Când un prieten sau o persoană iubită este furios, este firesc să dorești să difuzezi cât mai repede situația. Furie este o emoție greu de asistat și pentru că ne pasă cu adevărat de acești oameni, vrem să-i ajutăm să se simtă mai bine. Din păcate, în eforturile de a spune ceea ce trebuie, putem ajunge să înrăutățim lucrurile spunând exact ceea ce cealaltă persoană nu are nevoie să audă.
Deci, care sunt câteva reguli de bază de care trebuie să țineți cont? În general, vrei să fii atent pentru a spune orice ar putea submina, invalida sau stârni furia cuiva. Kimberly Perlin, un asistent social clinic licențiat care furnizează psihoterapie în Towson, Maryland, spune că trebuie să evitați, de asemenea, orice superioritate. Orice afirmație care ar putea implica superioritatea ta sau inferioritatea sau judecata celuilalt apelează la răspunsurile celuilalt, de asemenea, trebuie evitată. „Cultura noastră de chemare a încurajat această tendință umană naturală de a se concentra asupra defectelor altuia în loc de ale noastre”, spune ea.
Dacă vorbești cu cineva care este supărat și vrei să-l ajuți să treacă prin emoție, iată câteva fraze pe care să nu le spui.
1. „Reacționezi exagerat/ești prea sensibil.”
Pentru tine, s-ar putea să simți că persoana reacţionează exagerat. La naiba, poate sunt un pic. Dar nu asta trebuie să audă în acest moment. Orice simt ei este foarte real pentru ei și pentru tine să spui ceva care respinge acele emoții este foarte invalidant.
„Cel puțin, [aceste declarații] îi pot determina să reacționeze defensiv”, spune dr. Anisha Patel-Dunn, psihiatru și director medical la LifeStance Health. „În cel mai rău caz, poate fi considerat aprindere cu gaz.”
2. „O să te ignor până te vei calma.”
Această tactică poate rezulta dintr-o dorință de a evita conflictul sau din incapacitatea de a comunica. Dar, de cele mai multe ori, este o modalitate nesănătoasă de a exercita o oarecare putere asupra conversației.
„A oferi cuiva tratamentul tăcut, chiar dacă este frustrat sau experimentează emoții intense, este efectiv o formă de manipulare”, spune dr. Patel-Dunn. Asta nu înseamnă că o pauză de la o ceartă nu poate fi o modalitate bună de a-și aduna gândurile. Doar asigurați-vă că o faceți din motivele corecte.
3. „Dacă continui să acționezi astfel, vor exista consecințe.”
Ultimatumurile nu sunt niciodată modalitatea de a difuza o ceartă. De fapt, ele vor avea de obicei efectul opus. Cealaltă persoană se va simți doar presată de cuvintele tale și, probabil, va reacționa dur. Sau vor ceda pentru a evita consecințele, fără a rezolva efectiv problema.
„Dacă simți că conversația este doar în creștere și ești inconfortabil, cea mai bună opțiune este să te îndepărtezi de situația și revedeți discuția la un moment ulterior, când ambele părți au avut ocazia să se liniștească”, spune dr. Patel-Dunn.
4. „Te porți nebun.”
„Nu numai că termenul „nebun” perpetuează stigmatizarea în jurul bolii mintale, dar respingerea sentimentelor cuiva ca fiind iraționale este lipsită de respect și invalidează. „În starea lor de furie crescândă, acest lucru nu face decât să alimenteze și mai mult starea de furie”, spune Lesley Koeppel, asistent social clinic autorizat. „Este blasonat, pune pe cealaltă persoană în defensivă și nu este de ajutor.”
5. "Ce vrei pe mine să faci în privința asta?”
Când folosești această expresie, în mod eficient dai vina pe picioarele celeilalte persoane. Le spui că rezolvarea furiei lor nu este problema ta și că ar trebui să facă ceva pentru a gestiona situația. „De asemenea, presupune că sentimentele trebuie remediate”, spune Koeppel. „Uneori, sentimentele de furie trebuie doar eliberate – într-un mod cât mai calm posibil.”
6. "Gresesti."
Când cineva este supărat, a-i spune că greșește distrage atenția de la problemă și aprinde un instinct de protecție care nu va face decât să promoveze argumentul. „Acesta este o modalitate sigură de a escalada orice situație, punând cealaltă persoană în defensivă”, spune Koeppel. „Spunând asta, ai creat un al doilea lucru pentru care să lupți.”
7. „Te comporți ca...”
Indiferent dacă este mama sau tatăl lor sau oricine al cărui nume ar putea fi un declanșator pentru ei, comparându-i cu cineva pe care l-ar putea a avea o relație controversată sau complicată cu este aproape garantat să escaladeze argumentul și să le uniformizeze mai supărat. „Pune simplu, acestea sunt doar cuvinte de luptă și nu sunt niciodată de ajutor”, spune Koeppel. „Este o versiune a denumirii și o modalitate de a omite pe cealaltă persoană.”
8. "Ce e în neregulă cu tine?"
Când oamenii sunt supărați, pot simți și ei defensivă și simt nevoia să se protejeze. Când spui ceva de genul „Ce e în neregulă cu tine?”, le spui că furia lor nu este un răspuns normal la situație. Chiar dacă acest lucru poate fi adevărat, cealaltă persoană nu o va auzi, iar acest impuls defensiv o va determina să atace și mai mult. „Poate fi foarte disprețuitor și poate determina pe cineva să se simtă rușine data viitoare când se simte supărat”, spune Ernesto Lira de la Rosa, psiholog și consilier media pentru Hope for Depression Research Foundation. „Acest lucru poate duce, de asemenea, la o persoană să-și îmbutelieze furia în viitor și să nu aibă modalități sănătoase de a elibera emoțiile.”
9. „Uită-te doar la partea bună.”
Mentalitatea unei persoane supărate este guvernată exclusiv de sentimentele sale. Deci, deși din punct de vedere logic ar putea fi o idee bună să le ceri să gândească pozitiv, ei sunt aproape în totalitate incapabili să facă acest lucru. Drept urmare, această frază sună înjositor și ca și cum nu ai idee ce simt sau gândesc ei. „Nu este util să spui cuiva „să gândească pozitiv”, deoarece acest lucru îi cere să fie logic și rezonabil”, spune Lira de la Rosa. „Este posibil să gândești pozitiv, dar numai după ce persoana este capabilă să-și regleze emoțiile și răspunsurile fiziologice la furie.”
10. „Trebuie să te calmezi.”
Această cerere nu este doar invalidantă, ci și imposibilă. Furia produce un răspuns atât fizic, cât și psihologic. Este posibil să nu se poată calma imediat. „Să-i spui cuiva „să se calmeze” nu este eficient”, spune Lira de la Rosa. Este posibil ca persoana să nu-și poată aduce corpul și mintea într-un loc de calm sau relaxare, deoarece corpul este pregătit să se protejeze de amenințările sau pericolele percepute.”
Fiecare dintre cele de mai sus ar putea fi evident de citit, dar este totuși important să înțelegem de ce nu ar trebui spuse. Dacă înclinația ta atunci când ai de-a face cu o persoană supărată este de a folosi fraze negative, de control sau de aprindere, ar trebui să te întrebi de ce.
În ceea ce privește interacțiunile din moment, dr. Patel-Dunn recomandă să rămâneți la elementele de bază. Folosiți afirmații „eu”. Fii clar și direct în comunicarea ta. Ascultați fără a face cealaltă parte să se simtă judecată. (Iată mai multe sfaturi pentru a ajuta pe cineva să se calmeze)
De asemenea, este important să ne amintim că furia este adesea o gardă de corp. Când o persoană este supărată sau supărată, există emoții subiacente care sunt mai răspândite. Acestea pot include durere, dezamăgire sau tristețe. Încercați să vizați acele emoții în loc de furie.
„Furia este o emoție secundară”, spune Perlin. „Recunoașteți că în spatele furiei se află o emoție vulnerabilă. Luați în considerare dacă ar fi rezonabil să faceți același răspuns cuiva care este rănit sau dezamăgit. Dacă nu, probabil că nu te va servi cu o persoană supărată.”
Acest articol a fost publicat inițial pe
