Școala este o parte atât de fundamentală a vieții noastre încât poate fi ușor să faci presupuneri despre părerile partenerului tău cu privire la educația copilului tău. Ceea ce vi se pare evident poate fi neauzit pentru ei și invers. De aceea este atât de important să aveți discuții continue și să vă aliniați cât mai mult posibil. În caz contrar, firele se încrucișează, semnalele se amestecă și apare confuzia. Ultimul lucru pe care ar trebui să-l dorească orice părinți este să vorbească cu profesorul copilului lor doar pentru a realiza că au filozofii educaționale complet diferite. Asta nu ajută pe nimeni.
Deci, ce fel de discuții ar trebui să aveți? Ce subiecte trebuie abordate? Ce capcane ar trebui să încerci să ocoliți? Pentru a oferi o perspectivă, am vorbit cu o varietate de consilieri școlari și terapeuți despre greșelile comune pe care le fac părinții atunci când comunică între ei - și ei - despre educația copilului lor. Ei au oferit sugestii strategice și au subliniat în mare măsură un punct important: pregătirea nu înseamnă a veni înarmat cu o foaie de parcurs detaliată a călătoriei proiectate a copilului dvs. de la grădiniță până la prima zi la Harvard. Mai degrabă, înseamnă să dezvolți conștientizarea fiecăruia dintre obiectivele tale pentru copilul tău și să înțelegi cum să-și îndeplinească provocările educaționale și să-și sporească punctele forte. Iată ce să vă amintiți și ce să evitați.
Greșeala nr. 1: Ei presupun că partenerii lor își împărtășesc opiniile despre educație
Părinții își dezvoltă abordările individuale pentru a-și educa copiii, conștient sau nu, așa cum fac orice altceva: pe baza propriilor experiențe, emoții, perspective și așteptări. Poate că fanfara a schimbat viața pentru tine, așa că vrei aceeași experiență pentru copilul tău. Sau poate vă hotărâți cu înverșunare să vă faceți copilul să meargă la școli publice locale, mai degrabă decât la una privată, dar partenerul tău crede că unul privat este important pentru a-i pregăti mai târziu pentru un liceu competitiv și o facultate mai târziu pe.
Iată chestia: nu veți avea neapărat aceleași priorități sau nu veți fi de acord cu privire la ce ar trebui să însemne școala în marea schemă a viața copilului dvs., dar nu trebuie să faceți acest lucru, spune consilierul și școala clinică profesională autorizată din Washington, D.C. consilier Phyllis L. Fagell, autor al Școala gimnazială contează: cele 10 abilități cheie de care copiii au nevoie pentru a se dezvolta în școala gimnazială și nu numai – și cum pot ajuta părinții. Ajută, totuși, dacă știi măcar de unde vine partenerul tău și ce prețuiește.
Înainte de a avea o conversație despre școlarizarea copilului dvs., încercați mai întâi să intrați într-o mentalitate curioasă, fără judecăți. Și amintiți-vă: deciziile pe care le luați acum nu trebuie neapărat să rămână în vigoare pentru totdeauna.
„Ca părinte, atunci când copiii sunt mici, simți o mare responsabilitate să faci totul bine”, spune Fagell. „Dar unul dintre conceptele cele mai uimitoare pentru mine este că nu avem idee dacă obținem ceea ce ne dorim este un lucru bun sau rău. Cu toții ne aducem speranțele, visele și emoțiile în luarea deciziilor și putem crede cu tărie că o alegere este mai bună decât cealaltă. Dar adevărul este că nu putem ști.”
„Este util să abordezi educația parentală cu oarecare umilință și să recunoști că există mai multe modalități de a obține o educație”, continuă Fagell. Vorbește despre cine este copilul tău cu adevărat și care sunt punctele sale forte și deficiențele cât poți de obiectiv și ia decizii în funcție de nevoile lor individuale, spune ea. Și încercați să nu lăsați conversația să devină aprinsă și conflictuală; în loc să critici părerea sau dorințele partenerului tău pentru copilul tău, conduce cu curiozitate și întreabă: „De ce simți cu tărie asta? De ce rezonează această idee în tine?”
Amintiți-vă că puteți oricând să vă revizuiți deciziile și să faceți modificări, spune Fagell. „Părinții fac adesea greșeala bine intenționată de a crede că mizele sunt mai mari decât sunt.”
Greșeala nr. 2: ei nu definesc cum arată succesul pentru ei
Când vă gândiți la planuri pentru viitorul copilului dvs., poate fi util să îl comparați cu procesul de cumpărare a unui acasă, spune Tim Klein, LCSW, terapeut clinic, consilier școlar și coautor, împreună cu Belle Liang, Ph. D., al Cum să navighezi prin viață: noua știință de a te găsi pe tine și drumul tău în școală, carieră și nu numai.
Iată de ce: Oamenii care cumpără o casă nu vor cumpăra doar cea mai mare casă pe care și-o pot permite fără să țină cont de nevoi individuale și nuanțate, cum ar fi sentimentul unui cartier și timpul de călătorie între casă și serviciu sau școală. Cu toate acestea, mulți părinți care nu au avut discuții atente despre obiectivele educaționale ale copilului lor, adesea cred că trebuie să aduceți copilul în cele mai bune școli pe care și le pot permite, fără a ține cont de alte căi care ar putea fi mai avantajoase pentru lor.
„Nu vorbesc despre De ce Ne dorim ceea ce ne dorim pentru copiii noștri este ca și cum ai presupune că toată lumea își dorește cea mai mare casă pe care o poate obține pentru cea mai mică sumă de bani”, spune Klein. „Nu așa cumpărăm o casă, așa că de ce să luăm astfel de decizii [educaționale]?”
Ceea ce poate ajuta părinții să-și ghideze copiii spre calea cea mai bună este ceea ce Klein numește „munca cu scop”. Acesta, explică el, înseamnă a ajunge la cel mai înalt nivel de perspectivă despre un obiectiv.
Spune că vrei ca copilul tău să meargă într-o zi la Harvard. Întrebați-vă „Dacă ei pleacă, atunci ce vreau să se întâmple?”
Părinții ar putea spune că speră că copilul lor va fi pregătit pentru a obține un loc de muncă grozav, spune Klein. „Atunci când întrebi „OK, atunci ce se întâmplă?”, începi să ajungi într-un loc interesant.”
Părinții încep adesea să realizeze că Harvard nu este cu adevărat scopul final și că, în cele din urmă, ei doresc doar ca copilul lor să fie fericit și sănătos sau să continue să crească și să facă ceva semnificativ în lume.
„Aceasta este momentul în care începi să devii mai intenționat și la nivel înalt”, spune Klein. „Și poți începe să te gândești la modul în care copilul tău ar putea urmări acele obiective.”
Le poate fi greu pentru părinți să-și potolească anxietatea cu privire la viitorul copilului lor și să-și ia timp să se gândească la întrebări precum „Care este intenția mea? Ce este cel mai important pentru mine în ceea ce privește viitorul lor și ce este cel mai important pentru ei?”
„Mulți părinți nu au niciodată acele conversații, în care definim cum arată succesul pentru copilul nostru”, spune Klein. „Când nu facem acest lucru, adoptăm implicit definiția succesului oferită de societate, care este bogăție, prestigiu, statut și putere.”
Greșeala nr. 3: Ei presupun că știu ce vor copiii lor și că copiii știu ce vor
Părinții uneori își eclipesc copiii, vorbind doar despre propriile lor dorințe și nepermițându-le copiilor să vorbească.
„Părinții iubesc din greu și pot fi rapid să comunice ceea ce cred că este mai bine pentru copiii lor, fără a-i consulta”, spune fostul consilier școlar Lissett Bohannon.
În cadrul conferințelor de consiliere școlară cu părinții și elevii, Bohannon spune asta adesea când apelează la un elev pentru a pune întrebări despre planurile și gândurile lor, s-ar uita la părinții lor înainte răspunzând. Dar împuternicirea copilului să vorbească deschis într-un mediu sigur este importantă pentru creșterea lui atât ca student, cât și ca ființă umană.
„Deși este posibil să ai idei diferite despre ceea ce vrei pentru copilul tău, cred că este important pentru stima de sine și încrederea lor pentru a le permite să exploreze posibilitățile propriei vieți”, ea spune.
Un factor uriaș de deconectare și neînțelegere în relațiile de familie rezultă din lipsa de conștientizare și de scop între elevi, educatori și părinți.
„Cea mai frecventă greșeală pe care o fac părinții este să presupună că obiectivele lor sunt împărtășite de elevi”, spune Klein. „Sau că studenții cunosc exact motivațiile și intențiile care stau la baza acestor obiective.”
Pentru a ajuta copiii să-i conducă pe calea educațională potrivită pentru ei, părinții pot beneficia de o tehnică folosită de consilieri pentru a-i ajuta să identifice unde se află interesele lor și să-i ajute să le exploreze. Întrebați copiii „Dacă ați putea sări peste școală în următoarele două săptămâni, ce ați face cu acel timp? Ce ai vrea să faci sau să înveți? La ce ai vrea să te faci mai bun?” sugerează Klein.
Următoarele întrebări ar trebui să fie în jurul explorării De ce sunt interesați de chestia aia, spune el. Dacă spun „deveniți mai bine la un anumit joc video sau sport”, întreabă-i: „De ce acel joc video (sau sport)? Ce este atât de interesant pentru tine? De ce vrei să te faci mai bine?”
În loc să te obsedezi dacă copiii sunt interesați de activități pe care le poți considera o pierdere de timp, fii curios De ce sunt interesați de acele lucruri, ne sfătuiește Klein.
„Ce le determină interesul și motivațiile? Adesea, răspunsul la această întrebare este ceva pe care îl pot urmări la școală, la muncă sau în viață”, spune el. „Dacă începi mare și ești deschis să ții o conversație pentru a vedea unde duce asta, vei obține informații incredibil de bogate despre ceea ce își doresc și ce pot merge de acolo.”
Greșeala nr. 4: Aceștia dau vina pe probleme unul pe celălalt
Bohannon s-a întâlnit odată cu un cuplu care și-a petrecut timpul întâlnirii dând vina unul pe celălalt pentru notele eșec ale copilului lor.
„Întâlnirea a fost cu părinții, elevul meu și mai mulți profesori și s-a dovedit a fi foarte neproductivă, deoarece fiecare părinte îl acuza pe celălalt pentru lipsa de comunicare”, spune Bohannon. Un părinte a verificat în mod regulat site-ul școlii pentru a ține evidența sarcinilor copilului său, de exemplu, și l-a criticat pe celălalt pentru că nu știa că site-ul există. S-a transformat într-un joc de vina când ar fi trebuit să lucreze cu toții împreună și să comunice cât mai mult posibil.
În loc să acuze, cuplurile trebuie să se întrebe cum pot lucra împreună pentru copilul lor. Pentru exemplul de mai sus, părinții ar putea lucra pentru a construi împreună un program pentru a verifica sarcinile și progresul sau pentru a crea mementouri de calendar, astfel încât toată lumea să știe cine verifică ce anume în fiecare săptămână sau lună.
Greșeala nr. 5: vor soluții rapide pentru probleme complexe
După ce învață că copilul lor are unele dificultăți la școală, mulți părinți vor să se grăbească să remedieze situația imediat. Dar, în funcție de situație, pot exista o mulțime de straturi de abordat înainte de a acționa.
„Adesea, părinții se grăbesc într-o situație prematur, cu doar partea copilului lor a poveștii”, spune Bohannon.
În unele situații, totuși, ar putea fi mai potrivit ca copiii să înceapă să-și dezvolte abilitățile de viață de a se susține. Când este cazul, părinții ar trebui să încurajeze copiii să fie curajoși în a cere ajutor de la consilierul, directorul sau profesorul lor atunci când au nevoie.
„Desfacerea situațiilor și a straturilor în povești face parte din munca de zi cu zi a unui consilier școlar”, spune Bohannon. „Am descoperit că, cel mai adesea, ajută să ne unim pentru a discuta situațiile cu toate părțile interesate înainte de a lua o decizie pripită.”
Perfectul este dușmanul binelui, notează Fagell. Unii părinți nu își dau seama că se îndreaptă în felul lor prin presiunea copiilor cu așteptări prea mari sau împingându-i în direcții care ajung să aprindă flăcările nesiguranțelor lor.
„Este nevoie de părinți să-și gestioneze propria anxietate”, spune Fagell. „Nimeni nu are performanțe mai bune când crede că miza este mare și că le lipsește într-un fel. Părinții pot deveni îngrijorați de deficitele percepute ale copilului lor, iar asta îi poate orbi de punctele forte ale copilului lor și poate ajunge să-i distrugă motivațiile.”
Obiectivele pe termen lung pot fi o capcană. Părinții pot fi atât de implicați în realizarea lor pentru copii, încât pot rata oportunități importante de a-i ajuta să învețe să se autoproclame, să pună întrebări în clasă și riscă să dea răspunsuri greșite, care sunt toate abilități socio-emoționale fundamentale care îi vor ajuta să reușească, indiferent de obiectivele lor. fi.
Greșeala nr. 6: Ei nu își dau seama că consilierii și profesorii sunt în echipa lor
Încercați să vă amintiți că consilierii sunt acolo pentru a vă ajuta copilul, nu pentru a-l judeca pe el sau pe familia dvs., îndeamnă Geoff Heckman, șeful departamentului de consilier la Platte County High School din Missouri.
„Nu cunosc vreo școală care să nu vrea ce e mai bun pentru elevii săi”, spune el. Consilierii doresc să audă preocupările părinților și ale copiilor, astfel încât să îi poată orienta către resurse și sisteme de sprijin care îi pot ajuta pe copiii lor să reușească.
S-ar putea întâmpla ca părinții, studenții și consilierii să nu aibă toți aceleași obiective pentru un copil. Prin urmare, este important, în orice întâlnire, să oferiți spațiu tuturor pentru a spune ce este cel mai important pentru ei și a explica de ce, spune Klein.
„Când toată lumea poate asculta și înțelege puncte de vedere diferite, acesta oferă un context esențial pentru o comunicare clară și precisă”, spune el. „Începeți simplu, cu întrebarea „Ce vi se pare cel mai important în acest moment?” și oferă spațiu pentru părinți, elevi și consilieri pentru a-și împărtăși răspunsurile.”
Greșeala nr. 7: Le este frică să fie deschiși și autentici
Amintiți-vă că nu sunteți singurul care întâlnește oameni noi care vor juca un rol important în viața copilului dvs., dar și copilul dvs. este la fel, spune Bohannon. „Întotdeauna încurajez părinții să modeleze cum și-ar dori ca copilul lor să reacționeze la situații noi și la oameni noi.”
Fagell îi îndeamnă pe părinți să folosească școala și resursele acesteia, ceea ce presupune să fii autentic în ceea ce privește locurile în care copiii s-ar putea lupta.
„Uneori, părinților le este frică să fie vulnerabili pentru că le este teamă că va avea un impact negativ asupra copilului lor”, spune ea. „Amintiți-vă că educatorii fac această muncă pentru că vor să-i ajute pe copii să învețe.”
Așa că nu vă fie teamă să cereți ajutor.
Consilierii, de fapt, sunt o resursă oarecum neexploatată pentru părinți, continuă Fagell: „Au un eșantion mare de studenți și, prin urmare, sunt greu de șocat”, spune ea. „Ele pot ajuta la normalizarea luptelor unui student și vă pot oferi o înțelegere mai largă.”
Când părinții se deschid despre provocările copilului lor, poate fi o ușurare să auzi de la consilieri că ceea ce este copilul lor trăirea este o luptă tipică la vârsta lor și, mai important, puteți lucra împreună la un plan pentru a ajuta copiii să succes.
„Când te întâlnești cu consilieri sau profesori școlari, nu te devansa; nu vă faceți griji în acel moment în legătură cu etichetele sau medicamentele sau dacă copilul dumneavoastră ar putea fi plasat într-o clasă diferită”, spune Fagell. „Puteți fi de acord să nu fiți de acord, dar intrați cu o mentalitate deschisă: „Să punem întrebări și să procesăm informațiile pe care le avem”, mai degrabă decât să fim atât de ocupați cu consilierii, încât să nu vă puteți ajuta copil."
Greșeala nr. 8: Nu sunt proactivi
Nu doriți să vă înconjurați cu elicopterul în jurul consilierilor și profesorilor dvs. de la școală, dar să vă informați cu ei despre progresul copilului tău de două sau trei ori pe an, dacă lucrurile par să meargă bine, este rezonabil, Heckman spune. (Dacă copilul dumneavoastră se luptă, poate doriți să luați legătura mai des.)
Heckman spune că este o idee bună să notezi lucrurile pe care le observi despre modul în care copilul tău progresează, lucruri în care par să exceleze sau de care sunt entuziasmați, precum și cele cu care se luptă. Notele tale pot fi utile atunci când te întâlnești cu consilierii în persoană, spune el.
„Puteți spune consilierilor: „Iată cu ce am observat că copilul nostru se luptă; cum puteți ajuta?” sau spuneți „Iată câteva domenii despre care copilul meu dorește să investigheze și să învețe mai multe; ce resurse și sprijin aveți?”
