Deci, te simți puțin neglijat de către tine partener. Acest lucru nu este neobișnuit de experimentat, în special pentru părinți, deoarece — alertă spoiler — copiii se schimbă mult despre viața ta, inclusiv timpul pe care trebuie să-l petreci unul cu celălalt și energia pe care o ai în aceștia momente. Sunt șanse să fi planificat sau cel puțin să te așteptai la schimbare. Dar încă sunt momente când ai nevoie de puțin mai multă atenție sau entuziasm sau ceva de la celălalt semnificativ. Și asta poate fi greu de recunoscut.
„Avea nevoi face să pară că ai nevoie”, oferă Sarah Epstein, terapeut matrimonial și familial licențiat în Dallas și autor.
A avea nevoi poate merge împotriva ideii înrădăcinate că tu ar trebui să fii întotdeauna cel care rezolvă problemele, nu le creează. Dar a-ți exprima nevoile nu înseamnă a fi nevoie. De fapt, face parte din a fi într-o relație în care ceri lucruri și în care cealaltă persoană îți oferă ceea ce ți-ar putea lipsi și invers.
Încă, vulnerabilitatea este dificilă
A avea nevoi poate merge împotriva ideii înrădăcinate că tu ar trebui să fii întotdeauna cel care rezolvă problemele, nu le creează. Dar a-ți exprima nevoile nu înseamnă a fi nevoie.
Provocarea inițială, prin urmare, este să vă faceți curajul pentru a spune cum vă simțiți, iar primul pas este să recunoașteți că ceea ce simți nu este nimic. „Tu ești singuratic pentru un motiv întemeiat”, spune Ellyn Bader, psiholog și co-fondator/CEO al Institutul de cupluri. „Ai fost în centrul atenției înainte de a veni copiii.”
Următorul pas este să te gândești la ce se întâmplă atunci când taci. Răspuns scurt: nimic bun. Devii resentimente. Începi să cauți atenție în altă parte sau te îndoiești mai mult spre interior. Niciun drum nu duce la locuri în care vrei să mergi.
Deci ai o motivație suficientă, dar să-i spui partenerului tău sentimentele tale este încă dificil. Există o mulțime de moduri de a aborda subiectul. Unele sunt bune, multe sunt rele și servesc doar la înrăutățirea lucrurilor. Iată câteva opțiuni pentru prima.
1. „Ce a fost diferit?”
Înainte de a-i spune ceva partenerului tău, mai întâi întreabă-ți asta. Ceva este în neregulă, dar ajută să ne dăm seama exact ce. Ar putea fi greșit la serviciu pentru oricare dintre voi, pentru o viitoare vizită a familiei sau pentru că nu ați reușit să găsiți o dădacă de luni de zile. Când iei în considerare perspectiva partenerului tău, faci o pauză naturală, devii mai reflexiv și intri în conversație atât cu empatie, cât și cu detalii. Este necesar. „Când îi poți numi, poți adresa ceva”, spune Epstein.
2. „Am ceva de vorbit. Putem găsi un timp bun?”
Nu există niciodată un moment grozav când ai copii mici, dar problemele apar adesea noaptea, ceea ce este într-adevăr cel mai rău moment. Amândoi sunteți atrași, și partenerul dvs. mai ales că a fost o altă zi de solicitări constante care se transformă în cereri.
Spunând cele de mai sus, solicitați timp și anunțați o conversație importantă, astfel încât partenerul dvs. să poată intra pregătit. O întrebare firească ar putea fi: „Despre ce este vorba?” Nu răspunde, decât dacă vrei să faci un schimb de epave de tren chiar atunci și acolo. În schimb, spuneți: „Nu este nimic rău și nu ați făcut nimic rău. Vreau doar să vorbesc despre ceva.” Sau, dacă se potrivește, spune: „Știi cum vrei să fiu mereu mai deschisă? Despre asta este vorba, dar vreau să găsesc cel mai bun moment pentru noi.”
3. „Am observat că nu am fost atât de mult împreună. Ai?"
Este o observație, nu un atac sau o implicație că soțul dvs. este scurt într-un fel. Poți să piperezi în orice model pe care l-ai descoperit cu: „Se pare că atunci când vine familia ta, lucrurile se concentrează pe asta? Crezi că este adevărat?”, etichetând-o cu „Putem încerca să găsim timp pentru noi?” Tu conduci cu curiozitate, care atenuează orice mușcătură, oferind mai multe șanse ca partenerul tău să le împărtășească și să dorească să găsească o soluție, Epstein spune.
4. „Știu că ar putea suna ca o presiune suplimentară. Nu asta este intenția mea.”
Orice ai spune înainte sau după, vrei să obții aceste rânduri. Orice implicație că ești lăsat deoparte se va simți ca o presiune suplimentară. Suni ca o altă gură de hrănit, așa că arată-ți înțelegerea adăugând: „Știu că ești epuizat și epuizat”. Dar să știi și asta cererile de atenție pot trece printr-un filtru și pot fi auzite ca și cum ar dori intimitate fizică și asta s-ar putea să nu fie nicăieri în dorința partenerului tău listă. Asigurați-vă că subliniați că este vorba despre a găsi timp împreună și „Ajut-o să înțeleagă că îți pasă de relație”, spune Bader.
5. „Hei, m-am simțit puțin neglijat în ultima vreme.”
Nu este nimic în neregulă cu abordarea directă de a elimina presupunerile dacă aceasta este dinamica ta. Elementele cheie sunt tonul și volumul – calm și iubitor pentru ambele – care țin lucrurile departe de totuși. De asemenea, poate ajuta să spuneți „Lucrurile s-au simțit bine aici”.
Cu oricare dintre cele de mai sus, puteți amesteca și potrivi. Vrei doar să-ți amintești că nu pui niciodată totul la picioarele partenerului tău și, indiferent de cuvintele pe care le alegi, un ultim rând bun este: „Mi-e dor tu." Sentimentul spune că intenția ta este de reconectare și, când este auzită, așa cum spune Epstein, „Este mai ușor pentru ei să spună: „Și mi-e dor de tine”.
Oricum ai alege să abordezi situația, fă-o știind că sentimentele tale sunt valabile și ar trebui exprimate. Dar rețineți că timpul și locul în care le exprimați sunt importante, la fel ca și tonul pe care îl folosiți. Sunt șanse ca partenerul tău să fie stresat și epuizat și, la naiba, poate să se simtă neglijat. Odată ce începeți conversația, este important să ascultați și preocupările lor și să vorbiți despre ceea ce se poate face și să mai vorbiți. În timpul vorbirii, probabil că veți începe să vă simțiți puțin mai bine. Acesta este un loc grozav de început.
Acest articol a fost publicat inițial pe
