Vorbind despre sentimentele tale cu soțul/soția poate avea uneori chef să încerce să facă tâmplărie cu ochii legati. Nu ai idee dacă folosești uneltele potrivite și dacă leagănele tale de ciocan sălbatic se conectează cu ceva substanțial, nu știi dacă îl repari sau îl rănești. Emoțiile sunt abstracte, complicate și subiective. A le pune limbaj este o afacere dificilă.
În ciuda dificultăților, comunicarea sentimentelor este de o importanță critică pentru dvs relaţie. „Este fundamentul pe care se construiesc relațiile sănătoase”, spune expertul în relații și profesor adjunct de psihologie a consilierii la Universitatea Columbia. Laurel Steinberg. „Și devii bun la asta doar făcând-o efectiv.”
Din păcate, când vine vorba de comunicând sentimente, cei mai mulți dintre noi nu știm de unde să începem. Din fericire, cel mai important element al comunicării emoționale este ceva ce poți face fără pregătire specializată sau cunoștințe avansate: ascultarea. În general, profesioniștii în sănătate mintală subliniază importanța ascultării și a se asigura că soțul tău știe că îi auzi. „Trebuie doar să arăți și să asculți, să reflectezi ceea ce ai auzit și să-i spui că trăirea acestei emoții sau a acelei emoții este o experiență normală”, spune Sarah O'Brien, director clinic al
1. Învață-ți ABC-urile
The cadru ABC este un concept important în terapia cognitiv-comportamentală și înțelegerea acestuia poate fi o cheie pentru a vă comunica eficient sentimentele. Acesta descompune experiențele în trei componente:
- A) un eveniment sau o provocare activatoare
- B) convingerile pe care o persoană le are în mod conștient sau inconștient și care au legătură cu evenimentul
- C) consecințele evenimentului, inclusiv răspunsurile emoționale.
Deoarece B leagă A și C și pentru că credințele sunt adesea iraționale sau bazate pe înțelegeri greșite, acesta este cel mai important element cadru pe care să ne concentrăm.
Imaginați-vă că evenimentul activator este că soțul dvs. este scurt cu dvs. și consecința este că vă pierdeți calmul. Tu crede soțul tău a fost nepăsător, așa că te-ai răsturnat. Dar această convingere ar putea fi greșită – poate că reacția soțului tău nu a avut nimic de-a face cu tine. Ar fi putut fi obosiți sau stresați și s-a întâmplat să fii acolo.
Cadrul ABC vă ajută să vă asumați responsabilitatea pentru experiența personală emoțională. De asemenea, poate fi mai ușor să vorbiți despre sentimentele dvs. În loc să spună „Urăsc când faci asta” sau „mă faci supărat”, Steinberg sugerează să folosești expresii precum „când se întâmplă acest tip de lucruri, simt x sau y, sau când se întâmplă asta fac eu însumi simt a sau b.” Când o faci, poți afla că răspunsul tău emoțional s-ar putea să nu fie întemeiat în realitate – iar soțul tău obține o mai bună înțelegere a comportamentului care te împinge butoane.
„Acesta împiedică cealaltă parte să fie învinuită pentru toate faptele greșite dintr-o situație și permite conversației să se concentreze pe îmbunătățirea evenimentului de activare pentru data viitoare”, spune Steinberg.
2. Amintiți-vă să validați
Dacă ceva pentru care partenerul tău este supărat nu ți se pare atât de mare, păstrează acea părere pentru tine. Deși s-ar putea să crezi că oferi o perspectivă utilă, O'Brien spune că partenerul tău nu o va primi așa. Pentru ei, va avea impresia că spuneți că ceea ce simt că nu există sau nu contează.
Când partenerul tău – sau oricine, de altfel – își împărtășește sentimentele, încearcă să eviți orice propoziție care începe cu expresia „Nu înțeleg”. Nu numai tu pare disprețuitor, dar, în plus, arată că treci cu vederea un punct uriaș: nu contează dacă înțelegi ce simt ei, atâta timp cât îi recunoști. valabilitate.
„Nu trebuie să înțelegi, să fi experimentat singur sau să fii de acord să validezi experiența emoțională a cuiva”, spune ea. Pur și simplu să spui ceva de genul „Asta are sens” sau „Aud asta” este o alegere mult mai bună.
3. Programați sesiuni regulate de discuții
Dacă doriți să aveți o conversație calmă și rațională despre peisajul emoțional al relației voastre, trebuie să vă planificați. Nu este ceva care apare în timpul unei conversații ocazionale. Mai mult, atunci când atât tu, cât și soțul tău știi că vorbești despre sentimente, este mai ușor să păstrezi conversația civilă.
Becca Smith, consilier și director clinic la programul de consiliere din Texas Academia Basepoint recomandă să programați timp pentru a vă întâlni cu soțul/soția pentru a lua temperatura relației. Puteți face acest lucru zilnic sau săptămânal - nu contează cât de des au loc conversațiile, atâta timp cât acestea au loc în mod regulat.
„A avea aceste conversații poate ajuta la menținerea liniilor de comunicare deschise și la stimularea încrederii între parteneri”, spune Smith. „Să măturați orice sub covor poate duce, în cele din urmă, la probleme mai mari, așa că este important să aveți un spațiu consistent pentru a ridica problemele sau preocupările pe măsură ce apar.”
4. Practicați ascultarea activă
Amintiți-vă: soțul dvs. este probabil la fel de prost în a-și exprima emoțiile ca și dvs. Mai ales când ești nou în acest domeniu, a vorbi despre sentimente nu invită la elocvență. Probabil vor exista o mulțime de fragmente de propoziție, pauze și expresii precum „Nu știu cum să spun asta”, „știi ce am Rău?" și „are sens?” Din cauza dificultății inerente de a vorbi despre sentimente, amândoi trebuie să fiți în plus atent. De aceea ascultare activa este esențial pentru a discerne sensul în timpul acestor conversații.
„Asta înseamnă să fii cu adevărat atent și să te implici activ în conversație, în loc să te grăbești prin ea și să nu iei în considerare totul”, spune Smith. „Vorbiți pe rând și nu vă fie teamă să puneți întrebări și să vă aprofundați cu adevărat în subiectul în cauză. Acest lucru va ajuta ambele părți să se simtă auzite și înțelese și poate contribui mult la consolidarea comunicării în cadrul relației.”
5. Nu ghici și nu presupune. Cere.
Îți cunoști bine soțul/soția. Cu toate acestea, este o greșeală să presupunem că știi ce simt. Este un scenariu de pierdere/pierdere. Dacă presupunerea ta este corectă, ești un înțelept care știe totul. Dacă greșești, ești un tip care începe o ceartă. Smith spune că, în loc să ghicească sau să presupună că știi cum se simte soțul tău, este mai bine să-l întrebi despre ce simte. „Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți mai bine ce se întâmplă cu adevărat și să lucrați împreună spre o soluție care funcționează pentru ambii oameni”, spune ea.
6. Scrie-o
Dacă a vorbi despre sentimentele tale este prea descurajantă, ia un stilou. O’Brien spune că atunci când clienții ei se luptă să comunice sentimentele partenerului lor, poate fi mai ușor să-și exprime sentimentele prin text, notă scrisă de mână sau e-mail, sentimentele pot fi mai ușor. Nu este forma ideală de comunicare emoțională, dar poate fi o salvare atunci când vorbirea pare imposibilă. „Pentru a împărtăși lucruri care ne sunt incomode sau care ne sunt vulnerabile, poate fi cel mai bine să avem un alt mediu și ceva spațiu între tine și partenerul tău pentru a te exprima pe deplin, fără a intra în buruieni”, ea spune. „Și partenerul poate răspunde în scris, ceea ce le oferă același beneficiu.”
