Ai vorbit despre lucrul de făcut. Ai fost de acord cu cât de important a fost, partenerul tău a promis că se va descurca, dar nu a dat curs. Promisiune încălcată. Nici aceasta nu a fost prima sau a doua oară. Se simte ca mingea este aruncată în mod constant. A căsatorie fericită asta nu face.
La suprafață, problema cuiva care nu urmărește este despre ceva care nu se realizează, iar asta este frustrant. Dar de fapt asta implică așteptări. Știi cum ai vrea fă ceva, iar când soțul tău nu se potrivește cu asta, este deranjant și chiar înfricoșător. Persoana pe care te bazezi nu este acolo pentru tine și asta te face să te simți singur.
Simte fiind cuvântul important aici. Orice număr de probleme ar putea fi în joc. Este posibil ca partenerul dvs. să fie obosit, stresat sau pur și simplu preocupat și, de fapt, sarcina ar putea să nu fie o prioritate, așa că în timp ce doriți să vorbește despre importanța de a urma, adevărata provocare este cum faci pe cineva să-i pese de ceea ce îți pasă în același timp cale?
Așadar, ce faci când partenerul tău nu-ți da curs? Cum îl abordezi? Am vorbit cu patru terapeuți despre cum să purtam conversația. Toți au fost de acord că este esențial să rămâneți calmi, să fiți intenționați și să faceți colaborare. După aceea, există diverse rute pentru a ajunge acolo. Iată sfatul lor.
1. Abordați cu curiozitate, nu cu furie
Vrei să găsești un moment în care să poți vorbi și să asculți, ceea ce poate fi greu atunci când ai copii mici, dar ai nevoie de intimitate în care nimeni nu se simte urmărit. În loc să întrebi „Ai timp să vorbești?”, întrebați „Ați fi dispus să aveți această conversație?” Este o abordare diferită și subliniază dorința de a ne auzi cu adevărat.
Atunci trebuie să vii cu mai mult decât furie și frustrare. Asta îi pune pe oameni să se afle în defensivă și: „Ești plecat și iată că ne luptăm din nou”. Fii clar și spune calm: „Când tu nu mergi până la capăt, eu simt...” și găsește acele sentimente mai blânde, cum ar fi tristețea sau frica, care sunt întotdeauna dedesubt. Face mai puțin despre incident și mai mult despre ceea ce creează în tine, iar asta are șanse mai mari de a fi auzit.
Dar, de asemenea, spune: „Sunt curios ce se întâmplă. Poţi să-mi spui?" și ascultă părerea partenerului tău. Poate fi: „Nu mi-am dat seama că este atât de important” sau „Când îmi ceri să fac ceva, fac alte patru lucruri”. Oferă informații utile, dar vrei să propui: „Știu că ar putea fi o întindere, dar săptămâna aceasta ai putea să te ocupi de...” L-ai făcut specific, fezabil și toată lumea și-a făcut-o Spune. „Asta face toată diferența din lume.” — Pam luni, terapeut matrimonial si familial din Austin, Texas
2. Înțelegeți cum doriți să fiți în conversație
Trebuie să-ți dai seama cum vrei să fii în această conversație. Adică ce energie vrei să-i aduci și de ce? Știi care este răspunsul: calm. În caz contrar, vei veni cu mărturie, resentimente și în cele din urmă cu dispreț. Patru pași vă vor ajuta să vă concentrați.
- Conștientizarea. Gândiți-vă cum vă puteți aborda partenerul cu cuvintele, corpul și starea de spirit și care ar putea fi răspunsul.
- Sănătate mintală. Stai cu ceea ce ți-ai imaginat, fără să te aperi sau să reacționezi, iar dacă provoacă stres, ajută la boxa respirației: inspiră patru numără, ține patru, expiră patru, ține patru. Rămâi cu ea până te calmezi.
- Intenționalitate. Reevaluează ceea ce probabil vei spune și dacă ești mai deschis și mai empatic și întreabă: „Acesta este cine vreau să fiu?”
- Practică. Spune cuvintele cu voce tare pentru a auzi și a simți cum vor ateriza. Tonul este trecut cu vederea, dar este ceea ce oamenii reacționează și, indiferent de intenția ta, dacă tensiunea arterială crește, asta va experimenta partenerul tău.
Când în sfârșit ai conversația, s-ar putea să fie totuși să te prinzi ocazional. În acele momente, spune: „Îmi pare rău. Nu așa am vrut să spun asta.” Modelează cum să-ți ceri scuze, să faci corecții și să rezolvi conflictele. Este contagios. — Richard Sackett, psiholog licențiat din New York City
3. Creați condiții care promovează schimbarea
Oamenii se împiedică încercând să schimbe două lucruri: sentimentele lor și altcineva. Prima contează pentru că ceva te deranjează. Al doilea funcționează rar. Oamenii simt încercarea și aceasta declanșează „reflexul de fixare” și aduce rezistență.
Dar poți crea condiții pentru a promova schimbarea. Ajută să fii flexibil și asta înseamnă să nu crezi că partenerul tău „întotdeauna” sau „niciodată” face ceva. Probabil că nu este atât de absolut, iar când te poți gândi când partenerul tău a reușit, temperatura scade și este mai puțin opozițional.
După ce ați expus problema, întoarceți-vă lucrurile și cereți gândurile și sugestiile partenerului. De obicei, oamenii vin cu răspunsul, făcându-l pe celălalt să se simtă neputincios și oferind puțin stimulent pentru rezolvarea problemelor. Dar când îl deschideți, amândoi aveți sentimente despre situație. Când lucrați împreună, vă întărește legătura. Nici unul dintre voi nu are soluția. Cele mai bune soluții vin dintr-o minte colaborativă. — Diana Hill, psiholog clinician este Santa Barbara și co-autor al Jurnalul zilnic ACT
4. Oferă tipul potrivit de întărire pozitivă
Oricât de evident sună, atunci când partenerul tău urmează, oferă întărire pozitivă, dar și dai seama că „întărirea pozitivă” are multe definiții. Unora le-ar putea plăcea mulțumiri și laude. Alții nu. Aproape că se poate simți ca un truc. Trebuie să știi la ce răspunde soțul tău.
Dar realizați că puteți face o cerere și nu se întâmplă nimic. Este perfect corect să spunem: „Am vorbit despre asta. Crezi că ai putea să o faci până în weekend?”, adăugând că te simți dezamăgit sau frustrat pentru că „ne-am gândit ceva ne-ar putea ieși din farfurie.” Puteți chiar să spuneți: „Anunați-mă dacă nu o faceți, pentru că mă stresează afară.”
Ca și cum nu poți schimba pe nimeni, nu ai control asupra rezultatului, așa că cel mai bine este să renunți la asta. Tot ce puteți face este să vă exprimați nevoile într-un mod rezonabil, asertiv și amabil. Deși rezultatul nu poate fi garantat, nu ați înghițit sau nu provocați daune relației. Este, de asemenea, cea mai bună lovitură a ta. Dacă nu spui nimic, nimic nu se va schimba. — Debbie Sorensen, psiholog din Denver și co-autor al lui Jurnalul zilnic ACT
Acest articol a fost publicat inițial pe
