recunoașteți că puteți crește în același loc și puteți avea perspective diferite, „adevărate”. Îl validezi, cel mai probabil pe fratele tău și, eventual, oprești efortul de lobby pentru a te simți diferit, spune Bernstein.
10. "Pot sa fac mai bine."
De ce funcționează: A spus post-conflict cu soțul, prietenul și, uneori, ruda, înseamnă a face ceea ce nimeni nu vrea să facă: să faci primul pas. Mai proactiv decât „Am greșit”, îți recunoști rolul și arătarea remuşcării este de obicei întâlnită la fel. „Atunci devii doi oameni rezonabili”, spune Love.
11. „Simt că ceva este ciudat. Vreau doar să vorbesc despre asta. Acum ar fi bine?”
De ce funcționează: Cu un prieten, un coleg, cu adevărat oricine, îți încarci intenția de a rezolva probleme și faci pasul trecut cu vederea de a întreba dacă este momentul potrivit. Nu poți să aștepți prea mult sau să sari prea devreme, dar trebuie să acționezi. „Conflictul nerezolvat nu dispare. Se infectează”, spune Brill-Cass.
12. „Ai mai vorbit despre asta, dar vreau să înțeleg în sfârșit.”
De ce funcționează: Vrei să renunți la povestea rudei tale, dar la bază se află dorința de a fi auzit. Asta anunță că vrei să asculți, dar apoi trebuie să asculți, să nu te convingi. Aceasta înseamnă doar lăsați persoana să vorbească, ceea ce ar putea fi tot ceea ce este necesar pentru a retrage povestea. „A fi înțeles este poate cel mai puternic lucru din viață”, spune Hindy.
Și acesta este cheia interacțiunilor. Vrei să te gândești: „Care este scopul tău?” Ai putea căuta să ieși în frunte, dar „Dacă câștigi argumentul, ai pierdut”, spune Hindy. Sau ai putea decide să faci pe cineva să se simtă bine și să întărești relația. „Puteți redefini câștigul și pierderea”, spune el. „Asta este câștigător.”
Acest articol a fost publicat inițial pe
