Noțiunea de a avea o „jumătate mai bună” este pe cât de problematică, pe atât de răspândită. Având o parteneriat romantic în care o persoană este responsabilă pentru capacitatea celeilalte de a-și atinge potențialul maxim, sugerează că indivizii nu își pot atinge obiectivele în mod eficient fără un corp cald să doarmă lângă ei. Această definiție a jumătății mai bune este o rețetă pentru o căsătorie codependentă - în care un partener își sacrifică totul pentru relația sa și ajunge să fie definit de aceasta.
În schimb, oamenii de știință socială împing cuplurile să urmărească interdependența reciprocă, ceea ce înseamnă că nimeni nu este dator față de celălalt pentru scopurile lor, dar ambii îl ajută pe celălalt să le atingă. Este o definiție destul de amețitoare și un motiv pentru care experții au venit cu un termen ordonat pentru aceasta: Fenomenul Michelangelo, în care partenerii nu creează măreția din nimic, ci „sculpează” ceea ce este deja Acolo. Acesta este modul în care un partener poate scoate la iveală tot ce este mai bun din tine - nu este nevoie de sacrificii.
„Michelangelo a creat sculpturi din piatră, dar a considerat că este important să nu-și impună perspectiva asupra pietrei”, spune Marisa Cohen, Ph.D., profesor de psihologie și coach de relații. „Pentru a lega asta de relații, partenerul tău nu ar trebui să te definească, ci să-ți permită să te dezvălui. În timp ce lucrează împreună într-o manieră interdependentă, un partener îi permite celuilalt să devină sinele lor ideal și îl sprijină pe parcurs.”
Efectul Michelangelo provine din teoria interdependenței în psihologie, care afirmă că toate relațiile sunt un schimb reciproc de costuri și beneficii. Cele mai bune relații sunt asociate cu câștiguri mai mari și cele mai proaste relații cu pierderi substanțiale, conform teoriei. Atunci când ambii soți fac sacrificii pentru celălalt care sunt comparabile, ei își oferă oarecum un avantaj față de indivizi singuri. Cercetările arată că persoanele care raportează niveluri mai ridicate de satisfacție în relație au mai multe șanse să se întâlnească obiectivele pe care le-au stabilit și alte studii indică faptul că a avea un soț conștiincios prezice cariera succes.
Deși interdependența sună foarte mult ca codependența la suprafață, cele două au diferențe esențiale. Relațiile interdependente permit creșterea individuală prin echilibru, în timp ce cele codependente o împiedică prin lipsa acestuia. De exemplu, dacă cineva dorește să înceapă o afacere și este într-o căsătorie codependentă, probabil că va fi și el epuizați de cerințele soțului lor și stresați în relația lor chiar și pentru a distra acea idee, darămite executa-l.
Dar într-o relație sănătoasă, interdependentă, o persoană ar avea sprijinul unui soț care se sacrifică pentru a ajuta la atingerea acestui obiectiv, iar asta ar fi reciproc pentru a-i ajuta să-și atingă propriul potențial. Interdependența este, practic, modul în care psihologii vorbesc despre a fi un bun coechipier - cei a căror echipă marchează cel mai mult sunt buni și la asistență.
Diferența dintre codependență și interdependență se rezumă la satisfacția relației, afirmarea relației și atașamentul sigur, spune Weltfreid. Dacă cuplurile sunt, în general, fericiți în relațiile lor și nu sunt îngroziți de faptul că celălalt pleacă sau nu pune un picior pe ușă, interdependența devine din ce în ce mai probabilă. Securitatea în relații necesită timp pentru a se construi, ceea ce sugerează că fenomenul Michelangelo poate fi mai puternic în relațiile pe termen lung. Totuși, deoarece efectul este determinat de variabile care fluctuează, cum ar fi satisfacția relației și afirmarea partenerului, este nevoie de muncă pentru a se menține în timp.
Deci nu este la fel de simplu ca să spui că un soț bun face pe cineva mai bun. Ei trebuie să răspundă pentru ca Michelangelo să apară.
„În relațiile interdependente sănătoase, ambii parteneri sunt capabili să-și mențină autonomia în timp ce depind unul de celălalt pentru îngrijirea, sprijinul și îngrijirea aspirațiilor lor”, spune Weltfreid. „Fenomenul Michelangelo are loc atunci când partenerii se influențează unul pe altul în direcția eului lor ideal.”
Acest articol a fost publicat inițial pe