Argumente nu trebuie să fie un semn de discordie. Relația ocazională conflict ajută la identificarea zonelor cu probleme, ajută la rezolvarea problemelor subiacente și, în mod ideal, vă ajută pe amândoi să vă apropiați și să vă înțelegeți mai bine.
Desigur, există unele argumente care sunt contraproductive și, atunci când sunt lăsate necontrolate, pot lăsa cuplurile într-un ciclu de negativitate care continuă să se răstoarne și să stimuleze negativitatea în continuare și resentiment. Acest lucru este cunoscut în mod obișnuit ca „ciclul de critică-apărare” sau „ciclul de atac-apărare” și are loc atunci când un partener lansează un critic atacă pe celălalt, iar el sau ea răspunde pur și simplu fiind defensivă. Atacul persistă, la fel ca și apărarea, și te duci rotund.
„The a critica-ciclul de apărare este un model comun de interacțiune negativă care apare în multe căsnicii”, spune Mike Butera, terapeut pentru căsătorii și familie la Consiliul pentru Relații. Apărarea noastră, adaugă el, este alimentată de puternice
Nu există o soluție rapidă pentru cuplurile care doresc să se elibereze de ciclul critică-apărare și nici o strategie definitivă care să funcționeze pentru toată lumea, deoarece toate relațiile sunt diferite. Cu toate acestea, există câteva tehnici pe care toate cuplurile le pot încerca să le ajute să-și orienteze dezacordurile către un loc mai sănătos și mai productiv. Iată câteva sugestii de ajutor.
1. Aruncă o privire la tine însuți
Multe dintre comportamentele din ciclul critică-apărare încep cu propriile noastre experiențe din trecut. De exemplu, dacă am fost criticați de părinții noștri pentru că suntem leneși, iar apoi soțul nostru ne pedepsește pentru că nu ne ducem la bun sfârșit o treabă casnică, ar putea stârni acele amintiri neplăcute. „Recunoaște sentimentele puternice care apar pentru tine și numește-le”, spune Butera. „Întreabă-te de ce te confrunți cu aceste sentimente intense, cum ar fi frustrarea sau supărarea.” Explica-i partenerului tau de ce tu ar putea fi deosebit de sensibil în astfel de zone și, de asemenea, să-ți amintești de tendințele tale, astfel încât să te poți pregăti mai bine pentru lor.
2. Pauză un moment
Când recunoașteți că dvs. și soțul/soția dumneavoastră vă încadrați în tiparul critică-apărare, acordați-vă un „timp” pentru a vă aduna. Spune-i partenerului tău că ai nevoie de o pauză și acceptă să reia conversația după ce temperamentul s-a răcit. Încercați exerciții de respirație controlată pentru a vă ajuta să vă calmați înainte de a relua discuția. „Este obișnuit ca spațiul să fie necesar între parteneri în timp ce exersați ieșirea dintr-un ciclu negativ de interacțiune”, spune Butera. „În special pentru partenerii care au nevoie de timp suplimentar pentru a-și procesa emoțiile.”
3. Fight Fair
Când cuplurile sunt prinse în ciclul critică-apărare, pot apărea probleme vechi, ceea ce face ca argumentul să se dezvolte și mai mult și escaladând la un nivel atât de nesănătos încât voi doi ați uitat cu ce vă luptați să începeți cu. Nu este un model bun. În schimb, fiți vigilenți la ceea ce discutați și limitați-vă la un singur subiect. „Concentrați-vă doar pe o problemă la un moment dat pentru a evita inundarea conversației cu diverse probleme de relație”, spune Butera. „Rămâneți implicat în conversație cu ascultare activă și aveți grijă să nu întrerupeți cealaltă persoană când vorbește.”
4. Nu vă fie frică de compromis
O problemă comună pe care cuplurile o au atunci când se ceartă este sentimentul că trebuie să existe un „învingător”. Alertă spoiler: nu există așa ceva. Un dezacord între cupluri nu este o bătălie care trebuie câștigată. Mai degrabă, este vorba de a înțelege de ce are nevoie cealaltă persoană și de a ajunge la o rezoluție în care amândoi vă simțiți auziți și validați. Nu vă concentrați pe a câștiga o ceartă. În schimb, încercați să găsiți o cale de mijloc în care fiecare dintre voi să fie mulțumit. „Evitați tacticile de tip „tit-for-tat”, în timp ce încercați să ajungeți la o rezoluție”, spune Butera. „Recunoașteți da și primirea situației și că nu va exista niciun „câștigător”.”
5. Îmbrățișează vulnerabilitatea
Cuplurilor care se încadrează în ciclul critică-apărare le este adesea frică să fie deschise și vulnerabil. S-ar putea să fie îngrijorați având încredere în soția lor suficient pentru a fi sinceri despre cum se simt sau chiar despre problemele trecute care le pot declanșa. A avea o conversație deschisă despre factorii declanșatori și de unde vin aceștia vă poate ajuta atât să rupeți ciclul, cât și să comunicați mai eficient. „Acest lucru te va ajuta să înțelegi cum încălcările din trecut, care nu te implică, încă influențează emoțional partenerul tău în căsnicia ta”, spune Butera. „Promovează compasiunea în relație, care este fundamentală pentru vindecarea reciprocă și repararea relației.”
6. Numiți-vă sentimentele
Unul dintre semnele distinctive ale ciclului critică-apărare este acuzația. Un partener dă vina pe celălalt pentru ceva („Nu faci niciodată asta...”) în timp ce celălalt răspunde defensiv („Tu ești mereu în cazul meu...”). Încercați să utilizați Declarații „eu”. să-ți explici cum te simți în acel moment și să-ți lași partenerul să înțeleagă ce emoții sunt stârnite. „Fii atent, totuși”, spune Erin Dierickx, un terapeut de familie și căsătorie autorizat. „O afirmație „Eu” nu este „Mă simt ca tine...” Aceasta este acea defensivă care încearcă să se strecoare înapoi. Încercați să rămâneți la voi și la propriile emoții în acest moment.”
7. Asume responsabilitatea
Acest ciclu este o stradă cu două sensuri. În timp ce o persoană o poate instiga cu critici, a celeilalte persoane defensivitatea menține dezacordul în rotație. Privește care este rolul tău în interacțiune și află ce poți face pentru ao schimba. țipi? A trece mai departe? Se închide? Uită-te la comportamentele tale și vezi ce poți face pentru a le schimba. „Recunoașterea propriilor noastre acțiuni poate invita partenerii să se întoarcă unul către altul și să promoveze dialogul în jurul a ceea ce se întâmplă pentru fiecare dintre ei”, spune Dierickx.
8. Întreabă întrebări
Când apare o ceartă, mai ales dacă cineva se simte atacat sau defensiv, poate exista o confuzie și nedumerire. Dacă această confuzie nu este abordată, poate duce doar la o mai mare defensivă, pe măsură ce celălalt partener încearcă să dea sens dezacordului. Nu vă fie teamă să faceți o pauză și să cereți partenerului să vă clarifice de ce este supărat. „Pentru a-ți înțelege mai bine partenerul atunci când te simți defensiv, pune-i întrebări”, spune Dierckx. „Întrebări precum ‘Ce vrei să spui când spui X?’ sau ‘A sunat dur, de ce ai spus-o așa?’”
9. Oferiți o reparație
Reparațiile sunt fraze mici care pot ajuta la readucerea conversației pe drumul cel bun dacă începe să devină ostilă. Spunând lucruri precum: „Mă simt defensiv acum, poți să reformulezi asta?” sau „Am nevoie ca lucrurile să fie mai calme chiar acum”, poate ajutați la redirecționarea argumentului într-un loc mai pozitiv și spuneți partenerului dvs. că discuția intră nesănătoasă teritoriu. „Aceste afirmații sunt aparent mici”, spune Dierckx, „dar joacă un rol enorm în diminuarea capacității noastre defensive, precum și a partenerului nostru.”
