Când copiii se îndepărtează de probleme aparent banale, adulții care încearcă să facă viața în mișcare într-un ritm rezonabil se poate simți frustrant de irațional. Și deși unii copii sunt mai inflexibili decât alții, toți copiii sunt oarecum pregătiți pentru încăpăţânare. Conform Stadiile dezvoltării cognitive ale lui Piaget, majoritatea copiilor nu încep să vadă situațiile din punctul de vedere al altei persoane sau să gândească abstract până la vârsta de cel puțin 7 ani. Și chiar și atunci, părinții trebuie să navigheze în egocentrismul adolescenților în anii adolescenței.
Dar, deși unele aspecte ale încăpățânării unui copil sunt în afara controlului părintelui, psiholog clinician Rachelle Theise, Psy. D., subliniază că unele obiceiuri parentale pot pune masa pentru lupte de putere sporite și mai intense între părinți și copii. Și dincolo de a ajuta părinții să supraviețuiască în fiecare zi, evitând obiceiurile care îi pot face pe copii mai mulți încăpăţânat își vor pregăti copiii pentru succes în viitor.
„În cele din urmă, dorim ca copiii să învețe că există zone gri în majoritatea situațiilor din viață și că totul nu este doar alb-negru”, spune Theise. „Pe măsură ce îmbătrânesc, scopul este de a-i ajuta să dezvolte instrumente de rezolvare a problemelor și conștientizare socială pentru a naviga în situații din ce în ce mai complexe.”
Pentru a-și spori șansele de a atinge aceste obiective – și pentru a-și face viața mai ușoară – Theise sugerează că părinții au grijă la aceste trei greșeli comune de părinți.
Greșeala #1: Refuzul de a partaja controlul
Este sincer necesar ca părinții să câștige unele bătălii. Dar pierderea strategică a unora poate aduce beneficii tuturor pe termen lung prin scăderea nivelului de frustrare al copilului. Atunci când părinții încearcă să câștige fiecare bătălie, copiii ajung să fie uzați, încordați și mai probabil să lupte pentru orice centimetru de control.
„Copiii primesc multe indicații și comenzi din momentul în care se trezesc, ceea ce poate fi greu pentru ei. Nimănui nu-i place să fie comandat toată ziua”, spune Theise. „Poate fi util să obții părerea lor cu privire la unele decizii, deoarece vor avea mai multe șanse să se conformeze atunci când trebuie de fapt să afirmi controlul parental.”
Uneori, arta negocierii implică să-ți dai seama ce bătălii nu merită duse. De exemplu, s-ar putea să nu fie sfârșitul lumii dacă un copil dorește să poarte pantofi care nu se potrivesc cu ținuta lui. S-ar putea să nu conteze cu adevărat dacă vor să poarte pantofi care nu se potrivesc unul cu celălalt.
Alteori, părinții se cuvine să ofere opțiuni atunci când miza este scăzută, să înregistreze preventiv unele puncte de luptă pentru putere. Pentru că cui îi pasă cu adevărat dacă un copil are un măr sau struguri la prânz, atâta timp cât masa include un fruct? Prezentarea copiilor cu un număr limitat de opțiuni acceptabile poate evita argumentele și plângerile, sporind în același timp sentimentul lor de a deține control.
Fiți conștienți de a nu trece peste bord oferindu-le copiilor prea multe opțiuni. În caz contrar, ar putea avea dificultăți în a lua o decizie.
„A învăța să restrângi opțiunile și să iei decizii finale este o abilitate cheie, dar în care copiii trebuie să crească”, spune Theise. „Copiii mici și copiii de vârstă preșcolară pot face față cu maximum două sau trei opțiuni. Copiii de vârstă școlară se pot descurca cu încă un cuplu, iar cinci devine mult pentru orice copil. Deci, în general, oferirea copiilor trei opțiuni este o regulă de bază bună.”
Greșeala nr. 2: a nu fi empatic
Unele decizii nu sunt negociabile, dar există o modalitate de a lua părinții autoritar decizii fără a fi considerate lipsite de inimă: recunoașterea și validarea sentimentelor copiilor comunică cel puțin faptul că aceștia sunt auziți. În plus, Theise sugerează să le oferi copiilor o oportunitate viitoare de a avea agenție într-o situație similară.
„Dacă ai nevoie de timp dimineața, iar copilul tău este supărat de opțiunile de mic dejun, aș spune ceva de genul: „Înțeleg că ești supărat din cauza asta, dar nu avem de ales. Trebuie să plecăm, sau vom întârzia. Deci, în această dimineață, vei merge cu decizia mea, dar mâine dimineață putem încerca să planificăm mai bine, astfel încât să avem mai mult timp pentru a te decide.” Și atunci aș încerca să fac tot ce poți pentru a menține lucrurile în mișcare punct."
Conducerea cu empatie permite, de asemenea, părinților să deschidă o ușă pentru ca copiii să-și regleze emoțiile. „Amintiți-le copiilor că au de ales cum să facă față situațiilor și că țipetele și țipetele nu sunt cele mai bune opțiuni”, spune Theise. „Atunci aș pleca și aș da copilului puțin spațiu să decidă – pentru că dacă stai acolo, este mai probabil ca copilul să-și înfige călcâiele și să prelungească conflict." Această strategie le oferă o oportunitate de luare a deciziilor, subminând dinamica luptei pentru putere care permite încăpățânării să-și ridice capul urât.
Acestea sugerează, de asemenea, construirea unui vocabular în jurul deciziilor nenegociabile, făcând referire la deciziile pe care părinții trebuie să le ia fără contribuția din partea copiii lor ca „decizii prioritare” sau „decizii din zona roșie”. Acești termeni acționează ca un indiciu scurt pe care îl cere o situație specifică conformitate. Îndepărtat de căldura momentului, este util să le explicați copiilor motivele pentru care părinții ar putea avea nevoie uneori să-și exercite această autoritate.
Greșeala nr. 3: Inflexibilitatea modelării
Chiar și atunci când se pare că copiii nu acordă atenție modului în care se comportă adulții din jurul lor, probabil că ei captează indicii sociale pe care la un moment dat le vor imita în viitor. În acest fel, modelarea flexibilității atunci când, de exemplu, un server se întoarce la masă pentru a transmite știri că felul tău de mâncare preferat este epuizat, le învață copiilor lecții valoroase despre gestionarea dezamăgirii.
„Vrem să-i învățăm pe copii să învețe și să gândească independenți, iar o modalitate de a face acest lucru este să modeleze Luare flexibilă a deciziilor — modificarea cursului și reacția la mediul din jurul nostru”, Theise spune.
Schimbarea poate fi dificil de acceptat. Dar Theise spune că a modela o atitudine de a merge cu fluxul este mai sănătos decât a menține o mentalitate de a face sau a muri.
„Copiii trebuie să învețe că schimbarea are loc și că schimbările neașteptate pot fi bune, deoarece au potențialul de a deschide oportunități neprevăzute. Persistența este o trăsătură grozavă, dar este, de asemenea, util să demonstrezi și să comunici că nu renunți atunci când trebuie să faci o schimbare.”
Vor exista zile în care copiii nu vor ceda și momente în care părinții vor ceda frustrării și vor face una sau toate greșelile de mai sus. Nu numai că aceste defecțiuni sunt ușor de înțeles și reparate, dar este puțin probabil să deraieze progresul mai mare - atâta timp cât defecțiunile sunt semnale pe radar mai degrabă decât obiceiuri obișnuite, este încă posibil să vă îndepărtați constant de ciclurile care promovează încăpăţânare.
