Când ești angajat într-o dezbatere controversată cu un prieten sau un membru al familiei, se poate simți ca și cum ai fi prins în bucla de feedback care nu are ca rezultat altceva decât furie și frustrare. Nimic nu poate rezolva cu adevărat acest lucru. Dar există o tactică psihologică care te poate înarma cu instrumentele pentru a înțelege mai bine mecanismele din spatele părerii cuiva - și, poate, doar poate, pentru a reduce duritatea poziției sale. De asemenea, vă poate ajuta mai bine controlează-ți propriile emoții și ferește-te să nu cazi în aceleași capcane. Se numește interviu motivațional. Folosit cu înțelepciune, poate ajuta la întreruperea acelei bucle de feedback.
În primul rând, să revenim.
În timpul dezbaterilor fierbinți, deși este ușor să ridici mâinile și să spui „Cum poți greși atât de mult?”, acest tip de poziție este cel mai bine evitat. Greu, da, dar există un motiv bun pentru asta.
„Este o judecată”, spune psihologul Robyn Landow.
Unele lucruri, cum ar fi capitalele de stat și câștigătorii premiului Cy Young, pot fi căutate pe Google în trei secunde. Celelalte lucruri, deși cu siguranță nu sunt lipsite de nenumărate exemple care le susțin, nu sunt constrânse de fapte. „Iată vestea bună: în bătălia opiniilor, nimeni nu greșește”, spune ea. „Dar vestea proastă este că nimeni nu are dreptate.”
Acea lipsa de certitudine este greu de acceptat, pentru că, ei bine, tu au dreptate și doar tu știi cuvintele speciale care o vor determina pe cealaltă persoană să spună în cele din urmă: „O, mulțumesc că m-ai schimbat”. Dar de obicei se întâmplă invers. Provoacă pe cineva și ei sapă. „Răspundem la ofensă cu apărare”, spune Landow.
Conversația, așadar, devine doar despre câștigarea unei lupte, cu tine și tu să o iei. „Este vorba de emoții. Reacționezi pentru că te simți amenințat”, adaugă Silvia Dutchevici, asistent social clinic autorizat și președinte al Centrului de Terapie Critică din New York City. Dar, când este vorba de familie sau prieteni, tot vrei să muți cealaltă persoană, sau cel puțin să încerci.
Ce este interviul motivațional?
O opțiune pentru a convinge pe cineva de ceva nu înseamnă a-l elimina complet, este interviul motivațional menționat mai sus. Este o tehnică pe care o folosesc terapeuții, adesea atunci când vorbesc cu pacienții care au de-a face cu dependență sau cu pierderea în greutate - probleme orientate spre simptome care pot fi vizate, spune Dutchevici.
Abordarea interviului motivațional este de a asculta fără judecată și de a pune întrebări empatice, cum ar fi: „M-ați ajuta înțelegi de ce te simți așa?”, „Cum ți-ar plăcea ca lucrurile să fie diferite?” și „Dacă ai putea schimba un lucru, ce ar fi sa fie?”
Intenția este ca oamenii să-și dea seama de ce se comportă într-un anumit fel și să fie motivați să se schimbe.
Cum să implementezi strategia
Această abordare ar putea funcționa într-o conversație, dar anumite lucruri trebuie să fie la locul lor. Cel mai important, trebuie să vă respectați și să aveți încredere unul în celălalt. De asemenea, realizați că tehnica este manipulativă, dar Landow spune că influența nu este neapărat rea, în funcție de obiectiv. Dacă doriți să răzgândiți cuiva, ați putea la fel de bine să spargeți o sticlă și să încercați să o reasamblați.
Dar va menține o conversație și va oferi deschideri pentru a provoca pe cineva pe parcurs, atâta timp cât rămâi cu adevărat curios, spune Dutchevici. Întrebarea călăuzitoare internă este: „De ce crede el asta?” Deci, când apare poziția „greșită”, întrebarea ta de început este: „Cum ai ajuns la această credință?”
Atunci ascultă.
Veți învăța dincolo de titlu, poate despre traumele trecute sau că asta credeau părinții lui, spune Landow. Dar ascultarea și înțelegerea nu înseamnă că trebuie să rămâneți neutru, spune Dutchevici. Puteți respinge, cu: „Cum a funcționat această abordare pentru tine?” Din nou, poți face asta doar dacă există o relație și Răspunsul ar putea fi: „Genial” sau „Este obositor” sau „Nu m-am gândit niciodată la asta”, dar persoana respectivă vine la judecată asupra sa. proprii.
Dacă este o opinie care se simte atroce, poți spune: „Sunt ofensat de asta, așa că nu voi mai vorbi despre asta.” Este direct și sincer și Sunt șanse ca persoana să nu fi fost niciodată provocată în acest fel, iar dacă vine de la un prieten, ar putea provoca o oarecare reflecție de sine, Dutchevici spune.
Fă un pas mai departe cu „Înțeleg ce spui, dar vreau să știi că ceea ce crezi mă doare și voi fi bucuros să-ți spun de ce”. Cu această tactică, le-ai spus că au fost auziți, de obicei o mișcare apreciată, și ai detensionat situația, scoțând-o din teoretic și făcând-o despre tine, un real persoană. „Este în regulă să o faci personală, pentru că așa este întotdeauna”, spune ea.
Adevărata Intenție
Pe cât de mult este posibil, doriți să găsiți un teren comun. Dutchevici sugerează să spună: „Imaginați-vă cum ar fi dacă...” O faceți pe persoană să schimbe rolurile și conversația se schimbă, de asemenea.
Să spunem, de exemplu, că subiectul este despre îndepărtarea statuilor confederate și prietenul tău nu are nicio problemă cu vechii generali. Ai putea folosi o variație cu „Ce nume nu ar trebui să fie onorate vreodată?” După ce majoritatea au căzut de acord asupra unor nume evidente care nu ar trebui să fie onorate, continuă, evaluând fiecare persoană, construind o listă. Poate ai mai mult consens. Poate că îți schimbi gândirea - asta face parte din a rămâne deschis - și poate că prietenul tău realizează în cele din urmă că toate ar trebui să scadă.
Dar schimbarea abordării îi scoate pe toată lumea de la punctele de discuție obișnuite. „Creați ceva nou și sunteți amândoi implicați împreună”, spune Dutchevici.
În cele din urmă, s-ar putea să nu existe nicio mișcare, dar sursa inițială a conflictului ar fi putut fi faptul că nu ai stabilit niciodată limite. Odată ce faci, descoperi că, deși nu ești de acord, s-ar putea să nu fii de acord cu toate. „Este mult mai puțin stresant acum”, spune Landow.
Acest articol a fost publicat inițial pe
