Prieteni ne face să ne simțim bine în multe feluri. Ne trec prin despărțiri, stau până târziu să dezbatem cele mai bune nume de echipă de baseball și, când este nevoie, ne cheamă cu scuzele noastre slabe.
În principiu, prietenii ne acceptă și, într-un fel, ne validează judecata, pentru că noi alegem acești oameni și ei apar, fără alt motiv decât sunt prietenii noștri.
Dar și asta face parte din problemă. Nu există nicio oră de început vizibilă pentru o prietenie sau vreo licență de familie sau de căsătorie care ne leagă și ne obligă să rezolvăm probleme, lăsând ușa permanent deschisă.
„Prieteniile sunt relații slabe”, spune Irene S. Levine, psiholog și autor al Cei mai buni prieteni pentru totdeauna: supraviețuirea unei despărțiri cu cel mai bun prieten al tău.
Adevărul este că prietenii sfârşit, deseori fără nicio ranchină sau zgomot. Este doar din cauza vieții și, deși s-ar putea să nu fie un șoc, este o amintire a ceea ce am fost cândva și ar putea face, cum ar fi să stai afară toată noaptea, să te uiți la un meci întreg și să faci totul la sfârșit minut.
Indiferent cum se termină o prietenie, este o pierdere cu care poate fi greu de luptat pentru că reprezintă atât de mult. La fel de Debbie Sorensen, psiholog Denver și coautor al Jurnalul zilnic ACT, spune: „Prietenii reprezintă un loc în viață în care nu ne mai aflăm.” Dar este o pierdere și trebuie făcut ceva cu ea. Nu trebuie să fie mult. Ar putea fi o simplă recunoaștere a faptului că ceva a dispărut. Dar ajută, de asemenea, să puneți schimbarea în context și apoi să umpleți ceea ce ar putea lipsi cu ceva care are mai multă relevanță și actualitate pentru viața ta de astăzi.
Deci o prietenie s-a terminat...
Pentru început, este important să recunoaștem pierderea unei prietenii, indiferent de forma acesteia. S-ar putea să fii trist, regretat sau vinovat. Ai putea chiar să fii ușurat pentru că prietenia era mai multă muncă decât ți-ai fi dorit. Toate aceste sentimente sunt valabile pentru că puține situații sunt un singur lucru. Oricare ar fi emoțiile, fii atent la ei. „Singura modalitate de a trece peste asta este să o simți”, spune Sorensen.
Următorul pas este să realizăm ceva despre prietenii: vrem să credem că vor dura pentru totdeauna și aproape că trebuie să o facem. Altfel, nu ne-am putea investi, spune Levine.
Dar majoritatea prieteniilor au o dată de expirare. Ei trec prin fluxuri și refluxuri, iar cauza nu este nimic mai mare decât tranzițiile vieții, spune Claude S. Fischer, profesor de sociologie la Universitatea din California, Berkeley și autor al Încă conectat: familia și prietenii în America din 1970. Te căsătorești, schimbi locul de muncă, ai un copil, te muți. Adunarea devine mai puțin simplă și, pentru că aveți mai puțin timp personal, fiecare decizie de, „Ar trebui să???,” este analizat și necesită coordonare pentru a se întâmpla. „Crește doar costurile în termeni de timp, energie și oportunități”, spune el.
Doar relațiile cu adevărat, cu adevărat puternice supraviețuiesc; ceilalți nu, dar, mai degrabă decât să fie complet morți, Fischer spune că „Ei inactivează”. Este posibil ca tu și prietenul tău să nu fii sincronizat acum, dar legăturile voastre vă pot aduce înapoi împreună și prietenia poate fi trezită din nou. Înseamnă că nu este nevoie de nicio revedere formală și că poți menține contactul ocazional pentru a menține ușor lucrurile. Cu toate acestea, energia ta este direcționată în altă parte pentru a înlocui pierderea.
A merge inainte…
Acea energie menționată mai sus ar trebui direcționată către făcând noi prieteni, o perspectivă care poate părea neatrăgătoare pentru că încă nu ai timp pentru ceea ce se simte îngăduitor, spune Levine. Dar ieșirea și supapa de siguranță sunt necesare.
Avantajul tău este că în jurul tău sunt alți părinți de copii mici. S-ar putea să se simtă aleatoriu și să nu fie genul de oameni pe care i-ați alege, dar asta este piscina ta, iar prima etapă a oricărei relații depinde de context, pentru că „Nu poți fi prieten cu cineva pe care nu-l întâlnești niciodată”, spune Fischer.
Ceea ce urmează este să arăți ceva curaj, fiind accesibil și abordabil. Dar, după cum adaugă Sorensen, nu vă formați încredere imediat și, din moment ce îi veți vedea pe acești oameni din nou și din nou, nu există niciun motiv să vă grăbiți sau să forțați ceva.
Conversațiile ar trebui să înceapă puțin, iar odată ce ați obținut statutul de conversație obișnuită, prietenoasă, puteți explora puțin mai mult. „Am avut cea mai proastă zi” este o cotă inofensivă, dar este o deschidere și dacă persoana o preia, poți extinde încet subiectele. Apoi, după cum spune Fischer, ați putea sugera în cele din urmă să luați o bere sau să mergeți la alergare sau orice altceva ar putea duce relația dincolo de margine și să o facă propria ei entitate.
La suprafață, s-ar putea să credeți că nu aveți nimic mai mult în comun decât să aveți copii, dar asta nu este puțin lucru, spune Levine și, de asemenea, nu este singurul lucru. Lucrurile pentru care îți faci griji, cum ar fi banii, educația parentală, găsirea unei babysitter decente? Probabil că și ei își fac griji pentru ei. „Viața poate deveni stresantă și avem nevoie de cineva care să ne amintească experiențele noastre comune”, spune Sorensen. „Ne ajută să navigăm în situații dificile.”
Și este, de asemenea, o bună reamintire că, deși s-ar putea să nu exersați puțin, nu doriți să învățați o limbă străină. „Este un proces natural”, spune Levine. „Dacă ți-ai făcut prieteni în trecut, ar trebui să te simți încrezător că îi poți face în viitor.”
Acest articol a fost publicat inițial pe
