Când un copil este în mod constant ostil prin cuvintele și acțiunile sale - mușcă, lovește sau țipă violent - este greu pentru adulți să-i mențină pe toți în siguranță și să rămână calmi pe măsură ce răspunsurile lor de luptă, zbor sau înghețare încep să crească sus. Indiferent dacă un copil atacă un alt copil, un părinte sau cineva sau altceva, văzând atât de multe furie și violență ieșirea din micuțul tău poate fi terifiant și te face să te simți ca un părinte rău.
Dacă este vreun confort, o anumită agresivitate nu este deloc neobișnuită la copii. In conformitate cu Centrul de studii pentru copii din Yale, „Nu este neobișnuit ca un copil mai mic de 4 ani să aibă până la nouă crize de furie pe săptămână. Acestea pot prezenta episoade de plâns, lovituri cu piciorul, călcat, lovire și împingere care durează cinci până la 10 minute.” Chiar și asta agresiunea așteptată din punct de vedere al dezvoltării poate fi incredibil de greu de tratat, dar unii copii sunt chiar mai agresivi decât atât —
Copiii pot ataca din mai multe motive și fiecare cauză are propriile sale considerații cu privire la modul cel mai bun de a răspunde. Dar calea de bază înainte pentru majoritatea părinților de copii agresivi este aceeași, spune psihologul clinician Anjaili Ferguson, Ph.D. „Începeți prin a construi o relație puternică cu copiii care se luptă cu un comportament agresiv”, spune ea. „Acest lucru poate părea contraintuitiv, dar comportamentele agresive provin adesea dintr-o lipsă de conexiune și strategii slabe de adaptare emoțională.”
Desigur, unele situații necesită intervenție profesională. „Dacă simți că interacțiunile tale cu copilul tău nu mai sunt plăcute, deoarece se termină întotdeauna cu agresivitate, copilul tău pare mai agresiv decât colegii sau Școala copiilor a raportat comportamente agresive care au ca rezultat trimiterea devreme acasă, este înțelept să căutați ajutor profesional pentru a răspunde acestor nevoi”, spune Ferguson.
Cu toate acestea, există multe cazuri în care părinții își pot ajuta copiii să devină mai puțin agresivi și să găsească modalități mai bune de a-și exprima sentimentele. Evitarea acestor trei greșeli comune de părinte vă poate ajuta să faceți acest lucru.
Greșeala nr. 1: A fi prea grăbit când copiii sunt agresivi
Iadul nu are furie ca un copil care se simte supărat de fratele lor. O mică argument duce la o lovitură. În curând, toată lumea plânge. Și dintr-o dată, mama sau tata ies din camera alăturată pentru a restabili ordinea, luând timp pe ecran și distribuind alte consecințe.
„Aceste interacțiuni în cele din urmă încordează relația părinte-copil în timp”, explică Ferguson. „Cu cât un copil se simte neauzit, nevăzut sau neconectat, cu atât este mai probabil să recurgă la comportamente mai mari, cum ar fi agresivitatea, pentru a obține conexiunea pe care și-o dorește.”
Este în interesul tuturor în aceste circumstanțe ca părinții să folosească strategii de autoreglare asupra lor înșiși, astfel încât ei să-și poată, la rândul lor, să-și ajute copiii să se autoregleze. Modelarea acestor tehnici oferă o oportunitate de învățare și mai puternică.
„Cel mai bun mod de a răspunde ca părinte este mai întâi să faceți o pauză și să trageți o secundă/respirare înainte de a vă evalua și a aprecia interacțiunea”, spune Ferguson. „Acordați-vă puțin timp pentru a determina intenționalitatea din spatele comportamentului. Când o abordați, asigurați-vă că tonul este neutru și calm și atrageți atenția asupra comportamentului ca fiind problema și nu copilul.”
Într-o situație precum o ceartă între frați, o cale de acțiune mai bună ar fi ca toată lumea să stea și să respire împreună în tăcere pentru un moment înainte de a răspunde. Apoi, reafirmați a valoarea familiei. De exemplu, „Se pare că ne-a fost greu să respectăm sentimentele celuilalt” sau „În familia noastră, ne tratăm unul pe celălalt cu bunătate și respect, deci am putea face ceva diferit pentru a rezolva acest dezacord?”
Lăsați copiii să se exprime pe rând cu calm și asigurați-vă că repetați ceea ce spun ca semn că au fost auziți. Nu numai că aveți mai multe șanse să aveți o imagine mai precisă a ceea ce s-a întâmplat făcând acest lucru, dar vă veți câștiga și timp pentru a vă gândi ce răspuns parental are cel mai bun sens. Este chiar posibil să se evite complet consecințele negative dacă copiii împacă singuri lucrurile.
„Copiii învață adesea de la modelul adulților. Dacă văd că adulții din viața lor răspund la mediul lor / factorii de stres într-un mod agresiv sau dereglat, așa vor învăța să-și gestioneze stresul”, spune Ferguson. De aceea, este atât de important să vă alăturați copiilor tăi pentru a respira adânc și a avea o conversație calmă, orientată spre soluții, despre luptă.
Greșeala nr. 2: Acordarea de pedepse prea aspre
Deși este ineficient și nesănătos, mulți părinți încă îl folosesc tactici autoritare, limbaj aspru, și disciplina care produce anxietate ca o bătaie pentru a îndoi comportamentul copiilor la voința lor. Dar, pe termen lung, aceste strategii se întorc și îi pot face pe unii copii mai agresivi.
„Adesea, părinții care se angajează în strategii dure de disciplină devin blocați într-o buclă de feedback negativ, în care agresivitatea copilului și agresivitatea părinților devin reciproc influente”, spune Ferguson. „Multe studii au documentat acest lucru disciplina dură din partea părinților crește acting-ul și comportamentele agresive ale copiilor și, astfel, crește disciplina aspră din partea părinților.”
Deși s-ar putea să nu constituie abuz, există mai multe măsuri de disciplină excesiv de dure care sunt nesănătoase pentru copii. Dăruind excesiv de lung timeout-uri, ţipând, iar tăierea copiilor de la activitățile școlare subminează sentimentul de siguranță și securitate al copilului. Și atunci când oamenii nu se simt în siguranță, au tendința de a ataca în disperare.
Sigur, este puțin probabil să găsiți o strategie de disciplină care să le placă copiilor. Dar este esențial să lucrezi la un parenting autoritar stil care oferă echilibrul potrivit de structură și empatie pentru a-ți ajuta copilul să dezvolte un sentiment de securitate și un concept de sine pozitiv.
Deși niciun părinte nu este perfect, consecvența este vitală, spune Ferguson. „Dacă un îngrijitor este consecvent, amabil și respectuos în abordarea disciplinară, asta îi oferă copilului o oportunitate de a învață din momentele dificile, știind că părintele lor este o constantă care îi va sprijini prin aceste emoții provocatoare”, ea. spune. „Acest lucru va îmbunătăți relația de atașament, va reduce anxietatea și teama în fața părintelui și, în cele din urmă, va reduce comportamentele problematice.”
Greșeala #3: Reducerea rolului impulsivității
Deși oamenii tind să se gândească la ADHD ca la o problemă de neliniște și hiperactivitate, relația sa cu controlul impulsurilor nu ar trebui ignorat atunci când ne gândim de ce un copil s-ar putea lupta cu agresivitatea comportament. Copiii cu ADHD și alți copii care se luptă cu impulsivitatea pot depăși granițele fizice, mai ales dacă au probleme în auto-reglarea utilizării forței.
Potrivit lui Ferguson, atunci când părinții se adresează acestui tip de agresivitatea ca o problemă de comportament spre deosebire de o problemă de control al impulsurilor, este posibil ca copiii să răspundă slab la corectare sau disciplinare. Comportamentul agresiv din cauza problemelor de control al impulsurilor tinde să fie reactiv, ca atunci când un copil răspunde aspru după ce a fost lovit de la școală sau reacţionează imediat exagerat în cazul unui frate conflict. În aceste cazuri, primul pas este de a aborda impulsivitatea însăși, astfel încât copilul să aibă șansa de a gândi răspunsuri adecvate versus inadecvate.
„Dacă un copil se simte neînțeles, jenat, vinovat, trist sau frustrat de răspunsul părintelui, ei pot răspunde cu agresivitate datorită unui sistem de reglare a emoțiilor în curs de dezvoltare și mai puțin reglementat”, ea spune.
Ferguson observă, de asemenea, că unii copii cu ADHD au afecțiuni comorbide care duc la comportamente agresive (și copiii fără ADHD pot avea și acestea). Dacă credeți că copilul dumneavoastră ar putea avea o afecțiune cum ar fi tulburarea de opoziție sfidătoare sau tulburarea de conduită, discutați cu pediatru despre obținerea unei trimiteri către un specialist care este echipat să evalueze și să trateze provocările comportamentale mai complexe.
Alte abordări pentru a ajuta copiii agresivi
Construirea relațiilor este primul pas în prevenirea comportamentului agresiv. Acest lucru poate suna copleșitor pentru părinții care sunt deja obosiți de provocările comportamentului agresiv. Din fericire, timpul necesar pentru a vă conecta cu un copil poate fi relativ minim atâta timp cât părinții sunt concentrați și consecvenți. De exemplu, Ferguson sugerează să se dedice un timp special de 10 minute în fiecare zi, în care copiii conduc jocul și părinții sunt participanți activi.
„În acest timp, lăudați-i, spuneți-le cât de mult vă place să petreceți timp cu ei și limitați toate distragerile”, spune ea. „Evitați să puneți la îndoială jocul lor, să criticați modul în care joacă și să le comandați sau să le dirijați.”
Ea sugerează, de asemenea, să practice strategii de coreglare și să-i ajute pe copii să învețe cum să-și eticheteze emoțiile atunci când sunt supărați. În loc să-i alungați sau să părăsiți camera când experimentează emoții intense, rămâneți cu ei și empatizați cu ceea ce simt, chiar dacă nu le puteți tolera comportamentul.
Încearcă să spui ceva de genul: „Știu că ești supărat și este în regulă că ești supărat”, îi sfătuiește Ferguson. Urmează cu: „Și eu sunt supărat uneori. Voi fi chiar aici să te ajut să te calmezi.”
Odată ce copilul s-a calmat și se poate angaja la un nivel mai rațional, este posibil să se explice de ce comportamentul său agresiv a fost nepotrivit în timp ce exprimă că este în regulă pentru ei să experimenteze sentimente mari atâta timp cât le descriu fără să rănească alții.
„Încheie prin a le aminti că dragostea ta nu este condiționată de comportamentul lor”, spune Ferguson. „Și apoi încurajează-i să facă o altă alegere data viitoare când încep să se simtă frustrați sau supărați.”
