S-ar putea să crezi că ești destul de bun în a fi susținător. Lucrezi din greu. Tu compliment. Știi când se întâmplă ceva și ești acolo pentru soțul tău.
Dar nu este chiar chemarea ta. Cand vine vorba de a sustine, ce tu gândi nu este neapărat ceea ce partenerul tău simte.
Totul este despre ceea ce au nevoie și, dacă nu a fost suficient de complicat, acest lucru se poate schimba în mod regulat. Ceea ce ar fi putut ajuta ieri nu este ceea ce va funcționa astăzi și ar putea să nu fie ceea ce se dorește într-o oră.
„Nevoile pot fi atât de diferite”, spune Robin Norris, un terapeut matrimonial și familial din Virginia. „Unii au nevoie de planuri orientate spre acțiune. Unii trebuie să fie auziți. Poate fi mai complex decât doar să fii acolo pentru cineva.”
Deci te lasă cu o întrebare: ce faci? Și cum arată a fi susținător? Nu există un singur răspuns. Dar toate cele potrivite cheie în acordarea atenției, a rămâne flexibilși să fii dispus să fii inconfortabil, pentru că atunci când ești chemat pentru sprijin, înseamnă de obicei că partenerul tău nu este cel mai bun. Iată cinci lucruri care ajută.
1. Întrebați doar ce vor
Da asta e. Nimic mai complex decât deschiderea cu „Ce ai nevoie de la mine acum?”, spune Orna Rawls, un terapeut de familie și căsătorie licențiat din Stratford, Connecticut. Nu intri. Nu încercați să oferiți o soluție pe care nu au cerut-o. Și cu siguranță nu încerci să fii cea mai inteligentă persoană din cameră ghicind „răspunsul” corect.
„De obicei ghicim incorect pentru că credem că suntem mai asemănători cu partenerul nostru pentru că trăim cu ei, dar suntem sinele nostru unic”, spune Norris.
Deci este bine să întrebi, dar s-ar putea să nu îți spună, deoarece oamenii care sunt stresați sau supărați nu gândesc întotdeauna clar. Dacă sunt nedumeriți, sugerează ușor: „Ai nevoie de... o îmbrățișare, un sfat, majorete?” Doar nu-i copleși cu o listă. Cel mai mare lucru este să-i lași să stabilească ritmul și să nu se teamă de tăcere și să simtă nevoia să-l umple.
„Nu ne plac spațiul liber”, spune ea. „Dar acolo procesează oamenii.”
2. Confirmați ceea ce auziți
Dintre toate răspunsurile la „Cu ce ar ajuta?”, cel mai probabil răspunsul va fi să asculți. „De cincizeci la sută din timp, vei descoperi că au nevoie doar de o ureche”, spune Rawls. „Oamenii se simt sprijiniți atunci când se simt auziți.”
Se aplică aceleași reguli: nu vă lăsați distras. (Telefonul tau? Pune-l jos.) Fă contact vizual. Nu întrerupeți. Dar va fi un timp pentru a vorbi și înainte de a o face, asigurați-vă că înțelegeți ce au spus. Adesea, spune Rawls, aceasta este ceea ce provoacă cuplurile, deoarece există o cutie de interpretare figurativă așezată între ele. Cuvintele intră, sunt filtrate și auzite diferit; apoi este „Nu asta am vrut să spun”, rezultând nicio legătură.
Ceea ce faci este să parafrazezi înapoi și să întrebi: „La asta ai vrut să spui?” Dacă da, conversația continuă. Dacă răspunsul este nu, îl spui din nou și continuă să-l spui până când devine ceea ce au vrut să spună. Și asta ajută ambele părți. Aceasta este o șansă pentru tine să înțelegi, iar soțul tău ar putea realiza că ar putea fi neclar ce simte.
3. Continuați să faceți check-in
S-ar putea să oferiți ceea ce a fost solicitat, dar periodic, întrebați „Funcționează asta?” „Mai funcționează asta?” „Îți dau ceea ce cauți?” Un lucru la care trebuie să fii atent este să folosești „ajutor” și „sprijin” interschimbabil. Sună similar, dar pot provoca reacții diferite. Primul poate implica slăbiciune. Acesta din urmă sună ca doi oameni care lucrează împreună, motiv pentru care este bine să vă înregistrați și să vă ajustați dacă este necesar.
„Nu întotdeauna vom reuși bine, dar ei au încredere că încercăm”, spune Norris.
4. A rezista Acea Îndemn
Îi vezi mergând pe o cale neproductivă sau convingându-se de ceva despre care știi că nu va funcționa. Dacă nu te întreabă, păstrează-l pentru tine. „Trebuie să ajungă singuri la această concluzie”, spune Norris. „Așa învățăm cel mai bine.”
Prin faptul că nu săriți și încercând să le corectați, se construiește și elementul esențial al încrederii, deoarece acceptați cine sunt ei și orice vă oferă. Dacă ideile lor nu au sens? Bine. Dacă sunt capriciți sau morocănos? Te poți descurca.
„Vin la tine într-un loc vulnerabil”, spune ea. „Asta nu se pretează pentru cele mai pozitive emoții.”
Dar asta nu înseamnă să iei totul fără îndoială. Dacă nu aveți timp sau concentrare, este legitim să spuneți: „Nu pot să o fac acum, dar funcționează 30 de minute?” A fi susținător vine rareori la un moment convenabil, dar nu trebuie să sari imediat.
„Este uman imposibil”, spune Rawls. „Nu poți fi de gardă tot timpul.”
5. Întrebați dacă au primit ceea ce aveau nevoie
O altă întrebare, da. Vezi modelul aici? Întrebați dacă au primit ceea ce aveau nevoie și: „Simți că te-am auzit?”, spune Rawls. Apoi depozitați-l. Va exista o dată viitoare și vă puteți aminti: De obicei le plac florile. Curățați vasele din chiuvetă.Frecați-le picioarele. Păstrați acele lucruri și poate scurta tensiunea atunci când simțiți că s-ar putea apropia.
În continuare, caută șansa de a se informa despre ziua lor, oferind o priză astfel încât lucrurile să nu se acumuleze. Când menționează o problemă, ar putea merita să spui „Spune-mi mai multe”. Mai degrabă decât o întrebare, aceste trei cuvinte pot face partenerul tău să simtă un sprijin instantaneu.
„Este îmbietor”, spune Norris. „Nu există „da” sau „nu”. Este: „Vreau să împărtășiți mai mult.”
